Наполовину арктурианец! - Валерий Солуч

Но вернемся к моей жизни. Это важно, так как осознание мироустройства проходило болезненно сложно. Мне тяжело писать о темном периоде в моей судьбе, но необходимо. Там произошло несколько чудес, о которых следует рассказать для сложения мозаики мироздания. С 33 до 48 лет я пил по- черному спиртное. Месячные запои сменялись месячными отходниками, болезнями и раскаиванием. Я находился на астральном уровне, и десяток раз чуть не погиб. Сломанные отростки позвоночника в двух местах, кровоизлияние в мозг, двух стороннее воспаление легких. Все привело к тому, что отказали ноги. Хорошо, что я в тот момент работал в Москве продавцом кафеля. Там меня подлечили и, зная основы йоги, я восстановился. Человек пьет только по одной причине, из-за нехватки любви. Не только внешней, но и собственной изнутри. Он отрицает любовь, святой дух, поэтому и попадает в астрал, теряя ангела. Почему я выжил, может для того, чтобы написать эту книгу. Это было прямое вмешательство в астральный уровень наставников, что происходит крайне редко. Это значит, что у этого человека особое предназначение. Другого объяснения у меня нет. Когда я опишу случаи, чудеса, будет понятно, что мания величия не при чем.

…Во мне взбесилось, сто бесят, я душу развращал по ветру.

И делал всем перекосяк, смеялся злобно свету.

Разверстой пропасти я дна, скользнул мгновение кожей,

Зашевелилась тут душа от холода безбожья.

И все же искорка была мне Богом в жизнь занесена.

Она меня в аду спасла, и разум светом обдала.

Тут стала тень отдалена, что часто гложила меня…

Д Е В Я Т О Е Ч У Д О.

Я не воровал, не грабил, не убивал во время запоев. Но разборок, драк, пропивания своих вещей хватало. Даже пропил свои медали и жетоны. Я потерял квартиру, родные отвернулись и 17 лет я был бомжом, без дома, работы и семьи. Я всегда чувствовал желание окружающих меня добить, убить. Жалко было их темные души, но я сам себя поставил вне закона, уйдя на астральный уровень. Пьяный я был не агрессивный, но очень нудный.

Мать иногда мне помогала. Все же она однажды не выдержала, и после очередной ссоры подойдя ночью с топором, с размаху рубанула меня по шее. Удар пришелся в скуловую кость, та треснула и ушла в горло. Это самая крепкая кость черепа, что и спасло меня, один шанс на тысячу. Глубокий порез частично задел щею и поверхностную височную артерию. Я потерял сознание. Она бросила меня истекать кровью, закрыв железную дверь, которую можно было открыть только ключом. Когда я очнулся, кровь еще шла из раны. Я пополз к двери, которую невозможно было открыть. Стучать и кричать, сил не было. С четвертого этажа по балкону я тоже спуститься не мог от слабости. Последняя ниточка с жизнью и матерью была оборвана. И тут ты осознаешь весь ужас положения. Внутрь тебя не просто вползает холод от безысходности, а вползает страх неимоверных размеров, и ты не можешь поплакать от бессилия, и выбора у тебя нет, как у людей, прыгающих с высотки горящего здания. Они предпочитают лучше разбиться, чем сгореть заживо. И тут приходит идея успокаивающая душу, перерезать вены, чтобы быстрее умереть. Периодически я теряю сознание и все же перерезаю их. Странно, но в них крови уже не было. Вены торчат, а крови нет. Впоследствии я узнал, что потерял больше 4 литров крови. Не знаю, откуда, но во мне проснулась жажда жить, как тогда на горном перевале велогонки. Я в смутном сознании пишу записку о спасении, выхожу на балкон и машу руками. Уже светало. Были майские праздники, и один человек из ста мог бы только подойти. Мне повезло, одна женщина не только подошла, подняла записку, но и вызвала полицию, а та в свою очередь пожарных. Громадная благодарность этой незнакомке! Как у меня хватило сил и смелости спуститься по пожарной лестнице с четвертого этажа одному Богу известно. Кто-то скажет, повезло, а ведь высшие силы я не просто так упомянул, моим телом кто-то управлял. Психологическая травма была больше физической. Мать и сестра, самые близкие люди не просто отказались от меня, но и желали мне смерти. Я попытался изложить этот случай без усиливающих деталей и все же слезы на глазах проступили от жалости к матери и себе. За близкого человека всегда нужно бороться до конца, либо дать ему сделать выбор, но не уничтожать его.

П Р Е Д А Т Е Л Ь С Т В О.

… Мне предложили взять билет в один конец, совсем теперь я никому не нужен.

И времени настал удел, я ухожу надолго, в боль погружен.

Моя душа хотела так любить, летать, ласкать и свято верить.

Но как теперь мне дальше быть, отрезком жизни всех измерить.

Отсечь живой кусок мечты, лишь взмахом топора над шеей.

Людьми, которых я любил, и правду свято в них лелеял.

Поставив крест сейчас на мне, крестами всех по кругу меря.

Они судьбу творят себе, неся по жизни гнета бремя…

Высшие силы и спортивная закалка из прошлого помогли выжить. Я отказался писать на мать заявление, получил немного отступных денег и снова оказался на улице. И тут произошло …

Д Е С Я Т О Е Ч У Д О.

Я встретил старого друга. Он тоже, к сожалению, пил запоями и жил с родителями. Был он из порядочной семьи, отец доктор наук, мать директор дома творчества, она отнеслась ко мне как к сыну и в будущем способствовала творческому поиску. Как они пустили меня, больного телом и душой, к себе жить большая загадка. Я там прожил два года без алкоголя, что дало мне психологическую передышку. А друг пил запоями. Я помогал ему выходить из них, поддерживал, как мог, хотя сам был болен. Его родители намучались, и именно в этом кроется риск пустить меня, как последнюю соломинку, надежду для спасения человека. Впоследствии он выживет и станет одним из лидеров движения по реабилитации анонимных алкоголиков, и не будет пить больше никогда. Чудо в том, что в то время я бы без жилья просто погиб. Через два года проведенных у хороших людей, но со стрессами от друга и походов в казино я сорвался и снова оказался на улице, без денег и шансов на выживание.

В казино был показательный случай. Подключившись к информационному полю, угадал три номера подряд на рулетке и получил пробой биополя от высших сил. Домой еле дошел и два дня и три ночи мучили