Чегуру - Федор Хруст

не посоветует. Себе, например, поставил четкую цитату «мои соседи всегда слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет», которая показывает мой характер, мой хороший музыкальный вкус и то, что соседи уважают мои предпочтения. На стене обязательно репостнуть несколько статей из крупных пабликов, показать что ты личность разносторонняя, с тобой можно поговорить о том, о сем. Покажи свой интеллект! Этого вполне будет достаточно. Мужской мир суров, в нем нет длинных предложений и глупых смайликов, только шрамы от ремня и боевые награды в танках онлайн.

Вообще «Вконтакт» вещь гениальная, столько информации, философских трудов и научных статей не найдешь больше нигде, да еще и бесплатно. Наша школьная библиотекарша просто плачет в уголке от зависти. Я уяснил одну крамольную истину, что можно достичь гармони со Вселенной через пацанские цитатники, если их немного отшлифовать цитатами из бизнеса и разбавить мыслями великих персонажей их сериалов. Благодаря им я открыл для себя величайшего философа и мыслителя нашего века Джейсона Стетхэма. Его гениальным высказываниям и четким определениям позавидуют все мудрецы прошлых тысячелетий вместе взятые. Он раскладывает сложные понятия по полочкам, он может объяснить всю суть нашего жалкого существования в одном предложении или зажечь в тебе огонь страсти для будущих свершений. Некоторые сомневаются, что такой гениальный человек может существовать по–настоящему, говорят, что это проект, над которым работают сотни лучших умов Планеты, но я верю, что он существует.

Возможно, прямо сейчас он прогуливается по пляжу в лучах заходящего солнца и творит свою новую цитату, которая разлетится по всему миру за мгновенья. Больше всего мне в нем нравится то, что ему не чужда философия улиц, Стетхэм не просто какой–то ученый тип из Гарварда, он познал все тяготы дворовой жизни, он вдыхал жизнь улиц, он жил как пацан. Мы с парнями коллекционируем все его цитаты, которые находим на просторах сети. Я словно Шерлок Холмс, который вычистил свой разум от ненужной информации и хлама для того чтобы поместить туда там самое ценное, пацанские цитаты от Джейсона Стетхэма. Некоторые настолько концентрированы и мощны, что просто не передать другими словами, только в оригинале. «Будь лучше, чем вчера, а не лучше чем другие» или, вот из раннего Стетхэма, ранний Стетхэм более дерзкий и острый, бьет прямо в сердце: «Живи, кайфуй, гуляй, играй – упал вставай, наглей, ругай – чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай». Меня если среди ночи разбудить, я любую цитату Джейсона расскажу, отвечаю «как бы не было, бро, все равно делай добро».

На аллею из школы вырулила Диана из параллельного, вроде ничего такая, все при ней. Может замутить пока она одна… Я крикнул ей вслед:

– Дианка, привет! Дианочка, а можно я тебя сегодня до дома провожу?

– Только взглядом, Колян, только взглядом.

Эх, я пытался…

Мимо остановки проехал мусоровоз, за ним бежал какой–то парнишка и и кричал «эй, подождите, вы забыли меня». Да… у меня все–таки еще не настолько безнадежная ситуация. Надо работать дальше, придумывать новые подкаты.

Если будут когда–нибудь писать мемуары моей жизни, то первой строчкой будет «он пытался…». На моем счету это уже триста сорок седьмой отказ. Но я не теряю надежды. У меня есть план! Я считаю все отказы, которые у меня случались при знакомстве с девушками, даже те, когда я сам не решился подойти познакомиться. Кажется, я открыл новый закон термодинамики, когда одному телу постоянно отказывают, то в конце концов найдется самое подходящее второе тело, которое притянется к первому и они сойдутся идеально друг к другу. Это сложно понять без примеров. Эдисон сделал десять тысяч неудачных попыток, прежде чем изобрести электрическую лампочку. Если вы хотите добиться желаемого, будьте упорны и не сдавайтесь! Чем больше попыток сделать и получить больше отказов, то в итоге вы получите самый перспективный и лучший вариант. Думаю, примерно, на пятисотом подкате меня ждет удача! Если это и не так, то я готов продержаться и несколько тысяч отказов, Эдисон, десять тысяч попыток сделал, чтобы изобрести какую–то древнюю лампочку, а у меня решается вопрос любви и продолжения рода!

Мимо остановки медленно проехала полицейская машина. Когда на горизонте появляется полиция, я почему–то начинаю паниковать, вместо того чтобы чувствовать себя защищенным. Откуда взялся этот рефлекс, я же не преступник? В любом случае, когда я их вижу, так чувствую себя героем слов: «копы, сирены, снайперы на крыше – это я на улицу вышел».

Глава 2. Конфликт на районе

Мои парни, наконец, добрались до остановки.

– Тебя Пончика до сих пор не съела, ах–хах? – хохотнул Дрон. – Я думал все, пропал Колян–философ, кто теперь будет нашим физкульт–символом школы? Ты кстати, после школы на физрука не собираешься поступать? Говорят, можно отличную тачку урвать при удачных обстоятельствах.

Я театрально закатил глаза и вскинул руки к небу.

– Еле вырвался из ее смертельных объятий! Даже не знаю, как от нее избавиться… Правда мысль о том, что на черном рынке дают пятнадцать тысяч долларов за литр человеческого жира не дает мне покоя и на гелик хватит и на все остальное. Может рискнуть?

– Она тебя раньше уделает, – усмехнулся Дрон. – Говорят, что в ее жировых складках пропадают люди, будь осторожен.

– Ну а ты че, слинял от медсестры? – спросил я Шиву.

– Я ее уболтал! Хотела мне уколы какие–то прописать от бешенства. Спрашивала, давно ли у меня припадки. Я ей говорю, что началось это у меня на прошлой неделе. И сознался во всем!

– В чем ты сознался? – хором спросили мы.

Шива уселся поудобнее на скамейку и продолжил свой рассказ:

– Ну я у нее спрашиваю: меня ночью укусил паук, только вместо супер способностей у меня начался понос, в чем дело паук какой–то не такой попался или не быть мне супер героем? Она заржала так, что чуть все таблетки не рассыпала. Потом серьезным тоном уточнила, какого размера был паук и какого цвета. Я сказал, что небольшой, всего–то размером с кулак и зеленого цвета с желтыми кружками, он спускался с потолка на радуге вместо паутины. Паук мне сказал, что после его укуса, я смогу превращаться в единорога и отрыгивать радугой со скитлсом.

– И ты согласился? – шепотом спросил Дрон.

– Ну, я и согласился… Что было потом не помню, проснулся с утра как с похмелья. Спросил у медички нет ли у нее медицинского спирта или чего покрепче, а то горло пересохло и башка трещит.

– А она че?

– Выгнала меня. Прописала какие–то