Бесконечную нежность храня - Виктория Ланжар

Я видела буквы, но не могла сложить их в слова…

Не могла осмыслить увиденное, теряя фокус внимания. Сознание отказалось воспринимать эти тексты, адресованные… другим женщинам. Мое сообщение среди них выглядело первоклассницей, случайно попавшей в стрип-бар. Боже мой, да неужели мой муж, ушедший в депрессию и озабоченный старостью, может так писать?!

«Кристин, я хочу тебя, твое тело, прекрасное, как тело богини»…

«Жизель, не скучай, я скоро приеду, и мой поцелуй вдохнет в тебя жизнь»…

Адресатов у моего «писателя» оказалось несколько; возможно, поэтому в последние месяцы он нередко приезжал домой таким уставшим….

Трудно найти слова, чтобы описать, что происходило со мной. Ведь у меня и мыслей не было, что любимый человек может мне изменить…

Наивная дура, я тупо смотрела на сообщения, посланные моим мужем другим женщинам. В них ощущалась жизнь, страсть, флирт, игра… – чувства, которые последнее время проходили мимо меня и отдавались каким-то Кристинам, Жизелям, Мари… Я смотрела на монитор телефона и ощущала, как во мне ураганом сменяют друг друга разные состояния – от злости на него до жалости к себе, от желания разрушить все и всех до желания разрушить саму себя. Реальность, обнаружившаяся минуту назад, обжигала все мое существо, но сердце отказывалось ей верить.

Мысли, чувства, прошлое и будущее – все металось, вопило и рушилось. Это казалось мне невероятным: как можно приходить домой и так убедительно лгать, обвинять, наказывать меня своим равнодушием – и одновременно щедро дарить внимание другим…

Я не знала, что делать. Сосредоточилась на своем дыхании. Глубокий вдох, выдох.

«Вспомни, – говорила я себе, – как поступают женщины в подобных случаях. Одни делают вид, что ничего не знают, и собирают информацию. Другие следуют своим чувствам и открыто предъявляют их тем, кому они адресованы. А некоторые просто упаковывают свои вещи и навсегда закрывают за собою дверь прошлого».

Но идти мне было некуда. Мои родственники и самые близкие подруги проживали в стране, находящейся в четырнадцати часах перелета.

Я выбрала второй вариант. Внутренне омертвевшая, вошла в спальню и задала вопрос сонному мужу о его личной жизни.

Фрэнк поначалу стойко сопротивлялся, но, увидев свой телефон, мгновенно проснулся:

– Ничего серьезного… Это проститутки, я им платил.

Как же невыносимо тяжело смотреть на любимого человека, зная, что он тебе изменяет! Я пошла на кухню, схватила свою любимую оранжевую чашку и бросила на пол. Фрэнк, как-то сразу ставший ниже ростом, пошел вслед за мной.

– Ну, ударь меня, – сказал он и подставил щеку.

Эх, разбить любимую чашку куда легче, чем ударить любимого человека… Я плакала от бессилия и от злости, но одновременно искала выход из своего состояния. Словно тонула и пыталась добраться до спасательного круга.

Может быть, нам стоит вместе пойти на семейную терапию? Фрэнк не возражал…

В зоне турбулентности

Согласие не всегда гарантирует результат. На следующий день я приехала на консультацию одна. Психолог, выслушав мою историю, сделала вывод:

– Таких, как ваш муж, процентов тридцать. Из них менее пяти соглашаются на терапию. Подобные мужчины напоминают пустую емкость, которую они пытаются заполнить чем-то внешним, – машинами, покупками, женщинами… Вы были для него одним из таких объектов заполнения его внутренней пустоты, но сейчас у него появились другие объекты…

Как все сложно закрутилось! Будто мощная водяная воронка неожиданно возникла на спокойной глади озера. Признать правоту психолога для меня означало осознать свою Иллюзию близких отношений и реальность, в которой этих отношений уже не было. Но если психолог была введена в заблуждение моими словами (быть может, мой английский оказался недостаточно понятным для нее?), и мы с мужем по-прежнему любим друг друга – значит, временным недоразумением оказывается то, что происходит в последнее время? С позиции высшего смысла мы любим друг друга, но для какого-то урока должны пройти через этот период боли и разочарований?

Я верила, что любовь находится в самом центре нашего существования, иногда становясь незаметной за временными импульсивными действиями. У кого-то хватает настроенности на свет Любви, а у кого-то случаются сбои…

Когда-то мне хотелось любить и быть любимой тотально, всей душой… Чтобы встретить не формальное: «Ну, ты же знаешь, я тебя люблю», а нечто огромное-преогромное, как Мир, как Вселенная, идущее от наполненного сердца: «Люблю. Навсегда». Чтобы все – ради Него, для Него, вместе с Ним.

