Миродеи - Радомира Берсень

class="p1">— Может мы не пойдем туда, Зурт? — Струхнув спросил Танзер и оглянулся на лётный зал. — Этот мелкий трясун сказал они агрессивные. Давай улетим? А клиенту потом скажем, что они несговорчивые.

— А ты думал миродеи работают исключительно с добрыми и нежными младенцами? — Мрачно ответил ему Зуртогга и что есть силы дернул Танзера за рукав снова. — И, кстати, не забудь, что я теперь никакой не Зуртогга. Не ляпни там.

— Да, да, — поспешно подхватил Танзер, едва успевая перебирать заплетающимися ногами, — ты — Чихун.

— Сам ты чихун, — обиделся Зуртогга, — а заодно кашлюн и пердун. Чхи-ун. Чхиун. Запомни. Иначе я тебя укокошу.

— Ты миродей, тебе нельзя никого укокошивать.

— Хорошо, — все так же мрачно согласился Зуртогга, — я тебя не укокошу. Потому что я тебя тыбздану. А потом фигакну. И еще — протурохаю как следует. Понял?

За этой изысканной беседой начинающие миродеи добрались до становища злодеев-конге́деров и принялись неуверенно оглядываться.

— Нам, кажется, туда…, — начал было Танзер, но в этот момент из ближайшей палатки выползло крупное мосластое существо с маленькой, сплюснутой как у змеи головой.

— Нарушители. — Злобно сказало оно и дернуло головой. — Убиваю.

— Не-не-не, нас нельзя убивать! — Испуганно заверещал Танзер, пятясь в попытке спрятаться за спину друга, который в этот момент занимался тем же самым. — Мы — миродеи! Мы охраняемые общекосмическим сообществом дипломаты. И вообще мы прилетели с этим, как его…

— Оружием? — Оживился захватчик и из соседних палаток начали вылезать его уродливые собратья, заинтересованные беседой.

Танзер отчаянно мотал головой, не в силах разжать отчаянно стучащие зубы и вымолвить еще хоть слово.

— Хм. С горючкой? — Продолжал спрашивать захватчик. Кольцо любопытных постепенно стягивалось. Танзер и Зуртогга прижались друг к другу спинами. — Так с чем же вы прилетели?

— Ммм … с мммм…, — пытался выговорить Танзер, но его будто парализовало.

— М. М. — Раздумчиво сказал собеседник и ожесточенно поскреб свой пупырчатый подбородок не менее пупырчатым пальцем. — С мылом? С мхом? Музыкой? Нам ничего такого не надо. Вот если б у вас был напалм. Или атомные ракеты. А на какую букву начинается напалм? Разве не на «м»?

Наконец из палатки выскочил видимо офицер — грудь его была вся в вытатуированных знаках отличия.

— По местам, хря! — Рявкнул он и вся группа слушателей немедленно рассосалась. — А ты какого хря тут хрякаешь с этими двумя? Кто такие? — Обратился он уже к Танзеру с Зуртоггой и тут же принялся присматриваться к их одеждам. — Ааа … вы эти … которые типа мироносцы. Или как там правильно? Мирогеи? Бесполезные, словом, существа.

— Мы миродеи. — Справился наконец с собой Танзер, судорожно вздохнул и продолжил. — И мы пришли с миром. С миром мы пришли, а не с мылом!

— Не понял. — Озадаченно выговорил офицер. — А разве нам нужно мыло? Сколько его у вас?

Зуртогга решил вмешаться, понимая, что иначе они будут вести переговоры только на мыльные темы.

— Нам нужно переговорить с кем-нибудь из старших. — Пояснил он, непроизвольно натягивая капюшон на лицо пониже. — Мы присланы вашими соперниками…

Офицер разразился презрительным хохотом, потом брезгливо высунул раздвоенный язык.

