Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы - Сборник

– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...

– А если спрятаться?

– Он тоже спрячется...

* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

* * *

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...

Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА... Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится, – джин, как пpинято, – одно желание... Мyжик заказывает: «Хочy, чтобы в канистpе пиво не заканчивалось «. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

* * *

Один рыбак говорит другому:

– Я поймал лосося на 72 килограмма.

– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

* * *

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир...

* * *

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:

– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

– Какая?

– Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:

– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

* * *

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:

– Все ли на месте?

– Все, – отвечают ему.

– Черт побери! Значит, я подстрелил оленя!

* * *

Два новых русских разговаривают. Первый:

– Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блестит, сияет.

– А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте.

– Я себе два Мерседеса 600-ых взял, все заделаны, ну все как положено.

– А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все.

– Слушай, займи мне 500 рублей?

– А ты поцелуй меня в плечо.

– А почему в плечо?

– Так ты же тоже издалека начал.

* * *

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг – клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:

– А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».

* * *

Один охотник другому:

– Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?

– Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит, заяц, а если побежала – зайчиха.

* * *

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.

– Чего тебе надобно, старче?

– Да понимаешь, мышка на компе сломалась.

И стал старик кликать золотую мышку.

* * *

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи!

* * *

Жена:

– Какой у тебя вчера был улов?

– Шесть лещей.

– Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

* * *

Разговор двух подруг.

– Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

* * *

Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий, а потом пришел домой и забросил на х... в море старуху.

* * *

У входа в гарнизонное фотоателье висит такое объявление: «Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера».

* * *

Два браконьера:

– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.

– Ну?

– А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!

– Ну?!

– А я осетра со спины – и в карман!

* * *

Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку.

Внук:

– Ах, ты бедненький... Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку...

Дед:

– Не положишь, в земельку – да, но не в норку!

Внук:

– Спорим, положу!!

Дед:

– Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь.

Внук:

– Деда, спорим на десять рублей, что засуну!!

Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет, пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку.

Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтинник.

Внук:

– Но, деда, ведь ты мне уже отдал десять.

Дед:

– А это тебе от бабушки!!!

* * *

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного – отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:

– На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?

– На таблетки от триппера!

Побежали эти двое в аптеку, вбегают:

– Нам таблетки от триппера!

– Что, поймали?

– Нет еще, но такое место знаем!

* * *

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:

– Давай искупаемся!

Муж:

– Да ну его на фиг – вода холодная!

– Да мы быстренько!

– Да ну его на фиг – волна высокая!

– Да мы неглубоко.

– Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»

* * *

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.

– А что, старый дед, есть рыба в озере-то!

– Да куда ж ей деться!

Просидели целый день у озера – ничего не поймали. Возвращаются – тот же дед.

– Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!

– Да где ж ей взяться!

* * *

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:

– Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.

* * *

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

– Простите, я вас часто здесь вижу...

– Да, я езжу сюда уже пять лет.

– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

* * *

В курортной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.

– Мне жарко, – говорит она, и мужчина открывает форточку.

– Мне холодно! – говорит она через пять минут, и он нехотя закрывает форточку.

– А как вы реагируете дома, когда вашей жене холодно? – игриво спрашивает женщина.

– Говорю: закрой сама, дура!

* * *

На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

– Господи! А где же наш сынок?

– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.

* * *

На рыбалке.

– Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

* * *

– Что такое страх?

– Представь себе: ты с тещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море...

– Бр-р! А что же такое ужас?

– А ужас – это когда второй волной ее выносит обратно...

* * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:

– Как сегодня вода?

– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * *

– Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

– Yes!!!

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?