#Мама, хватит орать! Воспитание без наказаний, криков и истерик - Анна Береснева

Основная характеристика описываемого типа дисгармоничных отношений «родитель-ребенок» – «тепличное» воспитание, избыточное участие в жизни детей, ограждение их от любых трудностей и неприятных эмоций, а также потакание их капризам и прихотям. Как правило, это бабушки и мамы, которые пассивно «зависают» над ребенком. Обозначим их как родители-вертолеты.

Тест «Избалован ли ваш ребенок?»

Существует десять признаков, по которым можно определить степень избалованности и безответственности ребенка. Отметьте то, с чем вы регулярно сталкиваетесь.

1. У ребенка систематически и спонтанно случаются истерики. Капризы перерастают в агрессию.

2. Ребенок требует мгновенного исполнения своих капризов и желаний, никого не слушает.

3. Ребенок не хочет убирать свои игрушки, а в более старшем возрасте – вещи по дому, отказывается от выполнения домашних дел.

4. Ребенок не делится ничем и ни с кем, может отбирать игрушки у других детей. В более старшем возрасте неуступчивость перерастает в жадность.

5. Ребенок немотивированно раздражается. Ему быстро надоедают собственные игрушки, требует игрушки, увиденные у других детей.

6. Ребенок игнорирует запреты. Если слышит слово «нельзя», начинает капризничать или становится агрессивным.

7. Ребенок непослушен, взрослые не являются для него авторитетом.

8. Ребенок осознанно ставит взрослых в неудобное положение. Таким образом, он пытается самоутвердиться, требуя исключительного отношения к себе как «к центру вселенной».

9. Ребенок не умеет играть в уединении, требует, чтобы возле него кто-то постоянно был.

10. Ребенок слушается взрослых только «за вознаграждение». Требует стимулировать свое послушание игрушкой, конфеткой.

Подведем итоги! Если в поведении вашего ребенка вы наблюдаете пять и более из перечисленных признаков, значит он избалован. Исправить ситуацию будет непросто, но в следующем разделе мы наметим главные шаги!

Причины потворствующей гиперпротекции

Для начала разберемся, чем обусловлено желание ограждать ребенка от всего тяжелого и неприятного? Психологические истоки гиперпротекции могут быть различными!

Собственный негативный эмоциональный опыт в детстве

Мама в родительской семье страдала от постоянных запретов, агрессии, невнимания взрослых. Бессознательно она хочет оградить своего ребенка от тех переживаний, которые испытывала когда-то в детстве сама.

Реальная угроза потерять ребенка

Травма, серьезная болезнь ребенка вызвала у родителей сильный страх потери. И даже после того, как опасность миновала, этот страх не был преодолен.

Долгожданный, единственный или поздний ребенок

Желание иметь ребенка, которое долго не реализовывалось по объективным причинам, привело к гиперценности рожденного малыша, к его идеализации. Накопленный душевный пыл направляется на долгожданное чадо. Про подобное отношение к ребенку часто говорят «слепая любовь».

Чувство вины

Если ребенок родился не совсем здоровым и уступает сверстникам в росте, в физическом или психическом развитии, гиперопека может быть связана с чувством вины: «Я что-то не то делала во время беременности, я виновата в том, что он родился больным». И мама своим отношением хочет компенсировать нанесенный «вред». Чувство вины перед ребенком может возникать и по другим причинам.

Гиперопека возникает, если родители испытывают негативные переживания, связанные с ребенком: страх, нереализованная потребность. Гиперопека препятствует гармоничному воспитанию и созидательной любви.

Почему вредно становиться родителем-вертолетом?

Любое дисгармоничное воспитание приводит к тому, что у ребенка формируются те или иные негативные черты, мешающие ему стать полноценной, счастливой личностью и найти свое место в обществе. Потворствующая гиперпротекция не исключение. И если родители придерживаются подобного стиля воспитания, это сильно искажает личность ребенка и формирует в нем патологические черты, непригодные для жизни в обществе.

Для человека, выросшего в атмосфере обожания, потворства и восхищения, характерна концентрация на самом себе, у него завышенный уровень ожиданий. У окружающих он ищет восторженного интереса, к которому привык в семье.

