И снова эти кланы... - Дмитрий С.

— Это что? – чувствуя, будущие приключения на свою пятую точку, опасливо спросил я.

— Это предложенная тобой новая система культивации! Баня! Смешанная! – радостно заявил Ян, открывая двери.

Твою мать! Какая такая система культивации! При чем здесь я?!!

Ян выдал мне тапки из крокодильей кожи. Полотенчико. Простыню. Коврик из какой-то кожи.

-Я начинаю вспоминать, ты в одной из своих историй, рассказывал про римские бани! А потом под градом вопросов ты рассказал много чего!

-Там Яна не было! – возразил я.

Тем временем, меня притащили к дверям. Ян открыл дверь.

-Здравствую преисподняя!

Первое, что бросилось в глаза был жар! Нет, не так, ЖАРИЩЕ! Я туда не хочу!

-Да ты заходи! Не стесняйся! – меня подтолкнули рукой внутрь.

Я в панике стал озираться по сторонам.

Гигантское помещение, по размерам напоминающее театральную ложу. Этакий амфитеатр, спускающийся вниз. А внизу мать его настоящая ЛАВА!

Что мы знаем о жаре? Первое, чем выше, тем жарче. Второе, чем ближе к источнику, тем жарче. И что мне делать? Чем ниже в амфитеатре, тем жарче, потому что источник ближе. А чем дальше и выше, тем больше пара и тем жарче!

Я попытался открыть дверь. Не осилил.

— Вот! Это парилка! Устраивайся поудобнее! – радостно заявил Ян и спустился к самой лаве. – Сейчас поддам парку! – взял бочку и вылил ее в лаву, поднялось облако пара, и полетело вверх, где я находился.

-Не на…АААААААА!!!

Дышу редко, припадаю к земле на коврике. Вроде начал приспосабливаться.

Сбоку открылась ниша.

Оттуда вышли два молодца. Рожи одинаковые, оба бородатые. Фигуры греческих атлетов. При этом, у одного в руках были металлические пруты минимум сантиметр в диаметре, связанные в один большой веник.

У другого был веник поменьше из каких-то лиан.

Мы с Яном вдвоем внутри, зашло двое с «вениками». Не надо иметь семи пядей во лбу, чтобы понять, это - конечная…

Веником надо нежно охаживать! АЙ, моя спина! Нет! Не надо!

Перевернуться! Хрен! Не за что!

Мою пузо!

Спустя пять минут, показавшихся мне вечностью! Раздался незнакомый голос в моей голове, -Добрый день! Меня откомандировали, теперь буду здесь жить! Меня зовут Погонофобия!

-Ты еще кто? – обреченно спросил я.

-Ваша первая фобия, сэр! – заявило нечто.

Подошел Ян и вывел меня в соседнее помещение.

-Все как вы и рассказывали, после стадии нагрева, должна быть стадия охлаждения, и процедура закалки должна повторяться несколько раз. Я посоветовался с Педангом, и он сказал, что кузнецы так куют мечи.

Ян завел меня в комнату. В ней было шесть отдельных бассейнов.

Самый дальний – тупо кусок льда. Как это было сделано я без понятия.

Ближе разные бассейны!

Вот оно! Счастье! Сейчас занырну, а то после парилки тело поплавило.

- Так вот, я решил, что просто холодная вода, для физического культиватора это …

-Какой самый теплый! – перебиваю Яна.

-Вон тот в углу! – показывает он рукой.

Устремляюсь к воде.

— Это не эффективно! – продолжил Ян, - Поэтому я сделал бассейны с добавлением!

Я прыгнул и хотел зайти в бассейн бомбочкой.

-Вон, например бассейн, который Вы выбрали, самый теплый, потому что пиявки не выживают в холодной воде… - сказал Ян, когда я был в самой верхней точке своего прыжка.

-ААААА!!!

-Добрый день! О! Коллега! Меня зовут Бделлофобия! Приятно познакомиться! – раздался голос.

Я совершил невозможное, я умудрился, словно герой крутых боевиков совершить кульбит и ударом ногой об стену изменить направление и полететь в соседний бассейн.

-Малые пираньи! Одобряю! – похвалил меня Ян.

-Добрый день!

-Иди нахер! - Воскликнул про себя я, отбиваясь тапком от косяка рыб, жаждущих моей плоти, - Я ненавижу этот мир!

- И все-таки тебе повезло! – загадочно сказало подсосзнание.

- Ты это называешь везением!? Хорошо, в чем же мне тогда повезло по--твоему?

- Повезло, что ты рассказал историю о банях, а не стал пересказывать «Пятьдесят оттенков серого».

-Ну что, на второй заход? – спросил меня Ян.

Глава 30

Кюнн Бьяо

Кабинет патриарха.

Целый цикл я терпел, но этот наследник! Мелкий негодник! Всему же должен быть предел! Он ведь так и не начал культивировать! Я ему все выскажу!

-ГИН! Ко мне в кабинет! БЕГОМ! – модернизированная под объявления высшая «техника рева дракона». Если бы драконы знали, что их рев используют для объявлений…они бы утерлись, ибо лишний раз испытывать фирменную антидраконную технику клана Бьяо у них не было никакого желания.

В кабинет постучали. Вот он явился!

-Заходи уже!

Шлеп, шлеп, шлеп. Раздался звук тапочек.

В кабинет зашел наследник клана. Обернутый в простыню, тапочках на размер больше с полотенцем на голове, обернутым на манер повязки.

Я скептически осмотрел это недоразумение, зовущееся моим сыном.

— Это вообще, что за вид! Вот я в твои годы! – сказал Кюнн, пытаясь припомнить, чем он занимался в текущем возрасте сына. Выходило, так, что в его годы, он только учился ходить и даже не умел читать.

Гмм. Ладно опустим. Сыну об этом знать не обязательно.

-Батя! Так это ты виноват! Выдернул прямо посреди водных процедур! – обличительно ответил сын, опять без разрешения разливая чай по пиалам, - О печеньки! Одобряю! Хрусь, хрусь!

От такой бесцеремонности, я даже немного подвис, смотря на эту мелкую наглоту! Никакого пиетета перед старшими! Моим именем пугают культиваторов. О моей мощи знают во всем континенте!!!

-Хрусь, хрусь!

Хватит жрать мои печеньки! Оставь отцу! Кое как успел спасти последнюю под неодобрительным взглядом сына.

В ответ я ему злорадно улыбнулся и показательно закинул печеньку целиком в рот. Мал еще с отцом спорить!

Благо, что, зная, что беседа предстоит