Право Вызова. Книга Третья (СИ) - Максим Злобин

ты кто? — тихонечко шепнул ему и снял с себя иллюзию; парень явно не жилец и не сумеет заорать, так может хоть объяснит мне что к чему.

— Ты? — слабо прохрипел бедолага. — Ты-ы-ы-ы… Сволочь…

— Ну ладно, допустим. А ты-то кто?

— Я Недоедала, — глаза у Недоедалы были полуприкрыты. — Ты мне ногу сломал. В баре. Помнишь?

— Помню-помню. А ты вообще откуда здесь взялся?

— Мы все… Мы все, — Недоедала сомкнул свои ясны очи и мне пришлось дать ему пощёчину. — Мы все пришли на зов…

— На какой ещё, нахер, зов?

Из последних сил Недоедала достал из кармана телефон, разблокировал его, пару раз тыкнул и протянул мне.

Охуеть!

Целый сайт!

Называется «Ненавижу-Прямухина. РИ». На шапке контакты с подписью «спросить Бориса Б.», а в остальном сайт выглядит, как новостная лента. Текстовые гадости про меня чередуются с перечёркнутыми фотографиями и всяким фотошоповым непотребством. Тут мне рога приделали, тут бабье тело, а вот тут два здоровенных негра… ох ё-ё-ё… ну это же неправда. Я так чисто физически не смогу.

Что ж…

По правда говоря, охуеть. Гильдия злодеев. Нашли друг друга по объявлению.

А впрочем…

Бах! — раздался взрыв за стеной, и стрельба в Прямухино умолкла окончательно.

…впрочем для меня расклад прекрасный. Вот на такую «Красную Свадьбу» я согласен. Вычеркнуть половину персонажей? Пф-ф-ф. Да пожалуйста. Сейчас мой злой двойник угрохает того дядечку со странной магией и всё, останусь совсем без антагонистов.

Недоедала уронил голову, а я вернулся к созерцанию боя. И как вовремя вернулся! Мужик с зелёными руками наконец-то попался. Вонзая в плоть сотню здоровенных игл, размером с вязальную спицу каждая, лапа-кактус накрыла его сверху и прижала к земле.

Мужик заорал от боли, схватился за монстра обеими руками и судя по интенсивности свечения выжал из себя максимум маны. Монстр чуть пошатался, будто пьяный, а потом упал. Раненый шипами мужик пару раз дёрнулся в конвульсиях и тоже затих.

Мой злой двойник перестал концентрироваться на магии и теперь растеряно оглядывался по сторонам.

— Дядя Боря! — позвал он. — Дядя Стас! Вы где⁉

Ну что ж… Мой выход.

— А дяди Бори больше нет, — сказал я, снял с себя иллюзию и вышел из кустов. — И дяди Стаса тоже. Ты кто такой, сука⁉

— Папочка⁉ — закричал злой двойник, увидев меня.

Папочка? Какой ещё нахуй папочка? И тут, — ах па-а-а-а-апочка, — до меня дошло…

Глава 3

Про умную девочку Олю

К моменту, когда начало светать, Прямухино выгорело уже наполовину. Вежливым Лосям сегодня так и не пришлось взяться за оружие, — чему я был несказанно рад, — и вместо ратных подвигов они сейчас спасали оборудование и документы из офиса Кузьмича.

Сгорели дома. Сгорели склады с авокадо. Выгорела парочка фур. Стена вокруг поместья превратилась в руины, да и само поместье изрядно потрепало. Каким-то чудом бой не затронул теплицы; должно быть потому, что укрытие из них было откровенно хреновое, — тебя с улицы видят все, в то время как сам ты не видишь никого. Однако питание, — и основное, и резервное — всё-таки отъебнуло, и температура внутри уже приближалась к уличной. Посевы помёрзнут, как ни крути.

Кто-то тушил огонь, кто-то убирал трупы, кто-то просто ходил и изо всех сил удивлялся.

Убытки меня не особо волновали. Прибыль от сегодняшнего дня окажется куда большей; Лёха Мясницкий уже отправился в Тверь с целью захвата боярышниковой империи Безродного. Говнюк много лет стоял костью в горле всем семья аристо, так что никто не будет против.

Да и тем более!

Раз уж все дружно засунули голову в кошачий лоток тогда, когда Боря пытался меня убить, так пускай и сейчас её оттуда не вытаскивают. Будем считать, что Безродный воспользовался Правом Вызова и проиграл.

Так что трофей добыт честно… но!

Но надо рассуждать трезво. Я порву себе щёки, если постараюсь проглотить такой кусок за раз и в одного. Не верю, что говорю что-то подобное без приставленного к голове пистолета, но надо делиться. Впряжёмся пополам с герцогом Мясницким, а вот Сан Санычу хуй на блюде и пожелания не хворать; чот я на него обиделся.

Когда всё уляжется, поручу Любаше провести агрессивную маркетинговую компанию по продаже настойки. Не сомневаюсь, ей понравится. Пускай продвигает напиток среди всех слоёв населения. Игристая бояра для девочек. Бояра-лайт для молодёжи. Элитная бояра XO и VSOP, с которой не стыдно прийти знакомиться с батей невесты. Букет цветов и бояра чуть попроще в качестве «спасибо» учителям. Для детей безалкогольная бояра, пускай привыкают.

Да и вино из боярышника тоже наверняка можно делать. Купим блогеров, пускай сидят и на серьёзных щах обсуждают купажи, послевкусия и прочие танины с кислотностями. Бутылки покрасивше, названия позаковыристей и вперёд, погнали.

Короче говоря, направление перспективное. Жрать, бухать, лечиться и трахаться люди не перестанут никогда. Пищевой, алкогольный и секс-игрушечный рынки я уже освоил, так что теперь надо бы окунуться в фармацевтику. С чего бы только начать?

Ладно.

Ещё один ништячок в копилку:

Прямо сейчас невероятно воодушевлённый поручик Пузо перегонял машины Крушил. Похоже, что он всерьёз собрался залутать их автопарк и уже созванивался со всякими мутными людьми; договаривался насчёт покраски и перебития номеров.

Ну а я… я беседовал с моим злым двойником.

Очень странные ощущения, по правде говоря.

— Папочка, это не я. Это всё дядя Боря, я бы сам никогда не поднял на тебя руку…

Ну да, ну да. Товарищ изо всех сил старался переобуться. Изображал из себя тупого наивного ребёнка; эдакую жертву обстоятельств. Вот только все эти «папочка» и «дядя Боря» никак не вязались с той сценой, которую я видел в лабиринте. Тогда он вёл себя слишком уверенно для тупого наивного ребёнка. Он ту блондиночку не просто целовал; он ей как будто бы лицо обгладывал.

К тому же, эта падаль пыталась меня убить. А это как бы всё. Обжалованию не подлежит. Похож он на меня или не похож, вообще роли не играет.

И да. Я таки связал нашу схожесть со словами ведьмы о моём первенце, которым якобы нужно пожертвовать; вот только откуда он взялся так и не догнал. Ну не изнасиловал же я дупло, в конце концов? Я бы такое наверняка запомнил.

И лишь пото-о-о-ом, когда мой сыночка сорвал с себя маску хорошести и начал в открытую меня проклинать, тогда-то он и проговорился насчет черенкования. Мне тут же вспомнился бродячий цирк, блохомедведь и оторванная рука. Всё встало на свои места.

Ситуация, конечно, упоротая, но… Помню как-то раз я выкуривал пчёл-мутантов из гигантского улья при помощи подлодки, так