Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка - Анна Корниенко

Благополучно пережить кризис иногда мешают сами родители. Бывает, что ребенок уже освоил новое умение, а родители к этому не привыкли и ведут себя с ним по-старому. Например, помогают ему одеться, хотя он уже может сам (пусть и медленно), или общаются как с маленьким, тогда как он считает себя взрослым. Такое поведение родителей будет вызывать у ребенка приступы агрессивности – ведь он же изменился! Эту ситуацию достаточно легко скорректировать – родителям просто стоит выработать новый стиль взаимодействия с подросшим ребенком.

О серьезной патологии можно говорить в случае, если ребенок направляет свою агрессию на всех подряд, без разбора, то есть не учитывает последствия своих действий, не думает о том, кто находится перед ним – просто сбрасывает накопившееся напряжение. В таком случае стоит обязательно проконсультироваться с психологом. Такое поведение может быть симптомом серьезного нарушения в здоровье.

Нормальным проявлением агрессии считается такое, когда ребенок, например, срывает свою агрессию на младшем брате, но при этом вежливо ведет себя с отцом. То есть ребенок понимает, что, напав на отца, может получить серьезный отпор, на который младший брат попросту не способен. В норме агрессия направлена именно на того, кто является ее причиной. К примеру, если отец введет какое-то новое правило, трудновыполнимое для ребенка, то ребенок выплеснет свою агрессию именно на отца – на того, кто выступил инициатором введения такого правила. Или, возможно, вам приходилось наблюдать, что в детском коллективе дерутся друг с другом одни и те же дети, тогда как в отношениях с остальными одногрупниками у них проблем не возникает.

Постарайтесь понять причины агрессии

Возможно, на основе сведений из первой части вы уже определили источник агрессии (ограничение, темперамент, выученная реакция или эмоции). Вы соотнесли агрессивное поведение ребенка с его возрастом и узнали, является ли оно нормой. В этой главе мы попробуем разобраться в причинах детской агрессивности.

Итак, в возрасте около года ребенок начинает обучаться распознаванию различных чувств и способам их выражения. В первую очередь, конечно, наблюдая за родителями, а во вторую очередь, прислушиваясь к себе. Это вовсе не значит, что при хорошем раскладе в возрасте полутора лет ребенок может легко опираться на свои чувства и спокойно их выражать. Нет, процесс такого обучения продолжается все детство, если не всю нашу жизнь. Но ребенок уже может определить, голоден ли он, холодно ли ему, рассердился он или обрадовался, напугался или ему очень больно. Чем старше становится ребенок, тем больше своих состояний, чувств и ощущений он способен понять.

И если поведенческие проявления годовалого ребенка носят еще спонтанный характер (выученных реакций пока нет, поведение обусловлено типом нервной системы, темперамента и индивидуальными особенностями), то в более старшем возрасте они во многом зависят от того, как принято общаться в семье, какой пример будет стоять перед глазами малыша. А еще – от того, понимает ли ребенок, что переживание чувств внутри и их выражение – это разные вещи.

Итак, что делать?

1. Научитесь разделять свои переживания и способы их выражения. Ведь чтобы обучение ребенка было эффективным, очень важно самому уметь делать то, чему ты обучаешь. Поэтому каждому родителю полезно сначала овладеть своей собственной агрессией и другими переживаниями.

Разберитесь с тем, как в вас зарождается агрессия, на какие внешние раздражители вы чаще всего реагируете, как ее можно остановить или на что возможно переключиться. Именно такая работа над собой позволит потом родителям легко передать свой личный опыт детям – вместе исследовать, что происходит с ребенком, и подбирать способы выражения переживаний, подходящие именно для него. Такую родительскую работу можно делать самостоятельно, а можно обратиться за помощью к психологам, чтобы процесс оказался более быстрым и продуктивным.

2. Научите ребенка разделять переживания и способы их выражения. Запрещая ребенку проявлять яркую агрессию, мы запрещаем ему и переживать ее внутри, то есть испытывать вообще. А это неправильно: рано или поздно старательно подавляемая агрессия найдет выход, причем, возможно, не только в поведении, но и в серьезных проблемах со здоровьем.

Попробуйте разделить эти две вещи – переживания и их выражение: и вам, и ребенку станет гораздо проще. Можно сердиться на окружающих людей, но перед тем, как им что-то сказать, стоит подумать о том, как это лучше сделать. Можно разозлиться на маму, но вовсе необязательно набрасываться на нее с кулаками.

