Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими - Сергей Петрушин

Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного?» Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям (особенно противоположного пола) вне брака считается предосудительным. В рассматриваемом вопросе скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Социальные нормы европейского общества предполагают, что мужем может быть только один человек. Любовь же никем не нормируется, любить можно многих, здесь все зависит только от силы сердца. Любовь ко всем людям всегда рассматривалась как высший подвиг, например в православной духовной традиции. Ее можно рассматривать как способность, которая не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем соприкасается. Можно даже пищу приготовить с любовью. Только не путайте сейчас эмоциональный уровень с сексуальным.

Из этого вытекает третье отличие. Радостная новость для всех: «На эмоциональном уровне измен не существует». «Полюбил другую» — это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе, можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь к окружающим людям. Сложности могут возникнуть только из-за ошибочного перевода ее на сексуальный уровень.

Четвертое отличие заключает в том, что на эмоциональном уровне бессмысленно предъявлять партнеру свои претензии. Возможна только реакция принятия его душевного состояния. Как только я заявляю претензию на эмоциональном уровне, например: «Ты меня не любишь», отношения сразу заходят в тупик. В такой ситуации что бы вы ни начали говорить, все будет плохо. Если игнорируете такое заявление, значит подтверждаете, что не любите. Если оправдываетесь, тем более подтверждаете…

Выход заключается в следующем. Если эмоциональный уровень не поддается измерению, то надо отвечать на таком же языке, например: «Нет, я тебя люблю». Только не надо ничего доказывать. Даже когда партнер начнет эмоционально нападать, говоря, например: «Если б любил, то шубу бы купил!», стойте на своем: «Шубу не купил, а любить люблю. Денег на шубу у меня не хватает, а любви у меня целое море. Очень жаль, что ты не чувствуешь моей любви». Пусть партнер сначала внутри себя разберется, что ему нужно — шубу или любовь? Покупка шубы относится к поведению, то есть к социальному уровню, а не к любви.

Законы сексуального уровня отношений

Сексуальные отношения могут рассматриваться как самостоятельный уровень, не пересекающийся с другими. На сегодня понятие «секс», несмотря на кажущуюся очевидность, довольно сложное и запутанное. С одной стороны, его трактовка очень широкая — «секс есть все, что доставляет удовольствие». С другой, крайне узкая — на уровне контакта гениталий. Некоторые относят к сексу обмен энергиями. Это приводит к путанице. Со словом «секс» произошла такая же история, как со словом «любовь»: оно имеет очень широкое пространство для толкований. Когда начинаешь точно разбираться, путаница только усиливается. Например, поцелуй — это секс или нет? А если несколько минут? А если не в губы? С какого момента начинается сексуальная измена?

Чтобы прояснить этот вопрос, надо вспомнить, что секс тесно связан с инстинктом размножения. То есть его основная биологическая цель — это рождение, воспроизводство людей. В таком случае секс не физкультура, полезная для здоровья, как все чаще пишут врачи. Здесь возможны глубинные отношения, на уровне жизни и смерти, как говорили древние, «игра со смертью».

Для успешных отношений на сексуальном уровне желательно, чтобы оба партнера находились в детском (по Эрику Берну) состоянии, то есть у них отсутствовали такие понятия, как «прилично/неприлично». Ведь секс относится к асоциальным явлениям, это сугубо личное дело двоих. Он подразумевает не безответственность и «свободную любовь», а наоборот — повышенную личную ответственность к сексуальной сфере.

Чтобы решить задачу размножения людей, природа соединила центр размножения и центр удовольствия. Чтобы уж наверняка! Оргазм является бонусом при удачном решении поставленной природой задачей. Но люди перехитрили природу. В какой-то момент произошло разделение воспроизводства на две составляющие — собственно воспроизводство и удовольствие без опасности получения детей, которое мы называем сексом. Таким образом, секс можно определить как психофизиологическое удовольствие, получаемое на базе потребности в продолжении рода.

