Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович

class="empty-line"/>

– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.

– Мы к холодильнику?

– Да.

– Вау, натюрморт в 3D Max!

– Сара! Закрой холодильник!

– Роза, зачем ты столько конфет купила?

– На черный день…

– Роза, ты неплохую фразу придумала вместо сказать таки «чтоби сожрать ночью»!

– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:

– Дорогой, не расстраивайся! Пусть таки у тебя лучше будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.

– Сарочка, и сколько кило тебе надо прибавить, чтоб ты наконец таки стала весёлой?

– Важнейшая составляющая диеты – сон!

– Это как?

– Вовремя не уснула – обожралась пирожными!

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

Сорвавшаяся с диеты Моня Рабинович насмерть загрызла торт.

Муж жене, которая на диете:

– Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?

– Перестановку…

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что это за гадость!», а «Куда???»

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

Советы бизнесвумен Сары Изольдовны:

– Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли только о нём одном? Выход есть! Сядь на строгую диету – и всё! Теперь ты целый день и всю ночь думаешь только о еде!!!

– Сарочка, ты за неделю так здорово похудела!

– Да просто батон колбасы в холодильнике дверцу изнутри держал!

Бывало, встанешь тёмной ночью попить водички. А тут как выскочат котлеты! Набрасываются со всей силой и заставляют их сожрать…

Абрам, встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

– Чё делаешь?

– Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.

– Ну и как?

– Сижу, ем пирожные, смотрю.

– Существуют ли таблетки от голода?

– Да! Сытные домашние котлетки!

– Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?

– Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Ночной разговор в соцсети:

– Чего не отвечала так долго?

– За пироженками ходила.

– А чего так поздно?

– Да не, нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.

Купила китайский чай для похудения! С тортиком – просто офигенно!

Циля жалуется подруге:

– Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!

Примета: если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Фира Львовна, сидящая на диете, рассказывает мужу:

– Приехала в деревню к родственникам, а там у них чеснок. Не сдержалась и наелась.

– А что, дорогая, при диете чеснок нельзя есть?

– Так я ж с салом!

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

– Симочка, дорогуша, ты сегодня ела что-нибудь?

– А йогурт считается?

– Да.

– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельменьки, конфеты, булочку с повидлом и йогурт.

– Есть такая поговорка: «Когда я ем, я глух и нем».

– Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало?

Одесса. Сара, очень полная дама, звонит в фирму по похудению:

– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок?

– Да.

– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть…

– Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье…

– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:

– Мам, это что такое там в холодильнике?

– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.

– Ну и как, помогает?

– И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаня прибавил десять.

– Циля, а ты держишь дома каких-нибудь животных?

– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

– Эммочка, ты свой обед будешь фоткать?

– Нет-нет, фоткай, если хочешь.

– Спасибо. Фоткать сильно как хочется. Я с утра только кофе успела сфоткать.

Ройзман спрашивает у подружки:

– Как думаешь, что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

– Откусить яблоко и обнаружить там половину червяка.

В автобусе, который едет по улицам Одессы, две одесситки разговаривают про диеты. Одна другой:

– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.

– А что так?

– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!