— Тоже мне, хря, сопернички … жопы собственной тощей боятся. Ну, если надо — проходите. Я дежурный офицер. Доло́жите мне по всей форме какого хря вы сюда прихряпали.

С этими словами он отдернул полог палатки, приглашая гостей войти. Те обреченно переглянулись. Зуртогга вошел первым. Офицер посмотрел на него с уважением, видимо, принимая высокий рост за признак большой физической силы. Широкий плащ скрадывал тощий силуэт, отчего Зуртогга выглядел куда более выигрышно, чем обычно.

— Итак, мылодеи, я вас слушаю. — Развалившись на складном табурете развязно заговорил офицер. — Доложи́те с какой целью вы прибыли сюда. Что имеете. О чем планируете говорить с моим начальством. А потом мы посадим вас в карц-яму, и вы там смирненько подождете, пока наше руководство закончит совещание.

— Никаких ям! — Вдруг зловеще выдохнул Зуртогга и склонился, заглядывая офицеру в узкие желтые глаза. — Мы будем сидеть здесь.

— Да, да, мы будем ждать здесь! — Присоединился к нему Танзер, вдохновленный примером своего друга. — Мы — дипломаты общекосмического сообщества и имеем приоритетный ранг! Нас нельзя сажать ни в какие ямы.

— Хорошо, — пожал огромными как диван плечами офицер, — тогда я вам головы отпилю.

Новоиспеченные дипломаты так и обомлели. Затем Танзер издал несколько кряхтящих звуков — попытался засмеяться, но вышло не очень.

— Это что — шутка? — Со страхом спросил он, но тут же взял себя в руки и приосанился. Яростно сверкая глазами, Танзер утробно зашипел. — Да как вы смеете нам угрожать? Это тоже самое, что угрожать общекосмическому сообществу!

— Тан, осади, — шепнул ему Зуртогга, — давай-ка дальше я сам. Мое имя Чи … гм …Чхиун. А это — мой брат, миродей Иендо. Нас наняли существа, на земли которых вы высадились. Они просят вас освободить поля, но при этом вовсе не желают прогонять вас с этой планеты. Всего лишь окажите любезность и переместитесь куда-нибудь в другое место. Вот все, ради чего мы сюда прилетели.

Офицер на какое-то время задумался, поскребывая чешуйчатую голову когтями. Затем сообщил, что на такую тему им следует говорить не с ним, а с высочайшим офицером Гроддноггом. Но в данный момент он находится внутри запертого корабля, на совещании. Придется подождать. С этими словами офицер (который так и не представился) немедленно склонился к каким-то записям, будто Танзер и Зуртогга исчезли, растворились в воздухе. И словно бы это было в высшей степени нормально. Что ж. Порядком напуганные миродеи уже начали привыкать к обстановке и ждать высочайшего офицера. Это было очень долго и томительно скучно.

— Зурт, может кинем партию в «дурень-я?», — почти неслышным шепотом обратился Танзер к другу, придвинувшись к нему поближе. — Давай, соглашайся, кто его знает, сколько тут еще сидеть придется?

— Да мы, вроде как, миродеи — правильные со всех сторон личности, — косясь на пыхтящего над бумагами офицера тоже прошептал в ответ Зуртогга, но потом махнул рукой. — У тебя же те, ногтевые карты, да? Тогда давай.

Танзер осторожно, делая вид, что ему внезапно понадобилось почесать подмышку, достал крохотные карты, весьма удобные в местах, запрещенных для азартных игр. Тончайший пластик благодаря статике хорошо приклеивался к ногтям.

— Бери! — Беззвучно проговорил он одними губами, и они принялись разыгрывать партию. Проигравший должен был дотянуться языком до своего носа, подбородка, щеки или даже лба — смотря куда издевательски тыкал пальцем победитель. И надо же было такому случиться, что именно в тот момент, когда Танзер усиленно пытался дотянуться языком до своего правого уха, напряженно скривив лицо,