Из книги «Шанс» - Семен Альтов

Поверьте, в сумме получается очень острое ощущение!

В лампочке

По вечерам оживает лампочка. На свету видно, внутри каким-то чудом очутился маленький паучок. Сплел себе паутинку и греется. Да еще у нем там своя персональная муха. Тоже греется. В лампочке тепло, светло, не дует. Паучок гоняется за мухой, но кое-как, без души. Потому что, куда ж она денется! И муха убегает только для видимости. Страха-то нет. Как же, съест он ее! Останется во всей лампе один! И кому будет хуже?

Так и ползают еле-еле. Иногда паучок засыпает во время погони. Тогда муха подкрадывается и тормошит лапкой: «Шевелись, старый! Двигайся, двигайся, ты же паук!» Паучок, просыпаясь, ворчит, но бегает. «Сцапать ее, что ли? А то забывать стала, кто в лампе главный! Ну да пусть!» Когда живешь в лампе один на один, выбора нет: либо ешь, либо живи в любви и согласии.

Когда по вечерам зажигается лампочка, из углов комнаты мухи и пауки смотрят с завистью. Живут же некоторые!

НЛО

После лекции о неопознанных летающих объектах у меня появился целый ряд мыслей, чего давно не было.

Вернувшись домой с женой, я окончательно понял, что у нас уже кто-то был. Я имею в виду инопланетян.

Из лекции стало понятно, что в космосе над землей время от времени мелькают предметы, которые, очевидно, умнее нас. И слава богу! Тогда многое становится ясным. Во все века люди надеялилсь на сверхъестественное, не веря в то, что до сегодняшней жизни дошли естественным путем. Хочется верить, что в этом кто-то виноват, поэтому так нужны инопланетяне, живые и мертвые.

Но где ж их взять?

Правда, лектор приводил случаи. Оказывается, однажды вечером в Турции села тарелка, из которой вышли высокие существа в серебристых костюмах и, что характерно, без пуговиц. Увидев их, местные турчанки по русскому обычаю бросились к ним с тем, что попало под руку: с хлебом и солью. В ответ инопланетяне взмыли в воздух.

Ученые затрудняются объяснить: что это за странные существа, пусть в серебристых костюмах, которые не пожелали войти в контакт с женщинами? Я считаю: очевидно, строение организма инопланетян таково, что наши женщины им ни к чему, а ничего другого пока предложить не можем.

Конечно, нам, независимо от пола и национальности, безумно охота войти с ними в контакт! С другой стороны, если они такие умные, чего сами не входят? Раз прилетели в такую даль, почему не поговорить с местным населением, правильно?

На этот насущный вопрос лектор ответил: «А мы входим в контакт с муравьями?» Чувствуете направление намека? Мол, сами-то? Действительно, будем откровенны, до сих пор никто в контакт с муравьями не вошел, хотя до них рукой подать. В прошлое воскресенье, находясь в парке, я в течении получаса вошел в контакт с одним муравьем, он просил не называть его фамилию. Я долго смотрел ему в глаза, в смысле туда, где они должны быть, помог дотащить до дому соломинку. Кстати, она раза в три увесистей муравья, а как он ее настоятельно пер! Думаю, с высоты летающей тарелки мы выглядим так же! После контакта с братом по разуму мы чуть было не расстались друзьями! Увы! Уходя, нечаянно наступил на него, о чем скорблю по сей день…

При желании контакт можно установить с кем угодно, даже с себе подобными.

Говорят, странные сигналы поступают из космоса. Мигают красным лучом, но пока не понять смысл. Да что там из космоса! Мне пять лет в оба глаза соседка мигает! А вдруг через соседский глаз кто-то важную информацию шлет? Кстати, жене эти сигналы не нравятся. Меня в комнате прячет. Срывает ответственнейший контакт!

Между прочим, честно прожили с женой двадцать лет, имеем друг от друга двух с лишним детей, а войти в контакт не можем! Хотя между нами расстояние — метр, подальше держаться жилплощадь не позволяет. По ночам еще ближе, а нету контакта! Душу излить, — не получается. Возможно, ничего такого в душе и нет.

А вдруг есть? Потому так тянет войти в контакт с инопланетянами, чтобы с кем-то по-человечески поговорить. Мне представляется, у этих ребят из тарелочек глаза большие, квадратные, и слушают, не мигая. А мне, чтобы душу излить, нужно-то минут пять.

Кое-кто думает: «Домыслы, вымыслы. И без пришельцев забот по горло!» Напрасно.

Может, и живем бестолково по-муравьиному, оттого что в голову не берем, как мы выглядим в масштабе Вселенной!

Ну а вдруг ночью — бабах! Прыг на шею! Или через форточку просочатся, либо в углу померещятся? Они же по-всякому могут! Ну? Наши действия?.. Я серьезно. Как к ним подойти? Кивнуть, якобы с достоинством? Или снять шляпу? А где ее взять?

