Ник Уда - Николай Кудласевич

– И что теперь делать? – еще была слабая надежда, что вдруг появится какой-нибудь более приемлемый для меня вариант.

– Иди и начинай выступать, а я пока выпрошу часть гонорара и пойду вытаскивать этого придурка, – звукач, подобно Зевсу, лично бросил в меня молнию избранности.

– Давай, может, наоборот?

– Нет, я предложил, а ты делай. Тем более у тебя мордашка смазливая, на полчаса ее должно хватить. Там почти одни бабы. Включу тебе микрофон, фоном поставлю ресторанную музыку.

Мое тело село, Дед Мороз упал. Готовность заменить была нулевая: программа выступления была неизвестна, будут ли какие-нибудь артисты или номера – тоже. Моя роль – попивая бесплатный алкоголь, изображать старого маразматика с красным носом, ежегодно, словно впервые, слушающего трехсотлетние детские стишки. А тут такая минута славы. Но ничего, водка и не такое исправляла.

– Добрый вечер, дамы и господа! Вижу здесь огромное количество прекрасных дам и великолепное начальство.

Начальство не улыбнулось, бабы не разделись – вечер шел к провалу. Еще парочка моих фраз никак не была встречена публикой, будто она пришла сюда трезвой. «Первый раз, что ли, на корпоративе? Разогреваться надо перед входом!» – хотелось крикнуть. Но в голове проскочила другая идея.

– Знаете, для чего мы с вами собрались в этом ужасном и наверняка дешевом заведении? – у кого-то глаза полезли на лоб, все пошло по плану. – Для того, чтобы сделать этот день худшим в вашей жизни! Да-да, вы не ослышались. Если вы думали, что вас тут ждет веселье с долей разврата, то вы ошибаетесь. Хотя разврат, может, и будет, только не на сцене. Этот вечер должен стать настолько плохим, чтобы на утро вы зареклись пить, не закусывать, спать в салате, извергать съеденное, опять есть тот же салат и лапать секретарш. Сделать это необходимо для того, чтобы все остальные ваши дни, особенно в новом году, казались не серыми буднями, а лучшим временем жизни.

Тут мной был перехвачен взгляд генерального директора. Он еще не понял ничего, но брови уже скривил – обычное дело для идиота.

– Где генеральный директор? Ах, да, вы тут! Помашите нам ручкой, пожалуйста. Или вы не можете? Наверное, сейчас она как раз выбирает себе новую секретаршу? А, понял: она судорожно ищет номер хоть какого-нибудь другого ведущего!

Большая часть пришедших заулыбалась. На то и расчет: хочешь, чтобы в женском коллективе заулыбались, надо кого-нибудь публично высмеять. Лучше, конечно, себя, но вся туша начальника так и напрашивалась на укол… Пластического хирурга, ах-ах-ах-ах-а, простите.

Очевидно было, что козлом отпущения в женских разговорах чаще всего становился именно генеральный директор. Главное, что публику я схватил, а с этим амбалом потом дрябну по коньяку и предложу ему достойно выйти из сложившейся ситуации, съездив мне по морде. Тогда этот корпоратив действительно станет запоминающимся, и все останутся довольны. Кроме меня, конечно, но за это своей долей расплатится Валера. Человек искусства, твою мать.

После первой и второй рюмок в воздухе повисло немое требование какого-то экшна, движения, желательно пошлых конкурсов с применением стула. Но ничего подобного у меня в арсенале не было, и чувство собственной неполноценности стало вновь диктовать прогноз погоды.

– Милые дамы, вы позволите мне пошутить про вас?

Несколько разогретых дам кивнули. Видимо, после гендира у меня был некоторый лимит на сексистские шуточки.

– Тогда у меня к вам вопрос: какое самое главное оружие женщины? Скажите вот Вы! – ткнул ладонью в сторону одной полноватой, но миловидной гостьи, у которой бицепс от жира был раза в три больше моего. Так и хотелось ее спросить: «Где качаешься?».

– У женщины большой арсенал, но, так и быть, открою вам один секрет: главное оружие женщины – это внешняя привлекательность. Именно она помогает сражать мужчин наповал.

– Видно, что вы неглупая девушка, но главное оружие женщины, которым она сражает сильный пол – это хорошее мужское воображение.

Женщины улыбнулись и проглотили, а гендир даже захлопал. Может быть, обойдемся и без мордобоя.

После такого разогрева оставалось только перейти к основной части корпоратива: серьезной бомбардировке печени и плохой музыке. Пока звукач еще спасал нашего конферансье, приходилось самому переключать старые песни о главном и делать как можно громче. Позже на память пришли несколько детских и свадебных конкурсов, которые с успехом были приняты в паузах между дикими танцами раскрепощенных женщин и безостановочном заливании кабин присутствовавших. Все шло хорошо.