Здесь можно отметить важный момент — если телу приятно, то ему все равно, кто это удовольствие доставляет! Например, представим ситуацию, что вам завязали глаза и кто-то вам доставляет телесное удовольствие. Но таким человеком может оказаться кто угодно. Получается, что личность партнера в сексе не имеет значения. А сколько накручено по поводу идеального сексуального партнера! Он должен быть умным, красивым, с высшим образованием и еще много всякого, не имеющего к сексу никакого отношения. Можно даже сказать, что вообще нет разницы в том, приносит мне удовлетворение кто-то другой или я сам. У тела нет понятия моральности, как нет и понятия альтруизма. Даже если я стараюсь доставить другому удовольствие, все равно я делаю это для того, чтобы получить от него то же самое.

У каждого человека есть свои центры телесного удовольствия. У мужчин их меньше, и они более сконцентрированы. У женщин больше, и они разбросаны по всему телу, как звезды на небе. Эрогенные зоны могут встретиться в самых неожиданных местах, например под коленкой или на ладони. В принципе, для нормальных сексуальных отношений каждый должен знать свое тело, свои центры удовольствия и объяснить партнеру, где они находятся. Нередко вместо этого двое находятся в молчаливом ожидании того, что другой обо всем догадается сам, а когда этого не происходит, возникают обвинения в холодности и эгоизме.

Что ищут люди, вступая в социальные и эмоциональные отношения? В первом случае — достижение собственных интересов. Во втором — удовлетворение потребности в эмоциональном контакте и в психологическом комфорте.

Социальное пространство отношений как целевое связано с совместной деятельностью. Человеку сложно действовать одному, поэтому, кооперируясь с другими, он получает больше возможностей для достижения того или иного результата. В таком случае речь идет о возникновении социальных отношений. Они связаны с совместной деятельностью по достижению цели, то есть в них присутствует совпадение интересов. Поэтому удовольствие и комфорт при этом необязательны. Цель достигнута, а удовольствие может отсутствовать. Например, работая в коллективе, мы можем испытывать разные негативные чувства по отношению друг к другу, но сдерживаем их и терпим душевный дискомфорт. Поэтому в социальных отношениях мы можем жертвовать удовольствием ради конечного результата. Люди на социальном уровне больше ориентированы на достижение цели: главное, чтобы дело двигалось.

Если говорить о браке, то его социальная составляющая тоже связана с деятельностью, то есть для успешного брака она необходима. Нередко кризисы в браке связаны именно с тем, что в нем прекращается эта совместная деятельность, заканчиваются совместные проекты. Например, жили бедно и мечтали купить квартиру. Много работали, наконец, переехали в новую квартиру, обставили ее и… кризис. А связан он с тем, что теперь нечем заняться. Другая ситуация: воспитывали детей, те выросли и «улетели из гнезда». Снова кризис… Пока интересы совпадают, есть доверие в социальных отношениях. Интересы перестали совпадать — отношения прерываются. Поэтому социальные отношения всегда временные и связаны с совпадением интересов. Наличие договора как ключевой особенности социальных отношений предполагает требования друг к другу и наложение санкций в случае нарушения договора. Раз мы договорились, то можем предъявлять партнеру свои требования или осознавать свои обязанности.

Эмоциональные отношения, в отличие от социальных, наоборот, связаны с переживанием удовольствия, душевного резонанса как следствия эмоционального контакта. Это не деятельность, ведь нам на этом уровне ничего друг от друга не нужно. Мы не рассматриваем партнера как ресурс. Не занимаемся его перевоспитанием, потому что это тоже деятельность. Это не работа, где сотрудник должен соответствовать требованиям и ожиданиям. Тут все строится на принятии человека таким, какой он есть. Либо он подходит — и мы с ним начинаем жить вместе, либо нет — тогда мы расстаемся. Переделка партнера грозит потерей эмоционального контакта. Получается, что в основе эмоциональной жизни лежит не цель, а совместный процесс. Поэтому на эмоциональном уровне можно жертвовать конечным результатом ради самого процесса. В конце концов, не важно, чем мы занимаемся, главное, — чтобы нам было вместе хорошо. Потребность в эмоциональном контакте — базовая, необходимая для выживания, связанная с комфортом (понежиться, обняться и т. д.), и для ее реализации необходима ситуация психологической безопасности.