Как получать желаемое: снимаем родовые запреты и используем скрытые ресурсы рода в жизни и бизнесе. Практика перестановок - Юлия Кремнёва

Человек, с которым существует глубокая эмоциональная или сексуальная связь, считается принадлежащим к семейной системе. Соответственно любой поход «налево» из брачных отношений будет сталкивать человека с другой семейной системой со всеми её особенностями. Для чего нужно одному человеку вступать в дополнительные к уже существующим отношения, а другому человеку связываться с тем, который уже находится в отношениях?

Возможно, первому чего-то не хватает в существующих отношениях. В перестановках мы учимся брать на себя полную ответственность за свои поступки, поэтому сразу возникает вопрос: а для чего Вы выбрали себе в партнёры человека, который Вас в чём-то не устраивал?

Вариантов может быть несколько. Человек завязывает отношения с первым встречным, с которым более-менее хорошо, не осознавая своих потребностей и не задумываясь о том, что его что-то может не устроить. Можно потратить некоторое время, чтобы всё-таки понять, к кому лежит душа, записать всё это, с благодарностью попрощаться с тем, который не подходит под портрет и через какое-то время встретить нового человека, более гармоничного.

Человек поступает так, как делали в его семье: родители ходили «налево», и это для человека воспринимается как естественное, он просто перенял их модель поведения. Эту модель можно изменить, если подойти осознанно. У родителей были свои «игрушки», и вовсе не обязательно играть в те же самые игры, можно придумать свои.

Почему так поступали родители? В перестановках наглядно видно, что, выстраивая отношения одновременно с несколькими партнёрами, человек пытается добрать ту любовь, которую он не взял в детстве у родителей: для мужчин – чаще всего это мама, для женщин – отец, но может быть и мама тоже или оба родителя. Не взять любовь от родителей он мог по двум причинам: либо у самих родителей уже были нарушены связи с предыдущими поколениями и им нечего было отдать ребёнку (то есть они сами не получили любви от своих родителей в достаточном количестве, чтобы быть наполненными ею и поделиться со своими детьми), либо ребёнок обиделся на родителя и закрылся, отказавшись что-либо от него брать. Так всю взрослую жизнь и идёт с этой обидой, смотря через неё на мир. Там, где есть обида, любви уже нет.

Когда обида отпускается, восстанавливаются связи с родителями, человек может по-новому взглянуть на близких людей. В перестановках мы наблюдаем, что сразу же отпадает необходимость в нескольких отношениях, человеку обычно достаточно одного партнёра. Каждый из нас – это целая Вселенная, в которой есть всё. Нужно только говорить партнёру о том, как Вы хотите, чтобы Вас любили. У каждого своё понятие любви. Вы себя будете чувствовать любимым, если партнёр будет проявлять к Вам внимание именно так, как Вы себе представляете любовь. Очень редко, когда при встрече партнёры понимают любовь абсолютно одинаково. Скорее всего, для Вашего партнёра любовь – это совсем не то, что Вы сами вкладываете в это понятие. Поэтому выясняйте, спрашивайте и не удовлетворяйтесь ответом: «Ну как же! Это же все знают!» Это неправда, «все», то есть каждый в отдельности, знает что-то своё. Поэтому нужно знать, как хочет партнёр, чтобы Вы любили его. И нужно довести до сведения партнёра, как Вы хотите, чтобы он любил Вас. В противном случае ни Вы, ни он не будете чувствовать себя любимыми даже когда между вами будет течь любовь.

Что касается второго человека, который ищет себе партнёра уже в отношениях (например, любовный треугольник или четырёхугольник), у него нарушены связи с родителем противоположного пола. Он ищет себе мать, она ищет себе отца. В семейной системе мать и отец заняты и не являются партнёрами для ребёнка, поэтому во взрослой жизни он точно также ищет себе уже «занятого» другими отношениями партнёра. Необходимость создания такой ситуации точно также отпадает, когда восстанавливается связь с родителем и происходит наполнение его любовью.

Точно также из поколения в поколение может передаваться типаж, образ партнёра для брака. Например, отец любил дочь, но при этом был гулящий из-за собственных нарушенных связей с родителями. Дочь не хочет, чтобы ей изменяли, но всё равно ищет такого же мужчину, как папа, потому что он-то её любил! У неё нет образа «негулящего» мужчины, который бы при этом ещё и любил. Потом измены надоедают, происходит расставание. Дочь находит нового мужчину – и снова измены. Это как раз и есть образ мужчины, которым мы называем сценарным. То есть такой сценарий развития отношений не устраивает, хочется и чтобы любил, и чтобы оставался верным. И этот не устраивающий, негативный для нас сценарий вполне можно поменять на тот, который мы будем считать для нас приемлемым и позитивным. Нет необходимости всю жизнь биться в паутине изматывающих отношений и страдать. Нужно отпустить такой образ сценарного мужчины или женщины. И на их место придёт тот, с кем можно быть счастливым.

По мере развития и осознания того, что мы часто живём по накатанному сценарию, появляется возможность отпустить то, что нам не нужно, и создать для себя новый сценарий жизни.

Кто такие хорошие?

Часто возникает вопрос о «хорошести»: кто это такой – хороший? Оказывается, в сочетании с определённой ролью, которые у нас есть в семье, в понятие «хороший» вкладывается разный смысл. Очень доступно об этом сказано у Сергея Петрушина в его книге «Искусство быть вместе. Любовь и переговоры. Про любовь и не только…» Приведу здесь сокращённый вариант.

1. Хорошая жена. Сама по себе она не может сказать: «Я хорошая жена». Также это не могут сказать посторонние. Роли мужа и жены взаимосвязаны, поэтому это та, которую муж оценивает как хорошую. Пусть даже со стороны люди могут казаться не подходящими друг другу, если муж считает, что его жена хорошая, то так и есть.

2. Хорошая дочь. Взрослая хорошая дочь – это не та, которая делает родителям хорошо (то есть ориентируется на их оценки), а делает родителям то, что сама считает для них хорошим (то есть ориентируется на своё мнение).

3. Хорошая мама. Это вообще не роль, а данность, не подлежащая оценке. Раз мама даёт жизнь, то плохой мамы в природе не бывает.

4. Хорошая женщина. Если бы не было мужчин, то и женщин бы не было. Были бы просто особи. Женщина является зеркалом для мужчин, и наоборот. Хорошая женщина – та, в присутствии которой мужчины хорошеют как мужчины.

5. Хорошая тёща. Тёща – это не мама жены, а жена своего мужа. У неё своя семья, а у её дочери – своя. Хорошая тёща – та, которая уважает границы