Где-то под конец вечера появился Валера – основной ведущий. После этого моя зарождавшаяся звездная болезнь отправила меня пить в зал и подсесть к какой-то одинокой и задумчивой леди в надежде, что она не будет меня трогать. Это была ошибка.

– Отвратительное мероприятие. Самое худшее, на котором я была. Вы добились своей цели, – никуда сказала задумчивая дама.

– Спасибо, старался.

Она допила красное вино из своего бокала, и, отставив его, наклонилась ко мне чуть ближе.

– Мне кажется, вы нонконформист.

– Леди, вы говорите с дураком. И он может себе позволить быть всем сразу.

– Такой разговор мне по душе.

– Вам нравится разговаривать с идиотами?

– Я прожила бок о бок с ними всю свою сознательную жизнь. Но вы симпатичный идиот. Легкая печать интеллигентности лежит на вашем лице, – она улыбалась несколько развратно.

– Это дешевый алкоголь.

– Нет-нет, хватит скромности. Мне кажется, вы талантливый человек.

– Надо отметить, в чем-то вы правы. Могу выпить бутылку водки в одно рыло за полчаса. Вы даже не можете себе представить, сколько жизненных сил и упорного труда мне стоило достигнуть этого уровня. Как говорится, талант – это лишь 1% гения, а остальное – упорный труд.

– Честно говоря, вы выглядите так, будто никогда еще и не пробовали крепкого алкоголя.

– Простите за фамильярность, но вы берете меня на понт?

– Может быть.

– Максим.

– Инесса, очень приятно. У вас прекрасный шрам на правой брови. Откуда он у вас?

– Сейчас покажу.

Отбежав на секунду, чтобы украсть со стола генерального директора бутылку хорошего коньяка, вернулся уже с повышенным статусом в глазах собеседницы. Она явно одобрила мое телодвижение.

Далее все пошло еще более обыденно. Разговоры об отношениях полов, политика и неловкие паузы. В один прекрасный момент она спросила, какое у меня хобби. Ответил, что пописываю немного, и чаще всего это происходит в туалете. Ведь именно там, в действительности, и делается основная масса набросок и заметок в телефоне.

– Вы не думали публиковать все, что пишете? Вдруг кто-нибудь прочтет, ему понравится, он поделится со своими читателями. Тем тоже понравится, они поделятся, и так вы станете популярным.

– Вы описали схему распространения венерических заболеваний в литературном кружке, – эта ремарка была прервана коротким смехом: она бухая. – Да, начал писать в ЖЖ. У меня уже был первый пост. О чем дальше писать, еще не знаю.

– Пишите все, что придет в голову. Среди семи миллиардов человек миллионов двести-триста понимает ваш язык, из них еще миллионов двадцать-тридцать регулярно читают, а из них еще миллиона полтора-два читают в интернете. И вы думаете, что из двух миллионов человек вы не найдете того, кому понравится ваша писанина?

– Сортирная писанина, прошу заметить. Думаю, она будет иметь успех.

– Именно. Дайте мне ссылку на ваш блог.

И она тут же подписалась на мои публикации через смартфон. Пришла шальная мысль, что если мне придется с каждым своим читателем пить, то не хватит никакой печени, чтобы к старости стать хотя бы «известным в узких кругах». Но да не в этом суть моей жизни. Хотя и до сих пор неизвестно, в чем же тогда.

Инесса решила, что вечер должен был закончиться сексом. Возможно, не для всех, но для нее уж точно. Ей повезло со мной: не умею отказывать бухим женщинам. Мы забрели в кабинку женского туалета, потому что там было чище. Пустые механические движения заставляли меня засыпать. Мне было абсолютно не интересно, кончит ли она, кончу ли сам. Все, что меня волновало в тот момент – постараться не извергнуть весь вечер из своего желудка ей на спину. Плохо помню, но, кажется, мне это удалось.

Глава 7. Запись №2

Мы уже в Раю.

А представьте себе, что Земля – это уже и есть Рай. Мы ради жизни на ней где-то в еще худшем мире неустанно молились на коленях

Наша жизнь – это максимально комфортные условия во Вселенной! Все войны, насилие, повсеместный идиотизм и аморальность – лишь миллионная часть зла, происходившего в прошлой жизни, на другой планете.

А может быть и иначе, например, наша жизнь это лишь звено в цепи миров. Прошлая жизнь была гораздо хуже нынешней, а следующая будет сильно лучше. А в звене, где добра и зла поровну, абсолютно точно происходит подмена понятий, и зло становится добром, а добро – злом. И так дальше до границ вечности.