Если ребенок не научился к двум годам распознавать свои негативные эмоции и приемлемым способом выражать их, это вовсе не значит, что он не сможет научиться этому потом. Сможет, если вы ему в этом поможете. Причем сначала нужно учить ребенка распознавать переживания – как свои, так и других людей. А потом уже обучать его подходящим способам выражения своих переживаний. (Об этом – в следующих разделах книги.)

Любое ограничение приводит к неприятным переживаниям. А переживания отражаются на наших поступках, мыслях и поведении. Даже взрослым непросто контролировать себя в ситуации, когда что-то мешает достижению цели или решению задачи. Ребенку справиться с ограничениями во много раз сложнее. Но если мы сможем разобраться с тем, какое ограничение породило переживание, нам будет легче понять само переживание и проще помочь ребенку выразить его.

Существуют три основные группы ограничений, с которыми сталкивается ребенок: возрастные, семейные и социальные.

1. Возрастные ограничения.

В районе одного года ребенок еще неуверенно ходит, не говорит, и это влияет на его взаимодействие с окружающим миром. Малышу сложно объяснить, что ему нужно, трудно достать необходимое самому, во многом он зависит от взрослых. Все это порождает множество переживаний, каждое из которых находит выход в поведенческих реакциях.

Полуторагодовалый Сашенька сидел на полу, играл в свои игрушки, пока мама жарила котлеты. «Мама, дай какеку», – обратился он к ней. «Что, милый? Дать тебе конфетку или котлетку?» – «Какеку», – настаивал ребенок. Мама так и не смогла понять его ни с первого, ни со второго, ни с третьего раза. Когда же она догадалась предложить ему на выбор то и другое, малыш уже был слишком рассержен из-за того, что его не понимают. В результате и котлета, и конфета полетели в маму. Конфликт был бы неизбежен, если бы мама не призналась Саше в своем непонимании: «Прости, дорогой, я не поняла, что ты имел в виду».

Именно поэтому так важно, чтобы в этом возрасте ребенок находился рядом с тем, кто знает все его привычки и старается понять, что с ним происходит. Достичь полного понимания ребенка в этом возрасте невозможно, путаница будет происходить, и это нормально. Главное, чтобы взрослый был готов извиниться перед ребенком и сказать о своем непонимании. Если вы оставляете ребенка с няней или бабушкой, потратьте немного времени, чтобы рассказать им о том, что ребенок любит, а что нет, на какие ситуации и как он реагирует. Это поможет ребенку реже сталкиваться с непониманием взрослых. Ну и конечно, чем лучше вы знаете своего ребенка, тем лучше понимаете друг друга и тем меньше поводов для конфликтов.

В районе трех лет переживания ребенка обусловлены противоречием «хочу сам, но не могу». Взрослому бывает очень непросто удержаться от того, чтобы не помочь ребенку. Но малыш любую помощь воспринимает как подтверждение своей несостоятельности и переживает, порой весьма агрессивно реагируя на попытки взрослых сделать что-либо за него.

Зима, ледяная горка, с которой катается много разновозрастных детей. Ксюша настойчиво хочет лезть в эту горку сама. Да, иногда она поскальзывается и падает в снег, но весело встает и лезет дальше. Вокруг Ксюши хлопочет ее бабушка: «Ксюшечка, давай я тебе помогу, ледянку понесу, за ручку тебя подержу». Ксюша сердито вырывается и продолжает свое восхождение. Поскольку все внимание бабушки было направлено на Ксюшу, то она не заметила, как на них несется на санках шестилетний сорванец. Мальчишка смог в последнюю секунду отвернуть и промчался в паре сантиметров от Ксюши. Этого бабушка уже выдержать не смогла: схватила Ксюшу в охапку и со словами «ну я же говорила» стала карабкаться вместе с ней в гору. Думаю, вы догадываетесь, какую истерику закатила Ксюша, как ей было горько и обидно, что бабушка не дала ей залезть самостоятельно.

Постарайтесь свою энергию направить не на помощь малышу, а на обеспечение для его деятельности комфортных и безопасных условий. Пусть он сам лезет в горку или занимается другими интересными делами, а вы следите, чтобы он не пострадал.