Стерва получает все, или Почему хотеть не вредно - Елена Кабанова

Хотя со времен доисторических — не то что пушкинских – все разглядывают те самые бездны туманные, главный вопрос остается без ответа: и куда она девается, любовь вечная? Или мимолетная – неважно – куда? Почему положительные эмоции неизбежно сменяются отрицательными – а в любви контраст особенно ощутим? Тут, видите ли, дорогие мои ипохондрики, в чем проблема–то… Наверное, оттого эту тему веками не удается «закрыть», что вопрос неверно поставлен. Надо бы спросить о другом: не куда и почему любовь удалилась, а зачем приходила, вообще? Может, сказать чего хотела? Ведь если ты не понимаешь, зачем происходит то или се – разве станешь пресловутое то–се удерживать? А если и станешь – то безрезультатно. И лишь потом, по прошествии времени, поняв, какой шанс на счастье был тобою упущен — и бездарно – лишь потом ты недоумеваешь и мучаешься вопросом: ну почему все вышло так нелепо? Что мне стоило вовремя отреагировать и добиваться всего, о чем человек мечтает – счастья?

Увы, но «любовь, дитя свободы», не терпит принуждения, давления, огранки и переделки. Человек, который попытается эксплуатировать любовные отношения, извлекая из них «позитивный эффект» в материальном эквиваленте, получает, по официальному определению, статус сутенера. А тот, кто останется равнодушен и холоден к любви вообще – эмоциональное, но столь же неласковое прозвание «чурбана». А за что? Ведь куда ни кинь – всюду клин! Постарайся усвоить главное: если хочешь прожить свою жизнь, а не «концерт по заявкам», ни в коем случае не принимай никаких советов и не перенимай расхожих песенно–категоричных характеристик вроде «любовь нечаянно нагрянет», «не спрячешься, не скроешься, любовь тебя настигнет», «сердце красавицы склонно к измене» и т.п.

Искусство буквально пропагандирует пылкость и рвение в любовных делах, хотя в мире людей, а не художественных персонажей, такой подход всего лишь служит театральным эффектом, который сильно приукрашивает реальное поведение. И все–таки немало особ — чаще женского пола — предпочитает «театральность» серой и унылой действительности. Отсюда и великое множество ритуалов, которыми окружена любовь как психологический и физический контакт между людьми. Вначале претендент на ответное «Ай лав ю» долго–долго продирается через тернии жеманства, фальшивых отказов и «противоречивых чувств». Наконец, доходит до звезды самоотречения и самоотдачи. И здесь мучения победителя только начинаются, потому что он обнаруживает самую неутешительную вещь: его никто не хочет. На сей счет французский писатель Поль Жеральди горько шутил: «Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, – не ты. Но тот, кого она больше не любит – именно ты». А почему так? Да потому, что все входы и выходы информации в голове партнерши перекрыты воображаемыми и ожидаемыми последствия прихода любви. И главным из этих последствий становится безотказное исполнение функции субъекта – или объекта для любовных переживаний. И что же это за функции такие?

Когда женщина – а вернее, девочка – формирует и развивает образ любви согласно своей системе ценностей, она действует, как все дети. Помнишь, с чего начиналось любая попытка загадать желание? Со слов «хочу, чтобы я (мне)» — проявление нормального детского эгоизма. В зрелом возрасте мы часто высказываем желания с «участием» тех, кто нам дорог: «Хочу, чтобы все мои были здоровы, богаты, счастливы – может, тогда они, наконец, от меня отстанут». Но до наступления подобного мудро–созерцательного, а по мнению людей молодых, пассивного образа мыслей, мы неуклонно проходим через стадию извлечения пользы из чувств–с – наших собственных или обращенных к нам. Как же не попытаться извлечь нечто из любовных переживаний – помимо собственно переживаний? Нет, я не о колечках, которые «любви последний дар», и тем более не о полдюжине булавок и не о хрустальных колокольчиках. Оставим тему продажи и перепродажи. Поговорим об… услугах и функциях.

Итак, в юности в женском сознании возникает представление о любви. Попутно закрепляется уверенность в том, что в любовных отношениях дама – объект (несмотря на сомнительность этого распределения ролей в наши дни). И в адрес оного – в смысле, объекта – должны поступать чувства весьма определенного рода: восхищение (и другие отглагольные существительные, выражающие то же чувство, но в большем объеме – обожание, преклонение и проч.), равно как и защита, и добыча всего, что даме сердца понадобиться может. По исполнению перечисленных функций кавалер имеет право на выдвижение в первые ряда претендентов, а также на звание «перспективного». То есть такого, за которого и замуж сходить не грех. Отбор кавалеров осуществляется, как в спорте – по максимальным показателям, но только после прохождения допинг–контроля. Впрочем, описанная схема – вариант идеальный. В реальности возможны допущения и отклонения, вплоть до извращения – да не того самого, о котором столько разговоров, а смыслового. Это когда дама сама выказывает обожание и преклонение, предлагает защиту и на добычу стремится. А кавалер жмется и кряхтит.

