Мужчина - Николай Ерников

Если у вас… бородавка на носу. Это ваш самый главный отличительный признак, которым вы должны гордиться. Может быть, вы станете иначе относиться к бородавке, если узнаете, что подобное украшение имел также Гришка Самозванец, который выдавал себя за убиенного царевича Димитрия. И это не помешало ему не только занять место царевича, но и пользоваться обалденным успехом у женщин. Не прячьте свою бородавку, а хольте ее и лелейте, и тогда на нее, как мухи на мед, полетят прекрасные женщины, имея только одно желание – поближе познакомиться с этой прекрасной личностью, которая имеет на носу подобное украшение.

Если у вас… не слишком волевой подбородок. Собственно говоря, дефектом внешности назвать это трудно, так как черты лица часто совершенно не совпадают с мироощущением человека и его характером. Но если неволевой подбородок раздражает вас, вы легко сможете избавиться от этого недостатка. Этого можно добиться двумя способами. Вы можете просто создать иллюзию волевого подбородка: выдвиньте челюсть вперед и представьте, что вы бульдог. Да будет вам известно, что нижняя челюсть бульдога сильно выдается вперед по сравнению с верхней. Попробуйте расположить свои челюсти точно таким же образом. Для этого вам лучше всего сцепить зубы. Правда, разговаривать так совершенно не возможно, но человеку с волевым подбородком говорить практически незачем.

Есть и другой способ замаскировать эту не слишком удачную, с вашей точки зрения, часть лица – просто отрастить усы и бороду. И кто там разберет под пышной растительностью, волевой у вас подбородок или не очень?

Если у вас… шрамы на лице. Как? Вы считаете это недостатком? Ведь во все времена считалось, что шрамы украшают мужчин! Вам же этот шрам идет больше, чем какой-нибудь дамочке кольцо с бриллиантом. К тому же вам следует помнить о том, что шрамы вызывают у женщин романтическое настроение. Они воображают себе типичного рыцаря, который получил подобные отметины, сражаясь за честь какой-нибудь прекрасной дамы. Даже если свой шрам на щеке вы получили, когда в пьяном виде летели с лестницы или когда вас огрела половником разъяренная соседка, никогда не говорите об этом. Придумайте для дам иную историю, где вы, рискуя собственной жизнью, бросаетесь под колеса автомобиля, пытаясь вытащить оттуда слепую и хромую старушку, а в качестве приза получаете на память этот шрам. Таким образом свой недостаток можно превратить в достоинство.

Недостатки внешности можно перечислять и перечислять, вот только легче от этого вам не станет. Скорее наоборот! Поэтому вам стоит обратить внимание на свои достоинства. Просто не может быть, что в вашей внешности не было бы чего-то подлинно прекрасного, что способно превратить гордую красавицу, увидевшую вас на улице, в мягкий воск. Вам просто нужно внимательнее приглядеться к самому себе, найти в своей внешности нечто потрясающее и все время это выгодно подчеркивать. Помните о том, что вы имеете секретное оружие, вы мужчина, а значит – вперед, на покорение неприступных сердец представительниц прекрасного, но отнюдь не слабого пола!

Оценка запросов

У настоящего мужчины всегда должны быть самые настоящие запросы. Каждый из вас имеет право видеть перед собой самый замечательный, по его мнению, экземпляр. Но поскольку все мужчины разные, то и экземпляров должно быть достаточно много. Чтобы у каждого был выбор.

Именно мужчина должен найти для себя такую, которая будет удовлетворять его во всех отношениях. Это необязательно должна быть золушка, она может просто иметь ноги от ушей или даже еще длиннее.

Хотя как сказать, не всегда самое главное в женщине – внешность. Иногда настоящих, вполне упитанных мужчин, могут интересовать хорошие домохозяйки, которые могут за полчаса приготовить и пирог, и плов, и щи. И совсем не обязательно иметь при этом самую красивую внешность. Просто достаточно запастись необходимым количеством полуфабрикатов.

Каждый мужчина имеет определенную внешность, и ему положено по штату иметь при себе подходящую пару.

Если вы – природный блондин, то вам нужна достаточно эффектная брюнетка, которая оттенит все ваши достоинства. А если у нее еще и 7-сантиметровые ногти накрашены ярко-зеленым лаком, то это самая подходящая пара для такого мужчины, как вы. Причем длина ног может варьироваться в самых разных пределах. Женщина, которая будет сопровождать такого мужчину, обычно имеет длинные руки, а не ноги. А ногти отращивает лишь для того, чтобы в них задерживалось как можно дольше денег.

Ну а если вы – жгучий брюнет, то рядом с таким мужчиной должна быть нежная, кроткая, приветливая, скромная, тихая, рыжая бестия! У нее хватит силенок совладать с таким крутым парнем. А самое главное – она не должна иметь короткую стрижку, пусть все видят, какая она скромная девушка. И чем короче будет ее юбка, тем больше будет площадь открытых для обозрения красивых ножек.