Попадая в детский коллектив, такой ребенок стремится быть в центре внимания, ему свойственны черты лидера, что само по себе неплохо. Но эгоизм и самомнение портят картину, и детский коллектив такого ребенка не принимает. На неприятие маленький ребенок реагирует эмоциональными срывами и истерикой. В подростковом и юношеском возрасте, когда роль сверстников многократно возрастает, можно ожидать попыток суицида.

Ребенок не способен принять отношение к себе, отличное от установленного в его семье. В лучшем случае конфликт своих притязаний и реального положения дел он решает двумя путями: по возможности избегает участия в коллективных отношениях или пробует «купить» внимание к себе доступным способом.

Помните нашего шестилетнего Алешу, маминого любимца? В случае с Алешей «покупка внимания» нашла буквальную реализацию: мальчик обнаружил место, где родители хранят деньги, вынес приличную сумму во двор и раздал детям!

Исправляем ситуацию!

Мы пришли к тому, что потворствующая гиперопека в основе своей имеет психологические проблемы родителей. Если вы выявляете у себя подобную модель поведения, подумайте, какие проблемы испытает ребенок, когда придет время социализироваться – в детском саду, в школе и во взрослой жизни…

Осознайте, что на кону счастливое будущее любимого малыша, чтобы исправить очевидные промахи в воспитании! С чего следует начать, сейчас разберемся!

В жизни ребенка должны быть определенные запреты и ограничения!

Научитесь запрещать ребенку все, что вредно для него или противоречит общественным нормам. Ваш малыш должен понять, как можно поступать и как нельзя. Сформируйте в нем это представление! Прежде всего это важно для его физической безопасности и здоровья. А также для психологического комфорта ребенка, его спокойствия, уверенности и уравновешенности. Согласитесь, ведь в семье и обществе, которые живут по определенным правилам, гораздо спокойней жить!

Например! Ребенок должен четко понимать, что родители – главные члены семьи, их нужно слушаться. Казалось бы, это базовая вещь, но для семьи с потакающей гиперпротекцией характерна как раз противоположная установка.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок ощущал под ногами твердую почву, а не ту зыбкую ложную опору, которую вы создаете ему тепличным воспитанием, постарайтесь измениться и принять необходимость ограничений в жизни ребенка.

Нельзя трогать горячий утюг.

Нельзя лезть в мусорное ведро.

Нельзя засовывать что-либо в розетки.

Нельзя выбегать на дорогу.

Нельзя обижать людей и животных (драться, плеваться, бить, кричать).

Нельзя выходить на балкон без взрослых.

Нельзя ползать по асфальту.

Нельзя брать деньги без спроса.

Обозначение собственных границ

Вы должны научиться обозначать собственные границы и потребности без ощущения вины. «Сынок, я хочу почитать книгу, порисуй сам!» «Папа читает газету, давай будем вести себя тише» – такие слова невозможно услышать в семье, где «обожествляют» ребенка, закладывая тем самым почву для его эгоцентризма.

Ребенок, выросший в атмосфере с потакающей гиперопекой просто не понимает, что у других людей тоже существуют чувства, желания, что они могут заболеть или устать. Именно поэтому в дальнейшей жизни его будет отторгать любой коллектив, в который он попадет.

Смысл «собственных границ» заключается в том, что это вы должны управлять ребенком, а не он вами! По отношению к родителям ребенок любого возраста должен придерживаться определенных правил поведения. Наша задача состоит в том, чтобы ввести эти новые правила и не поддаваться детским попыткам переломить ситуацию в свою пользу.

Например, вам стоит выделить для себя определенное время, в течение которого никто не должен вас беспокоить. Пусть всего 30 минут, но это «только мамино время». И в отношении других членов семьи надо «узаконить» право на отдых, тишину, внимание, заботу.

Первый шаг в устранении последствий гиперопеки – установка запретов, второй шаг – определение личных границ родителей. Это два важных условия для структурирования жизни ребенка, формирования у него чувства ответственности за свое поведение и внимания к окружающим.

Поощряйте самостоятельность!

Ребенок-«царь» привыкает к тому, что за него все делают взрослые.

Помните кадры из старого фильма-сказки, где пухлощекого великовозрастного царевича кормят кашей мамушки и тетушки? По сути, это форма тотальной власти над ребенком, ведь без близких он беспомощен, слаб, неуверен в себе, нуждается в них, как в воздухе. Без преувеличений – это преступно по отношению к ребенку!