Вы меня не так поняли. 30 приемов умелого собеседника - Никсали Леонардо

шума внутри и вокруг вас. Если вы находитесь в состоянии стресса или тревоги, устали или голодны, скорее всего, вы не будете хорошим слушателем.

Чтобы уметь распознавать собственные эмоции, причины беспокойства или цели, возможно, следует найти здоровый способ выражения своих мыслей и чувств. Ведение дневника, записывание своих мыслей на диктофон, разговор с любимым человеком и консультация у психотерапевта помогут вам пропустить через себя эмоции и найти равновесие.

Ниже описаны несколько общих принципов, которые следует соблюдать, когда вы слушаете себя (см. главу 3).

Цените себя

Мы все знаем: чтобы быть хорошим слушателем, нужно уважать собеседника. Однако не каждый понимает, что уважение к говорящему начинается с уважения к самому себе! Не уважая себя, мы рискуем оказаться в ситуации, когда собеседник использует нас в своих целях. В этом случае мы обижаемся, и чувство обиды мешает нам эмоционально и рационально включаться в разговор.

Уважать себя – значит любить себя, знать, что для вас допустимо, а что – нет, и устанавливать здоровые границы в общении. Уважать себя – значит не позволять окружающим оказывать на вас эмоциональное давление, ограждать себя от эмоционального насилия. Быть хорошим слушателем – значит не разрешать собеседнику разговаривать только для собственного удовольствия. Необходимо уважать собственное время, пространство и границы. Все мы заслуживаем справедливости в общении: каждый имеет право на то, чтобы его выслушали. В противном случае мы разочаруемся в общении с другими людьми и никогда не станем хорошими слушателями.

На время забудьте о своих потребностях

Когда мы по-настоящему слушаем собеседника, иногда нужно – хотя бы на время – забыть о своих эмоциональных потребностях. Представьте, что, слушая другого человека, вы откладываете собственные нужды в сторону. Ощущение, что эмоциональный груз осязаем, его можно взять в руки и положить на полку, позволит вам держать его под контролем: вы видите – вот он, там, на полке, но не давит на вас. Вы знаете, что он там, но не позволяете ему влиять на вас. Он не мешает вам выполнить другую задачу и вполне может остаться на полке навсегда или хотя бы на время, пока вы заняты другими делами, например полностью вовлечены в разговор и активно слушаете.

Но сначала нужно подготовиться. Перед важным разговором постарайтесь кратко записать ваши мысли и чувства. Можно также сообщить собеседнику, что вы чем-то обеспокоены, но уверены, что сможете решить проблемы в ближайшее время. В конце концов, большинство проблем рано или поздно решаются тем или иным способом.

Регулируйте свои эмоции

Находясь во власти бурных эмоций, мы склонны действовать импульсивно, что мешает нам слушать и эмоционально окрашивает разговор. Мы начинаем кричать, плакать, вести себя агрессивно или говорим обидные слова человеку, который нам дорог. Мы способны сжечь мосты в отношениях с друзьями или деловыми партнерами. В таком неконтролируемом состоянии мы не можем эффективно общаться, утопаем в море эмоций и не слышим собственные рациональные мысли, не говоря уже о словах собеседника.

Именно поэтому в подобных ситуациях лучше всего сдержаться: выбраться из водоворота собственных эмоций и послушать себя (чего мы на самом деле хотим) и других (чего другие хотят от нас). Осознавая собственные эмоции, мы имеем над ними больше власти. А когда власть в наших руках, мы уже не зависим от поспешных суждений – вместо этого мы готовы быть внимательными и вовлеченными слушателями.

Рано или поздно чьи-нибудь слова неизбежно вызовут у нас негативные чувства. Но следует приложить максимум усилий, чтобы распознать собственные триггеры, взять паузу в разговоре, постараться спокойным тоном выразить негативные чувства или попросить разъяснения. Часто мы расстраиваемся из-за того, что интерпретируем слова собеседника, хотя, может быть, он имел в виду совсем другое. Сначала выясните, а потом реагируйте – так вы сможете избежать конфликта или разрешить его.

Научитесь отличать домыслы от фактов

Наши устоявшиеся взгляды и предубеждения могут стать препятствием к тому, чтобы по-настоящему слушать и понимать других. Осуждение окружающих зачастую рождает в нас отрицательные эмоции: мы начинаем критически относиться к собеседнику и к себе. Если мы перестанем додумывать за других, нам будет легче понимать точку зрения оппонента. А для этого нужно научиться распознавать собственные домыслы и противопоставлять их фактам. Чаще всего оказывается, что наши выводы основаны на искаженной реальности.

Одна из форм психотерапии, которая называется когнитивно-поведенческой, предлагает замечательный инструмент, помогающий распознавать домыслы. «Дневник мыслей» – это, по сути, таблица, в которую вы записываете информацию об определенном событии, в том числе причину отрицательных чувств, ваши эмоции и автоматические мысли, которые возникли в тот момент (см. раздел «Прием 1. Бросьте вызов собственным предубеждениям»).

Например, вы расстроились из-за того, что, когда вы говорили, собеседница закатывала глаза. Ваши автоматические мысли: «Я ей надоела» или «Она думает, что я говорю глупости».

Вспомните свою самую абсурдную автоматическую мысль и проанализируйте ее, представьте, что вы судья, исследующий доказательства, способные подтвердить или опровергнуть вашу мысль. На этом этапе вы, возможно, поймете, что ваша собеседница не говорила вам о том, что вы ей надоели, и на самом деле вы не знаете, почему она закатывала глаза. Обычно этот шаг ведет к пониманию того, что ваши поспешные выводы оказались ошибочными. К концу упражнения эмоции постепенно утихнут.

Когда домыслы влияют на способность слушать, иногда лучше всего избавиться от них прямо во время разговора. Вместо того чтобы подозревать собеседника в плохих намерениях, не делайте поспешных выводов – проявите эмпатию и задайте ему вопрос, чтобы получить ответ на тревожные мысли. Например, если собеседник без конца проверяет телефон, проявите эмпатию, спросив: «У тебя что-то важное?» Если он скажет «нет», попросите его сделать то, что нужно вам: «Ты не против, если мы уберем телефоны, чтобы полностью сосредоточиться на разговоре?» Помните, что и язык вашего тела должен по возможности отражать внимание и участие, а не угрозу. Более подробно мы обсудим язык тела и его использование в разделах «Прием 5. Контролируйте свое тело» и «Прием 6. Контролируйте свой голос» главы 3.

ПОМЕХИ В ОБЩЕНИИ