Анекдоты про вредные привычки - Сборник

Два наркомана – один опытный, другой начинающий – варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:

– Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?

– Что, что – у тебя из носа и головы кровь пойдет.

Начинающий удивленно:

– А почему?

– Почему, почему… Видишь эту миску – как ею е…ну за это тебя.

Идет по лесу стадо слонов, в хоботе дурь несут. Курнуть хочется – спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж.

– Слышь, еж, сверни косячок, раскури и впасть нам сунь.

Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.

– Слышь, ты, мешок с иглами, дурь давай!

А еж так задумчиво:

– Плывите вы на х…р отсюда, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.

Идет наркоман по улице, тут споткнулся упал и прям лицом об подкову. Приподнялся, берется рукой за подкову:

– Оп-ля, ща переверну, а там – конь!

Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся – во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит, косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещину. Заяц головой тряхнул – во прет, классная трава, и дальше косит. Ну, медведь сильнее дал – заяц опять головой тряхнул – во, блин, круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще ох…л, взял дрыну и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: «Не спать, не спать,… косить,… косить».

Сидят два наpка. Над ними пролетает вертолет.

Один другому:

– Знаешь, что такое вертолет?

– И что же?

– Вертолеты – это души погибших танков.

Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.

Он ей:

– Ко мне! (она, соответственно, лежит на месте).

Он ей опять:

– Ты че, не поняла, КО МНЕ! (тоже самое).

Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:

– Принисите мне ее!

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, и тут подходит к нему дама (Д). (Д):

– Мужчина, вы пьяны!

(М):

– Ну-у и че!

Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней (М):

– Женщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые!

(Д):

– Ну и что!

(М):

– А я завтра с утра протрезвею!!!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:

– Что случилось?

А он им отвечает:

– А черт его знает, я сам только подошел!

Два нарка:

– Слушай, сколько время?

С трудом, долго вглядывается в часы:

– Двадцать-тридцать.

Первый примерно через минуту:

– Я не понял: двадцать или тридцать?

Второй долго и с трудом вглядывается в часы:

– Я сам не понял.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:

– Мужчина, с вами все в порядке?

– Дин-на…

– Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?

– Дин-на…

– Я не Дина. Вы больны?

– Дин-на-х…!!!

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж – седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:

– Васю позовите.

– Вася здесь не живет.

Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: «Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж.» Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.

– Васю позовите.

– Вася здесь не живет.

Нарк невпонятках спускается на 1, решил: «Может на шестой подняться?» Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.

– Вася дома?

– Вася здесь не живет!!!

– Да за…бал ты меня, мужик! Я смотрю, ты до х…я где живешь!

Наркоман сидит на берегу, ловит рыбу. Из кустов милиционер:

– Давно сидишь?

– Не-а.

– Труп не проплавал?

– Не-а.

– Проплывет – свистнешь?

– Ага.

Ушел. Сидит дальше, вдруг прямо перед ним всплывает труп. Оглядывается по сторонам, пихает ногой труп:

Конец ознакомительного фрагмента.