500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева и других любимых героев - Сборник

«Чего только с водки не услышишь…?»

* * *

– Почем яйца? – спросил Штирлиц продавца.

– По три!

– Сам потри! – не растерялся Штирлиц.

* * *

Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала, что того певца хорошо знал Штирлиц.

* * *

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку…

Одевалась Галочка уже сама…

* * *

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

* * *

Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.

* * *

Штирлиц мылся в бане.

– Добавьте-ка мне еще пару! – крикнул он.

К нему запустили еще двух проституток.

* * *

Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг.

* * *

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.

* * *

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

– Давайте встретимся завтра у роддома.

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод был, действительно, дома.

* * *

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.

«Переводят в Грузию», – подумал с радостью Штирлиц.

* * *

Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.

* * *

Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.

* * *

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:

– Где взяла?

– Да там – в саду нападали.

Штирлиц выглянул в окно – в саду на падали лежало еще несколько яблок.

* * *

– Сдачи не надо! – сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.

* * *

Штирлиц выпал с пятнадцатого этажа.

Он чудом зацепился за балкон на втором этаже. Чудо распухло, и мешало ходить.

* * *

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук:

– Не время девочки – ВОЙНА!

* * *

К Штирлицу пришли из гестапо:

– Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

* * *

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

– Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.

– Ну, тогда 100 грамм коньячку.

– Коньячок у нас кончился вчера, – огорченно сказал бармен.

– Ну, а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.

– Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.

«Значит, связной уже здесь», – догадался Штирлиц…

* * *

Штиpлица вызвал Боpман:

– Штиpлиц, мне все пpо вас известно. Пишите пpизнание. Штиpлиц пишет: «Я – советский pазведчик майоp Исаев…»

«Что только люди не пpидyмают, чтобы не ехать на каpтошкy!» – дyмает Боpман.

* * *

Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.

– Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.

Решил и в конце добавил: «Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений – деза». Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:

– Ну, эта шутка стара как мир.

И передал текст без точек.

* * *

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.

* * *

Гуляя по лесу, Штирлиц неожиданно наткнулся на сук. Суки с криком разбежались. Крик бежал последним.

* * *

Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди.

Очередь редела.

* * *

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:

– Молодчина, решился все-таки на побег.

Но побег подломился, и пастор упал с дерева.

* * *

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.

– Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, – проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

* * *

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники» – подумал Штирлиц. «Штирлиц» – подумали рыбаки.

* * *

Штирлиц идет по лесу. Вдруг видит пионеров сидящих у костра – Кастраты, подумал Штирлиц.

* * *

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.

– Штирлиц, Вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер.

– Немец отдал бы свою машину в автосервис.

* * *

– Штирлиц! За вами рубль!

– Где?

* * *

Штиpлиц катался на велосипеде и отдавил об pаму яйца.

Hа следующий день Абpам скончался…

* * *

Штирлиц зашел в кафе «Элефант» и долбанул шампанского. Шампанский упал.

* * *

Штиpлиц достал штопоp и стал тыкать им в пpобку. Пpобка у двеpей пивной стала быстpо pассасываться.

* * *

Штирлиц шел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.

– Вот те раз! – сказал Штирлиц.

– Вот те два! – сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич.

* * *

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Присмотревшись он заметил что голубые не только ели но и пили.

* * *

Смотрит Штирлиц через окно и видит Гестаповца в фуфайке и в лыжах… фуфлыжник – подумал Щтирлец.

* * *

Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло.

Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

* * *

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:

– Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

* * *

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. «С утра нажрался, профессор!» – подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

* * *

Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал: «Чего только с водки не услышишь!»

* * *

Штирлиц знал, что будет спать не больше чем 15 минут. Ровно через столько начинает действовать Виагра.

* * *

Штирлиц шел по лесу, и тут из кустов донеслось шипение, гадюка, подумал Штирлиц и выстрелил в кусты три раза, и только потом он вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

* * *

Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.

– Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?

– Под левым.

– Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».

* * *

Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:

– Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

– А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

– Пожизненно.

* * *

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

* * *

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

* * *

Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили фонариком: «Э, это не тот!» Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у Васи0лия Ивановича:

– Номер запомнил?

– Запомнил.

– Какой?

– Сорок третий.

* * *

Штирлиц лежал у себя дома и его бил озноб.

Озноб был человеком Мюллера.

* * *

Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

* * *

Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику:

– Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.

* * *

Мюллер Штирлицу:

– Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?

– Ну, пожалуй, с плохой…

– Русская радистка все рассказала!

– А очень плохая новость?

– Рассказала не нам, а вашей жене!

* * *

«Видать где-то сболтнул лишнего» – подумал Штирлиц, посмотрев «17 мгновений весны» по телевизору.

* * *

По отпечатку лица в салате Штирлиц понял, что связной его не дождался.

* * *

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.

– Мюллер, а вы знаете, что я – русский разведчик?

– Не знаю! – в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

* * *

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.

* * *

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.

– Вы бы тут еще рога набросали! – сказал шеф гестапо, сморщившись.

* * *

Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома.

* * *

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.

– Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, – сказал Борман.