Или целоваться положено, если будет во что? Что сказать: «Милости просим?» или «Ваши документы?» Угощать чем? Чай, кофе, сок подорожника, спирт? А вдруг прилетят выведать наши секреты? Слава богу, мы их сами не знаем!

На вопрос: «как дела?» — отвечать «нормально» или выложить как на духу?

Я вас последний раз спрашиваю, готовы ли мы к встрече с чужой цивилизацией? Они через полчаса могут нагрянуть с дружеским визитом. А посмотрите, что тут творится? Потом сплетни разнесут по Вселенной. Зачем нам эти разговоры?

Или зададут вопрос с подковырочкой «Селяпум трукетай». Что в переводе может означать все что угодно, и, в частности, «Вы с виду разумные существа, живете на планетке крошечной, но симпатичной! Что же вы друг друга и ее заодно гробите! Где, трах тибидох, ваша единая делегация для переговоров с нами? А-а, вы еще не готовы? Как же мы найдем общий язык, когда вы между собой договориться не можете?» «Ах так, — скажут, — Ауфидерзейн!» Взмоют в небеса и никогда больше не прилетят. Никогда! Будем дурью маяться одни посреди мироздания! И другие цивилизации, пролетая, будут пальцами тыкать: «Так, как они, жить не надо!».

Учтите, рано или поздно в контакт входить придется! Не они с нами, так мы с ними. Не мы с ними, так мы друг с другом. Тут уж никуда не денешься! Мы все живем на одной и той же земле! Не знаю, как вы, я жду инопланетян каждый день.

У нас с ними условный знак: на окне стоит горшочек с геранью, — я дома. Герани нет, — я вышел.

Извините! Дубасят в дверь! Вдруг они…

Резьба по киру

Живет у нас этажом выше самородок Фундылькин. С виду как все, ничего выдающегося, но как закиряет, чудеса творит. Причем никто понять не может, из чего оно сделано и зачем, но вещи уникальные!

С одной стороны, говорят, эти штуковины один к одному — каменный век, в смысле, примитивизм, а с другой стороны, художники заявляют, чудится им влияние Врубеля! И это при том, что никто сказать не может, на что похоже и в каком качестве употреблять. Вроде бы статуэтка, а ею без труда щи хлебаются.

Фундылькин так и ест, пользуясь ножом и статуэткой, никакого влияния Врубеля при этом не чувствуя. Или создаст резной табурет, а усидеть на нем невозможно, он с себя сбрасывает. Зато зимой с горы катится, не догнать! Где вы такие табуретки видали? А его знаменитые часы с кукушечкой! А с кем же еще?! Мало того, что время показывают точнее московского, кукушечка еще последние известия накуковывает. Причем ее мнение может не совпадать с мнением правительства.

Этими же часами можно пол подметать. Кукушечка выскакивает, мусор заклевывает.

Правда, после уборки «последние известия» неотчетливо кукарекает и время врет, зато в комнате чистота!

Как он все это делает, Фундылькин поведать не может, поскольку все шедевры создает во время киряния, а как из запоя выйдет, ничего вспомнить не может, нормальный человек. Ему говорят, откуда же ты для табурета брал баобаб, когда у нас в лесу они вовсе не водятся?

Фундылькин плечами пожимает: «Извините. Трезвый бы никогда, а по пьяни, сами знаете, несет тебя в лес и рубишь первый попавшийся баобаб, я ж не знал, что они у нас не растут!» К нему иностранцы съезжаются, покупают изделия, причем отдает за бутылку!

Иногда ребятишкам просто так раздает. Ну, при детской фантазии его штуковины в самый раз. То они на изделии, как на коне, скачут, то дуют в него, мол, труба!

Хотя звук жалобный, как у скрипки, и током бьет. На Западе за эти штуковины большие деньги платят, да и наши музеи прикупить норовят. Потому, что чудо. И аналогов нет. Хотели по Фундылькину диссертацию защитить, а не вышло! Ни корней, ни истоков, никакой такой школы нет. Просто удивительная «резьба по киру», как Фундылькин говорит.

К нему скульпторы наведывались, секреты выпытывали, поили — зря. Он говорит:

«Я только когда в одиночку киряю, вдохновение набрасывается. Страшно мне, химеры видятся, вот и вырезаю их, сволочей, чтобы сгинули!».

— Ну хорошо, баобаб в лесу откопал, бог с ним! Ну а платина на часах — откуда?

Фундылькин божится, что не крал ничего, кроме куска колбасы в 1986 году вечером.

— Так, может, ты месторождение какое нашел?

— Может быть! — отвечает, а сам чуть не плачет.

— Где нашел?!

Он пожимает плечами: «По киру чего не найдешь, сами знаете, тут уж человек за себя не ручается. Черт знает, откудова платина у меня! Брошу пить и никакой тогда платины!» Казалось бы надо человека к уголовной ответственности привлечь за сокрытие драгоценностей. А толку-то? Решили оставить его в покое, все-таки он в сокровищницу нашей культуры новую страницу вписывает.