Скромному рыженькому мужчине подойдет не менее скромная блондинка. Ее бледность прекрасно оттенит красоту его пышной шевелюры. Но ее запросы должны совпадать с наличием капитала. А иначе она не сможет произвести на вас должного впечатления. Обязательно присутствие в покровах такой особы самого что ни на есть огромного декольте, обнажающего не только ее пышную грудь, но и пышные бедра, это уже, конечно, с другой стороны. А как будет держаться на ней платье? Да как хочет, так пусть и приклеивает, хоть на шурупы его сажает, ведь вам нужна именно такая, а если нет, то пусть катится к лысому блондину!

Вы – хорошо прокрашенный блондин. Раньше, конечно, ваш боевой окрас был немного иным, но сейчас-то его цвет соответствует соломенному, и фактура, правда, тоже, но это не так важно. В данной ситуации придется подыскивать экземпляр, подходящий сразу двум типам внешности, так как завтра уже вполне возможно локальное проявление вчерашнего окраса. А значит, рядом с вами просто должна, нет – обязана находиться шикарная, пышная, фигуристая леди. Настолько фигуристая, что ее должно хватать на вас обоих – и на крашеного, и на естественного. А иначе, скажите, зачем она вам нужна, когда ее только половина. При себе такая должна всегда иметь сумочку с косметичкой, чтобы вовремя сменить свои стиль и раскраску, так, чтобы постоянно вам соответствовать.

С приобретением отчаянно блондинистого цвета у мужчины появляется огромное влечение, нет, не иметь, а защищать маленьких ведьм противоположного пола. Кстати, они и не должны далеко от него находиться. Чем меньше будет спутница, да-да, именно спутница, а не главная «планета», которой является сам мужчина, тем для вас лучше. Прекрасно будет, если она затеряется где-то между вашими и своими ногами. Только представьте такую картину: вы и рядом с вашими ногами ее ноги, ну и голова, красивенькая такая. С кучей железных бигуди. Нет, нет, не беспокойтесь, она их снимет, как только вы приедете в театр. Зато можно ведь представить, как она после этого будет выглядеть, конечно, если не забудет накраситься в самый последний момент.

Ваш цвет – золотистый, но не волос, а загара головы. Представьте, как это романтично! Да каждая бросится на такого мужчину. Во-первых, не придется тратиться на всякие дорогие шампуни, а во-вторых, гораздо легче заглянуть внутрь, так как он (нутрь) более доступен, чем у других – волосатых мужчин. Не замечали, что к вам так и липнут разнокалиберные бабочки? А должны были заметить. Так вот, из их числа достаточно просто выбрать себе подходящую кандидатуру на роль спутницы.

Сама ее внешность особого значения иметь не должна, а вот физические данные будут играть далеко не последнюю роль. Крепкая, как «сороковочка», легкая, как «Сангрия», полненькая, как «Нарзан», и нежная, как персик, чтобы все это закусить. А если все это да в подходящую тару, так ей (спутнице) цены не будет, да и кому вздумается продавать такой коктейль!

Вы – полненький, упитанный мужчина, с двумя солидными рюкзачками: один – спереди, другой – сбоку, с деньгами. Ну, подумайте, какая не захочет с таким пообщаться? А вот вам стоит еще и покопаться, перед тем как сделать свой окончательный выбор! Хотя шансов поменять одну на другую у солидного человека гораздо больше, чем у человека без ваших превосходных рюкзачков.

Но вот выглядеть она должна как можно лучше. Параметры 90–60—90 – это еще не все. Это только по горизонтали, а по вертикали должно быть не менее 190, а ее фигура должна напоминать песочные часы на батарейке СЦ-21. Причем сколько бы ей ни было лет, выглядеть ей придется не менее чем на 10 моложе. К тому же 80 % от всей длины должны занимать ноги, которые оканчиваются высокими каблуками от Le Monti.

Если у вас от этих поисков почему-то изменилась прическа, стоит задуматься, не слишком ли долго вы искали свою половинку. В таком случае подойдет домохозяйка с минимальными запросами. Электросоковыжималка, миксер, кофеварка, кухонный комбайн, электропосудомойка и маленькая кухонька, тысяч так это за тридцать – это все, что она должна от вас потребовать. Но выглядеть ей все равно надо более чем привлекательно. Голубые глазки, размером чуть больше, чем у коровы, но ненамного. А то вы в них просто утонете. А кому нужны утопленники? Маленький ротик, достаточно маленький, чтобы не выслушивать ее постоянные запросы. И аккуратненькие ушки, в которые влезет не больше десяти сережек в каждое.