Приспособленцы - Артур Гаскаров

Да были уже такие послания добрых самаритян, а потом оказалось что это какая-то далёкая планета вертится так быстро, как юла, и испускает из своих полюсов всякую фигню…

сегодня 20:19 ВЫ

Дорогие читатели/подпищики/гости, я тоже не думаю что тут что-то настоящее, но на всякий случай буду держать руку на пульсе и вас в курсе. Следите за новостями. Ваш Г.Г.

III

III

Очередное утро в очередной раз перестало быть тонным. Эйприл обернула голову полотенцем, словно чурбан и рылась в телефоне, будто потеряла там что-то важное. Айвенго сидел на диване в одних жировых складка, оставляя загадкой ‒ есть ли под ними трусы, и ставил неудачные ставки на спорт. Он часто так делает. А кофеварка булькала и извергала кислый запах подгорелого кофе.Я наливаю его себе, открыл навесной шкафчик и на меня сразу падают правильные хлопья. Именно те, которые я хотел. Правда, не упаковка, а из упаковки.

‒ Блядь!

Эйприл хихикает и говорит:

‒ Угадайте самое опасное существо на планете?

Толстый говорит:

‒ Бабы?!

А я говорю:

‒ Глисты!

‒ Не-а ‒ отвечает Храпунцыль ‒ не угадали. Самые опасные существа на планете, это комары. Они переносят малярию и убивают до семьсот двадцать пять тысяч человек в год.

‒ Ого ‒ говорю я, а Эйприл О Нил продолжает:

‒ Когда от львов погибает всего 70 человек в год.

‒ Лучше б ты сборник анекдотов читала ‒ добавляет Айвенго и просовывает руку под складку жира. Да, кто-то засовывает руку в трусы, кто-то в трико, а он засовывает под фартук из собственной кожи и чешет там свои бубенчики.

‒ Эй, а не навестить ли нам Петушки? ‒ Предложил Толстый.

‒ Можно ‒ ответил я ‒ только в этот раз надо хотя бы в военторге что ни будь взять.

‒ Согласна ‒ поддержала Эйприл и даже оторвалась от экрана что бы продемонстрировать улыбку.

Петушки — это дачный посёлок, в который мы иногда ездим развлечься и немного подзаработать. В военторге мы купили китель, похожий на ментовской и на рейсовом автобусе доехали до окраины Петушков. Где я и накинул китель, и мы начали рейд. Тут, в Петушках, помимо коренных обладателей советских пылесосов, которые пердят гарью точно сатана извергает, много приезжих любителей поковыряться в земле, пожечь мусор. В общем наши клиенты.

‒ Может пердолётчиков тоже обуем? ‒ Спрашивает Эйприл.

‒ Да их фиг догонишь ‒ отвечаю ‒ они только рады будут, если ты за ними побегаешь.

‒ А я бы посмотрел как ты за ними носишься ‒ сквозь смех добавляет Айвенго.

Из ларька ‒ местного магазинчика, который местами напоминает ржавую консервную банку, вываливаются двое. Один на рогах, другой в рваной фуфайке. Тот, что на рогах завидев нас попытался развернуться, но ноги его сплились друг о друга и он упал. Встать больше не смог. Так и ползал. Второй, что в драной фуфайке, не придумал ничего лучше как отдать честь. При этом склянку он пытался спрятать за пазуху, но кармана там не нашлось. Так и стоял, точно Кутузов ‒ одна рука за пазухой, другая у головы. С синяков нефиг взять, не наш клиент, но поржать можно. Подходим.

‒ Докладывайте обстановку ‒ говорю Кутузову.

Тот цокнул каблуками галош друг о друга и окончательно выпрямив осанку докладывает:

‒ На западном фронте без перемен товарищ ком.бат! Враги партии будут схвачены и отхуячены! Граница на замке, ключ хуй знает где!

‒ А что это у вас там? ‒ спрашиваю и указываю на его руку за пазухой.

‒ Палёнка товарищ ком.бат ‒ и достаёт склянку мутной ‒ изъяли в ходе рейда. Как раз направлялись ликвидировать!

‒ Блестящая работа ‒ говорю ‒ так держать! А что с напарником?

‒ Ему поступило распоряжение немедленно разведать вражескую обстановку. Пользуясь изгибами ландшафта, прячется от вражеских пуль!

Тут ползающий решил поддержать оферту.

‒ Товарищ старший сержант младшей гвардии ‒ кричит ползун по-пластунски ‒ враг ведёт себя в крайней степени распиздяйски. К наступлению не готов!

‒ Благодарю за службу ‒ говорю ‒ родина вас не забудет!

‒ Ура-а-а-а!!! ‒ кричат служивые.

‒ Продолжайте наблюдение! ‒ Говорю, разворачиваюсь и вместе с Эйприл и Айвенго уходим. Лица у нас напряжены так, что вены на висках опухли и пульсируют, а зубы стиснуты, словно проктолог начал осмотр, а мы не геи. Лишь бы не заржать. Я пытался представить себе мёртвого котёнка, но это мало помогало, и смеяться по-прежнему хотелось неистово. Через пять шагов, а я их считал, Айвенго говорит:

‒ Господь нас накажет!

И тут из Эйприл вылетают сопли, будто две макаронины. Одна свисла до земли, другая по колено, а из ноздрей надуваются жёлтые пузыри и лопаются так, что у неё всё лицо в соплях. Толстый это увидел и повалился наземь, а у меня спёрло дыхание секунд на десять и залило глаза. Я так долго не мог вздохнуть что думал что умру.

Отпустило. Эйприл умылась из колонки и говорит:

‒ Господь меня покарал.

Идём дальше с бордовыми лицами. Видим следующего клиента. Подходим к калитки и стучимся. Подходит мужик не из местных. Чистый и свежевыбрит. Спрашивает «что мы хотели»? Я мелькаю перед его носом красным удостоверением из магазина приколов и говорю:

‒ Добрый день. Вы почему огонь разводите?

Он отвечает:

‒