Лучшее из психологии родителям. Четкие ответы на главные вопросы о детях - Ирина Чередниченко

Где эта черта, за которой любовь незаметно для родителей перерастает в безотказность и вседозволенность? Между двумя полюсами “баловать” – “любить” лежит родительская “ответственность”, которая не дает горячо любимому мамой и папой малышу стать избалованным, эгоцентричным, не считающимся с потребностями других людей.

Проблема не в том, что родитель покупает ребенку сто пятую игрушку, если он может себе это позволить, то почему бы и нет. Проблема – это когда сто пятая игрушка покупается на последние деньги, или вместо чего-то более необходимого для семьи на данный момент. Когда ребенок и сами родители не считаются ни с чьими интересами и потребностями, кроме детских, не соблюдаются границы остальных членов семьи и других окружающих людей: “отдай, уступи ему, он ведь младше, он же плачет”.

Таких нарушителей границ отлично видно на детских площадках, когда родители ведут себя так, словно весь мир должен крутиться вокруг их чада, но они подобным незрелым поведением оказывают ребенку “медвежью услугу”. Он вырастет, не имея другого опыта взаимодействия с окружающим миром и будет пытаться строить отношения с людьми именно с таким взглядом на жизнь, который сформировался под влиянием родителей, от чего, конечно, будет страдать, потому что мир не собирается вертеться вокруг одного человека.

Как не допустить таких печальных последствий?

Вы можете любить ребенка и не быть излишне строгими с ним, выражать свою любовь и в материальном плане, много давать и покупать, создавать для него лучшие условия, но главное при этом – формируйте у ребенка правильные ценности. Ребенок, у которого родители сформировали ценность семьи и отношений, любовь и заботу о близких, сочувствие и сопереживание, будет уметь не только брать, но и давать. Сколько бы ему не купили, он не станет избалованным, он будет помнить, что есть другие члены семьи со своими желаниями и легко поделится чем-то или уступит.

С самого раннего возраста познакомьте ребенка со словами “нет” и “нельзя”.

Вы же не будете долго думать, что делать, если двухлетний малыш тянется за кухонным ножом. Если вы нож не убрали заранее из поля зрения ребенка, то вам остается настойчиво попросить отдать и предложить ему замену, попытаться отвлечь его и незаметно забрать, но если все это не помогло, и малыш ни за что не хочет отдавать опасный предмет, вам придется сказать твердое “нет” и забрать предмет из его цепких ручонок. И уже после того, как вы успокоите расстроенного малыша, обьяснять, почему “нельзя”.

“Нет” касается не только опасных для жизни и здоровья вещей, но и многих других ситуаций: “нельзя обижать, бить младшего братика, ему больно”, “сегодня у нас нет возможности купить тебе игрушку”, “нельзя кричать в библиотеке и мешать посетителям”, “нет, мы не отбираем игрушки у других детей, а вежливо просим их дать поиграть”.

Не делайте из ребенка “начальника” в вашей семье, помните и об остальных членах семьи, чьи потребности также важны и должны быть удовлетворены. Правила в семье должны устанавливать родители, а не дети. В стае волки не ходят за волчатами, это неразумно и небезопасно, волчата тянутся за волками. Родители несут ответственность за ребенка, а не наоборот. Ребенок в силу своего уровня развития и жизненного опыта не способен и не должен принимать важные решения (если бы дети всегда все решали, скорее всего, вместо супа они бы ели одни конфеты, не укладывались вовремя спать, а месячную заработную плату папы оставляли бы в отделе игрушек).

5. О “границах”

Обсуждаем:

1. “Личные границы”, что это такое?

2. Почему нужно уважать личные границы ребенка.

Личные границы – это понимание нашего собственного “я” как отдельного, обособленного от других, они определяют наши взаимоотношения с другими людьми, какие слова и действия в отношении себя мы не готовы принять. Мы не всегда осознаем, но всегда чувствуем, когда наши границы нарушают.

Если начальник на работе, помимо ваших прямых обязанностей, начинает навешивать на вас раз за разом дополнительную работу, которую не собирается оплачивать – вы испытываете гнев, ваши границы нарушают.

Если как-то раз, вы одолжили своему знакомому определенную сумму денег, и с тех пор он частенько обращается к вам с просьбами о различных одолжениях – вы испытываете досаду и раздражение, ваши границы нарушают.

Соседи, бесконечно бегающие к вам то за солью, то за сахаром.

Родственники, без разрешения пользующиеся вашими вещами.

Друзья, отпускающие шуточки про ваш лишний вес.

Родственники, проживающие с вами в одной квартире и без стука врывающиеся к вам в комнату.

Люди, едва знакомые или совсем незнакомые вам, касающиеся ваших волос, рук, одежды, подходящие вплотную к вам.

Что вы чувствуете во всех этих ситуациях?

Когда наши границы нарушают, мы ощущаем это как нападение и угрозу своему “я”, нам хочется защититься, убежать или напасть в ответ.

Ощущать безопасность своего “я” важно не только взрослым, но и детям. Родители своим примером могут научить ребенка уважать и соблюдать личные границы других людей, а могут постоянно нарушать границы ребенка, и тогда он их не научится чувствовать, ни своих, ни чужих.

Такой человек постоянно доставляет неудобство и дискомфорт окружающим, поскольку не привык думать о том, что его слова и действия могут быть неприятны и причинять боль, обижать, мешать. Он не только не чувствует чужих границ, но и своих также не чувствует и позволяет другим их нарушать, не может защититься.

Ребенок, которого родители заставляют при встрече целовать родственников, ему неприятных, испытывает нарушение границ, относящихся к его телу. Какие могут быть последствия? Подростком такая девочка не сможет сказать твердое “нет”, когда ее тела под юбкой будет касаться мальчик, ведь она с ранних лет привыкла терпеть поцелуи старой бабушки, от которой неприятно пахнет, иначе “бабушка обидится”.

Что это, как не насилие, когда нам неприятно, но нас все равно целуют, и мы вынуждены это терпеть! Ребенок приучается не думать о том, что ему, например, противно, о своих ощущениях, его учат тому, что чувства других людей намного важнее своих собственных. Неважно, что испытывает малыш, главное, никто не обиделся и всем удобно.

Подростки, когда к ним без стука врываются родители, чувствуют пренебрежение к своей личности. Родители, читающие личные дневники своих детей, не смогут построить с ними крепкие отношения, основанные на доверии и взаимном уважении.

Дети, чьи родители вмешивались во все и вся, не оставляли личного пространства, грубо нарушали границы, вырастая, вступают в отношения с такими же нарушителями границ и продолжают терпеть и страдать, потому что в таких отношениях никогда не проявляют уважения к личности и не считаются с ее потребностями и интересами.