Чтобы утром просыпаться и первым, как Солнышко, видеть Его и радоваться, что рядом именно Он.

И чтобы наша любовь была свободной, творческой, наполненной дерзостью двух душ, вышедших за пределы, предусмотренные для «нормального» выживания.

И чтобы в ней присутствовал аромат аристократизма, изящества и трогательной нежности.

И вместе с нами соучаствовали бы в нашем земном путешествии наши мечты, звезды, черный бархат Космоса и вечный зов Тайны.

И время бы остановилось.

Навсегда.

Но если и не навсегда – тоже хорошо, потому что Великое Проживание случилось в моей жизни и теперь не исчезнет ни одна микрочастица, ни один атом проснувшейся Души, наполненной Любовью.

Десять лет пролетели именно так, по-настоящему наполненными.

Но сейчас я оказалась в зоне турбулентности…

Несет меня течение

Я почему-то решила, что Фрэнк не понимает происходящего. И если бы он понял, то опять бы стал прежним, любящим. Видя его незаинтересованность, я одиноко выискивала для себя высший смысл ситуации. Из умных книг и статей в интернете я делала вывод, что должна принять случившееся как урок и любить мужа безусловно, что бы ни происходило.

«Мое страдающее Эго должно заткнуться и умереть, – думала я, занимаясь йогой и медитируя. – Женщина должна любить. Любить беззаветно и безусловно».

И я училась жить с душевной болью. Моя психологическая война велась с собственным «эго», имеющим обычные человеческие потребности – в близости и привязанности.

Мы с мужем еще пытались быть вместе, но каждый оставался на своем берегу. Мосты партнерства, которые строились годами, были подорваны. Строить новый мост Фрэнк не хотел, ему было удобно на своей территории. Я же в одиночку пыталась соорудить некое подобие моста-контакта, но на другом берегу не на что было опереться… Кроме пустоты. Для выхода из тупика нам надо было заново учиться понимать друг друга.

Однажды мы все-таки сходили вместе к психологу. Ответы уже незнакомого мне Фрэнка прозвучали неожиданно банально. Его рассуждения о жизненных ценностях касались денег, потом – еще больших денег и обеспеченной старости. «А женщины? Что могут дать мне женщины? Возможно, только хороший секс», – говорил этот новый, холодный мужчина, отвечая на вопросы специалиста.

Психолог многозначительно посмотрела на меня. Я сидела в облаке тихого ужаса.

«Неужели судьба любящих жен – страдать от угасания чувств своих мужей? Или же сама любовь – явление непостоянное?» – терзалась я вопросами после этой консультации. Жизнь, руководимая чувствами, напоминает метания бумажного кораблика в весеннем ручье – куда несется поток, туда он и плывет. У такого суденышка нет цели, нет направления – он полностью зависит от внешней ситуации. Либо его вынесет на отмель, либо он застрянет навсегда, либо тоже застрянет, но до первого дождя, когда вновь пустится в плаванье, несомый разлившимся ручьем. Так и человеком – «бумажным корабликом» руководит стихия чувств: «вдруг влюбился», «вдруг разлюбил». Но есть другие люди, похожие своей внутренней силой на большие корабли, уверенно двигающиеся к своим целям. Цели эти разные: карьера, отношения, здоровье, семья. Подобно кораблям, такие люди не боятся волн-чувств, их не уносит течение. Психологически взрослый человек – самостоятелен, он ориентируется на свои чувства, регулирует уровень внешнего или внутреннего напряжения и продолжает держаться своего курса.

Так, в бизнесе цель – достижение результата и бизнесмены следуют своим планам, независимо от настроения. Они регулируют себя, комбинируя ритмы нагрузки и отдыха, и ежедневно приближаются к своей цели. Можно, конечно, возразить, что личная жизнь не имеет отношения к бизнесу, но не существует большого расхождения между жизнью личной и деловой. Если человека мотает из стороны в сторону, как бумажный кораблик, с ним трудно поддерживать длительные отношения, а любой рабочий коллектив, любая форма партнерства – это, прежде всего, человеческие отношения.

Притча

Как-то раз, в давние-предавние времена, князь Тянь У-цзы увидел жену советника Янь Цзы. Одетая в простые холщёвые одежды, лишенные изящества, она прошла мимо, как тень, опустив глаза. При первом удобном случае князь с насмешкой спросил: