Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений - Лэйр Торрент

вы затрудняетесь точно сформулировать свою позицию, как минимум договоритесь о неких принципах, на которые сможете опираться. Такими принципами могут служить пять практик. Жизнь непременно подкинет проблем, и любой паре понадобятся план действий и набор инструментов для их решения. Сохраняя любовь и почитание, люди могут провести вместе всю жизнь. Можно научиться исправлять ошибки при помощи доброты и сострадания и компенсировать урон, нанесенный непониманием и любовным эмбарго. Все это возможно благодаря пяти практикам, но только если вы сами этого захотите. Надо очень сильно хотеть, даже когда возникает внутреннее желание все бросить. Надо хотеть больше, чем хочется быть правым и победителем. Без желания вряд ли что-то получится. Мне невероятно повезло — как в личном, так и в профессиональном плане — объединить эти практики и не только предлагать их клиентам, но и самому ими пользоваться. Не будь их у меня, я бы, как выразился Джон О’Донохью, «позволил себе опуститься до самоуспокоения и довольствовался малым».

Давным-давно мне сказали, что нельзя предлагать клиенту то, что сам не стал бы делать. Если вы решитесь ступить на путь пяти практик, знайте, что я тоже по нему иду, исправляя ошибки, спотыкаясь, обретая осознанность, излечивая обиженные части моего «я», пытаясь взять на себя ответственность и завтра делать все это чуть лучше, чем вчера. Именно поэтому я уважаю ваши старания и призываю практиковаться. Неважно, хорошо или плохо у вас получается, главное — практиковаться ежедневно.

Приложение. Упражнения на личную ответственность

Практикуя ответственность, вы принимаете точку зрения, которая гласит: что бы со мной ни случилось, я отвечаю за свои чувства и поступки. Я самостоятельно принимаю решения, и у меня всегда есть выбор. Если я стану жертвой, значит, таков был мой выбор.

Кэрил Макбрайд

Практика личной ответственности требует действий. Возможно, вам будет страшно все испортить, а порой дела будут идти хуже, чем раньше. Чтобы приобрести новые привычки и установить новую манеру общения, сначала должны умереть старые. В такого рода переменах неизбежен дискомфорт. Тем не менее связь и доверие, которые возникают благодаря этой практике, стоят того. Часть приведенных ниже упражнений можно выполнять самостоятельно, но некоторые из них требуют участия партнера, а кое-какие подходят только для реальных ситуаций, а значит, вам придется дождаться их наступления.

Не забывайте о них и осознанно выбирайте инструменты и навыки, чтобы не упустить свой шанс. Итак, переходим к практике.

Правильное извинение

Правильное извинение — важная часть личной ответственности. Смело беря на себя ответственность за свои ошибки, вы демонстрируете партнеру, что с вами безопасно, вы взрослый человек и его чувства важны для вас. Для этого упражнения вспомните случай, когда вы не извинились или извинились невразумительно, потому что не в полной мере взяли на себя ответственность. Ниже перечислены составляющие правильного извинения. Продумайте сценарий во время медитации или запишите его в дневник. Решите, когда в будущем смогли бы взять на себя больше ответственности.

Выразите эмпатию, принятие и сожаление. Извиняться проще, когда вы согласны с тем, что обидели партнера словами или поступками. Если вы не согласны с этим — другое дело. Но, к счастью, чтобы понять и принять чувство обиды и страдания партнера, не обязательно соглашаться с тем, что вы сказали что-то обидное. Эмпатия не требует совпадения точек зрения. От вас требуется лишь признать тот факт, что вы обидели партнера, и то, что вы стали тому причиной. Можно сказать что-нибудь вроде: «Мне жаль, что мои слова или поступок тебя задели». Достоинство такой формулировки в том, что вы признаёте чувства партнера, не вдаваясь в подробности своих намерений. Как я уже писал, какими бы они ни были благими, от них может не быть никакого прока, по крайней мере на этом этапе. В первую очередь важно выразить эмпатию и признать право партнера на чувства, которые он испытывает.

Объясните, чем вы обидели партнера. Здесь вы берете на себя ответственность, показывая, что знаете, чем обидели партнера, и готовы за это ответить. Сожаление теряет вес, если ограничивается коротким «Извини» или «Мне жаль, что я тебя обидел». Надо объяснить, что вы сделали не так. Как вы помните из главы 18, где речь шла про кипящую кастрюлю, после ссоры я сказал своей жене: «Я слышал крики. Надо было прийти тебе на помощь, но я этого не сделал. Мне не хотелось разбираться, и я спихнул это на тебя. Но самое главное, я не должен был так реагировать. Ты не заслужила грубости». Это полное описание того, в чем я ошибся и чем обидел Эшли. Никто не любит проговаривать все подробности вслух, но без них извинение звучит неискренне. Перечислив их, вы показываете партнеру, что ему не придется вас убеждать, а это очень приятно, потому что свидетельствует о вашей ответственности.

Объясните, почему вы обидели партнера. Поразительно, насколько убедительнее звучит извинение, если добавить к нему: «Я что-то устал», «У меня проблемы на работе», «Это все от стресса» или «Я просто дурак». Говоря о причинах вашего поведения, вы показываете, что подумали об этом, а не просто формально извинились, чтобы от вас отстали. Этим вы также сообщаете, что готовы призвать себя к ответу.

Предложите план возмещения ущерба. Спрашивая, чем бы вы могли загладить свою вину, вы запускаете процесс исцеления. Вы демонстрируете готовность приложить дополнительные усилия, чтобы такое больше не повторилось и ваш партнер не пострадал снова. Конечно, хорошо бы потом перейти от слов к делу.

Попросите о прощении. Небольшие проступки не всегда требуют просьбы о прощении, но после серьезных провинностей этого не избежать. Не ждите прощения сразу же. Добавьте «Когда сможешь» или «Когда сочтешь нужным». Партнер должен понять, что вы просите прощения не ради того, чтобы он немедленно облегчил ваше чувство вины.

Если сочувствие означает готовность и способность поставить себя на место другого человека, чтобы лучше понять его, то сострадание — это желание и готовность избавить его от