Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - Софья Бенуа

– Что делаешь?

– Книгу читаю, про летчиков.

– Как называется?

– Да АС Пушкин.

– А автор кто?

– Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.

* * *

Учитель по литературе: «Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?»

Ученик: «На дне рождения?»

* * *

– О чем пьеса Горького «На дне»?

– Неужели про Титаник?

* * *

Наконец-то роман Горького «Мать» выйдет под своим полным названием. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

* * *

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня – и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

* * *

– Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи.

– Что делать? – воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.

– «Велик и могуч русский язык!» – подумал Тургенев, стоявший за дверью.

* * *

– Ивасёв, к доске! Стихотворение выучил?

– Я… Это… Как его…

– Не выучил? Садись, два!

– За что? И слова не дали сказать!..

– Хорошо, начинай.

– Что начинать?

– Стихотворение!

– Я не выучил.

* * *

На уроке литературы:

– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

– Чехов – это город, и Пушкин – это город.

– А кто же тогда Толстой?..

– А Толстой – это лев!

* * *

Две блондинки:

– А что сейчас делает наша Анжелика?

– Учит литературу!

– О, Господи! Чему она может научить литературу?!

* * *

Как-то одна ученица спросила своего учителя-полиглота:

– Правда ли, что литература – это ваша любовь, она для вас как женщина?

– Ну, – замешкался преподаватель. – Это не одно и то же. Любовь к литературе начинается с предложения и длится, пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

* * *

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:

– А почему у Кощея Бессметного детей не было?

Учительница:

– Не знаю.

Вовочка:

– Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

* * *

Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:

– Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.

Гиви:

– Вышел рэпа и зарэзал дэда!

* * *

В украинской школе идёт урок русской литературы.

Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Грыцок начинает пересказывать, но по-украински.

Учительница:

– Что же ты по-украински и по-украински, у нас же русская литература!

– Далi будэ, – и продолжает рассказывать.

– Что же ты всё по-украински, у нас русская литература!

– Далi будэ.

Через некоторое время:

– I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала русською мовою: «Hе топи меня, Герасим».

* * *

Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:

– Владимир, ты «Муму» читал?

– Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?

* * *

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:

– Вовочка, почему ты не выучил отрывок из «Евгения Онегина»?

– Не осилил, пааатаааму что стихи.

* * *

На уроке литературы:

– Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?

– Вообще, у девушек неприлично спрашивать про возраст!

* * *

На уроке литературы:

– Ты где был?

– Вот томик Лермонтова, откройте на 182-й странице…

– Но она же вырвана!

– Ну, и как вы думаете – где я был?

* * *

Преподаватель литературы спрашивает ученика:

– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?

– Живого!

* * *

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

* * *

Преподаватель ученику выпускного класса на экзамене по литературе:

– Знаешь, если бы это был допрос, а Пушкин был твоим товарищем, то я бы тебя зауважал…

* * *

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

* * *

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!

* * *

Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.

* * *

На уроке русской литературы. Учительница:

– Учитесь, ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами…

* * *

– В старину люди были гораздо чувствительней, – объясняет детям учительница литературы. – Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…

* * *

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

– Он был русским… книжка же на русском языке написана…

Вася:

– Нет, он был итальянцем, ведь автор – итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

– Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано «Взял папа Карло чурку»!

* * *

Литература. Вопрос учителя:

– Дети, кто читал эту книгу, тот помнит, что первая женщина-летчица России – это…

Ответ:

– Баба-яга!

* * *

Самая большая ученическая ложь при написании сочинения или реферата: «Список использованной литературы».

* * *

– Ты читал роман Булгакова «Мастер и Маргарита»?

– Не роман, а книгу.

– Книгу?

– Ну да. Синюю такую. Я смотрю, ты вообще в литературе не шаришь.

* * *

На уроке литературы в десятом кассе учительница заметила, что юноша и девочка обмениваются записками.

– Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!

– Что делать, что делать… у нас свой роман! – отозвался ученик.

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

– «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»

Марья Ивановна:

– Ну что, Вовочка, опять забыл?

– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя: Надежда.

* * *

На уроке литературы:

– Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. – это не радио…

* * *

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

* * *

Выпускница приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:

– Фамилия, имя?

– Если не сдам – то Анна Каренина.

* * *

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

– Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

* * *

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале XX века он был Владимиром Владимировичем.

* * *

– Да, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.

– Ну, вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…

– Да причем здесь литература – денег бы не хватило!

* * *

Он был настолько необразован, что мог прочитать букварь только со словарем.

* * *

«Вот у меня соседка – молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает – русского языка и литературы!»

* * *

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:

– Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением!

Вовочка:

– Марьиванна, какие выражения! Это же Пу-у-у-ушкин!!!

* * *

ПРАЗДНИК ПОЭЗИИ. В Пушкинском заповеднике состоялось массовое народное гулянье, посвященное дню рождения одноименного местного поэта (Пушкина А.С.). Участники гуляния ходили по местам, которые так любил поэт А.С. Пушкин, пели песни, которые так любил поэт А.С. Пушкин, вместе с «нянями» пили из кружек горячительные напитки, которые так любил поэт А.С. Пушкин, ухаживали за женщинами, которых так любил поэт А.С. Пушкин!

* * *

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?

– Нет, а кто?

– Пушкин!

* * *

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

– Мама, Пушкин – наше все?

– К сожалению, да, сыночек.

– Почему «к сожалению», мама?

– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля – давно не наше.

* * *

– Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни фига по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: «У меня в роте было восемьдесят три человека». А она: «Правильно говорить – не в роте, а во рту!»

* * *

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..

– Да-да, вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!