Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив Авторов

Рус.

2013 Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело – экзаменатор глазам своим не поверит.

Латв.

2014 То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.

Чил.

2015 Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.

Арм.

2016 Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:

– Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.

– Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.

И главное, помните: вы у студента не один!

Чеш.

2017 – В каких единицах измеряется емкость конденсатора?

– …Не знаю.

– Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?

– Как что? Цена!

Егип.

2018 Преподаватель:

– Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!

– Вот такая я загадочная!

Рус.

2019 – За подсказки я снижаю оценку на балл!

– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!

Укр.

2020 – Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?

Груз.

2021 В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:

– Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!

– А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.

Амер.

2022 Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

– Вечером отметим! – доносится из-за двери ликующий возглас.

Азерб.

2023 – Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?

– В тюрьму!

Болг.

2024 Экзаменатор – студентке:

– Вы не имеете никакого представления о химии.

– Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.

Франц.

2025– Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?

– Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

Удм.

2026 – Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?

– Конечно, только ты его не показывай.

Молд.

2027 Экзаменатор:

– Где расположена Тюмень?

Студент:

– В основном, в Сибири.

Эстон.

2028 Преподаватель:

– Почему вы все время повышаете меня в звании? Я не профессор, а доцент.

Студент:

– Я надеюсь, вы ответите мне взаимностью, оценивая мои знания.

Молд.

2029 – Смотри, – толкает студент своего соседа, – Макарчук спит на лекции.

– И поэтому ты меня разбудил?

Укр.

2030 Старый профессор советует молодому преподавателю:

– Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам найдет вас.

Арм.

2031 Ректор говорит новому коллеге:

– Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании и обидеться.

Груз.

2032 На заметку экзаменатору:

«Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.»

Еврейск.

2033 Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:

– Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.

Кит.

2034 Два абитуриента после письменного экзамена.

– Ты что-нибудь написал?

– Нет, сдал чистый лист.

– Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.

Польск.

2035 Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из-за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.

Рус.

2036 Профессор:

– В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…

Студент:

– Так вот почему у нас такая экономика!

Сов.

2037 Студентка (со вздохом облегчения):

– Ну, наконец-то сдала!

Преподаватель:

– Это я сдался.

Укр.

2038 На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» – студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»

Рус.

2039 Профессор:

– Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках XVII века?

Студент:

– Да. Они все умерли.

Нем.

2040 Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:

– А ваша схема не будет работать.

– Как не будет? Да она уже три года работает.

– Хм…

После защиты:

– И все-таки ваша схема не будет работать.

– А она и не работает.

Арм.

2041 Преподаватель:

– Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?

Студент:

– Из чугуна!

– Из чего?

– А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».

Рус.

2042 – Какова форма Земли?

– Круглая.

– Как вы можете это доказать?

– Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

Еврейск.

2043 – Послушайте, – выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, – почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!

– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

Кор.

2044 Преподаватель:

– Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!

Студент:

– Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Кубин.

2045 Преподаватель:

– Что вы мне подмигиваете?

Студент:

– Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.

Болг.

2046 Преподаватель:

– Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?

Студент:

– Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.

Преподаватель:

– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Литов.

2047 Студент:

– Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.

Преподаватель:

– Так вот почему у меня всю ночь голова болела!..

Чеш.

2048 Профессор спрашивает студента:

– Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?

– Сын, но что случайно – я слышу от вас впервые…

Англ.

2049 В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Польск.

2050 Профессор:

– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо. Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…

Студент:

– Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

Рус.

2051 На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:

– Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова – хорошо, а две – лучше.

Словац.

2052 Профессор:

– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращенный рай».

Англ.

2053 На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:

– Так, значит, кто был первым мужчиной?

– Извините, профессор, но это мое личное дело, – возмутилась та, – и я бы предпочла не называть его имени.

Исп.

2054 Профессор принимает экзамен.

– Знаете ли вы, – спрашивает он у студента, – что такое электрический ток?

– Знал, но забыл, – отвечал тот.

Профессор поставил ему отлично.

– За что? – удивился студент.