Ну, суди сама: есть в этом раскладе хоть слово про личность партнера? Нет! А есть лишь список удобств и приношений, которыми одна сторона обязуется обеспечить другую сторону согласно девичьим грезам, развившимся на базе положительных образцов, любезно предоставленных коммерческим и классическим искусством. В результате мы можем выбрать кого–то в партнеры и прожить рядом с избранником полтора десятка лет, но так ничего о нем, как о человеке, не узнать. Нам просто будет не до мелочей вроде «Каков он, твой мир, любимый (любимая)?». Ведь придется выживать в реальном мире, который не интересует подобной ерундой, а лишь испытывает человека на прочность – по крайней мере, нам так кажется.

Вот почему люди, как правило, избирают один из двух путей: во–первых, «накопления» ярких эмоций – по принципу «будет о чем вспомнить» — нещадно добиваясь от поклонника все новых и новых изъявлений обожания и преклонения; во–вторых, всемерно усиливая эффект защиты и поддержки – для формирования некого «залога прочности отношений» — словно взаимопонимание зависит от своевременно приобретенных предметов мебели, столовых приборов, бытовой техники и всего в этом роде. Рассмотрим повнимательнее, что это за пути.

Первый имеет две особенности – упорное «выжимание эмоций» из любого подвернувшегося под руку кавалера плюс гедонизм на грани идиотизма и саморазрушения. Второй – укрепление «оборонных рубежей» между семьей и жизненными невзгодами вплоть до самозаключения любимой семьи в тюремно–крепостные условия. Это, как ты догадываешься, полярные состояния, между которыми «кочуют» среднестатистические представления лиц женского пола о любви. Личностный контакт, направленный на укрепление взаимопонимания, не входит ни в один из вариантов. Узнавать, «с кем связалась», девушки и женщины начинают из чувства самосохранения: вдруг окажется, что я ему «поверила, поверила и больше ничего», а у него, как выяснилось, про запас и другое чувство имелось, «вишней скороспелою». То есть не из желания установить более тесный контакт между собой и партнером, а из куда более эгоистичных и прагматичных соображений.

Прагматизму подчиняются и другие действия, предпринимаемые влюбленной женщиной – так что даже самоотречение и самоотверженность принимают форму утилитаризма. Каким образом? Ход рассуждений несложен: я занесу все, на что пошла ради тебя, в особый список – и стану понуждать тебя к благодарности, так или иначе, более или менее настойчиво, но беспременно. В форме слов или ответных действий, в болезни и в здравии, в бедности и в богатстве, покуда смерть (или развод) не разлучит нас. Аминь. Постскриптум! И сколь бы часто я не повторяла: все содеянное содеяно «безвозмездно, то есть даром», из одной лишь бескорыстной любви – не забудь: я помню о каждом «подарке». Будешь плохо себя вести, я перечислю все пожертвования, все вложения, все траты – и потребую компенсации. Не будь слишком самоуверен. Мне нужен не ты как таковой, а хороший, «функциональный» спутник. Не тащить же мне свою ношу в одиночку? Надо же «укомплектовать» свое существование верным и надежным защитником семейных интересов?

Правда, зачастую метод не срабатывает. Именно потому, что в паре никто не считает нужным познакомиться с партнером. Через какое–то время одному из вас захочется острых ощущений – и необязательно ему, твоему мартовскому котику! С той же вероятностью и тебя может посетить аналогичное желание. Но почему это состояние неудовлетворенности вообще приходит? Да к тому же неизбежно? Ведь у людей только–только все наладилось и заработало… А в том–то и соль, что «заработало»! Поясним примером. Как известно, к исправной пахоте какого–нибудь бытового прибора привыкаешь быстро – жужжит, и слава богу. Займусь своими делами. То же происходит и между людьми. Рутина в браке вызывает ощущение поезда: вот ты бежала из последних сил, бежала, запрыгнула, рискуя здоровьем, прямо на ходу, села у окна – и поняла: скучно, ужасно скучно. Наслаждаться тем, как он, твой «мужичок с ноготок», регулярно рубит да отвозит – все равно, что годами перечитывать соответствующее стихотворение Н.Некрасова. Лучше уж предоставить своему «парнище» спокойно работать, а самой «ступать себе мимо» – мимо и налево. Туда, где водятся «функционеры» другого типа – атлеты с накачанными бицепсами, например. Или хлипкие, но пылкие мачо с горящим взглядом. Кому что нравится.