Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) Mansur Latypoff ([email protected])

20 мая 1999 Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!". Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!" Немая сцена...

Прислал(а) Дмитрий

11 июня 1999 История эта произошла в халявные застойные времена, когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это, надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит). Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток: Начальница: - В чем молоко? Мужик (спросонья): - В сиськах!!!

P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"

Прислал(а) Алла ([email protected])

18 марта 1999 Сегодня смотрел передачу ?Двойной портрет?, одним из гостей был Шендерович. Рассказал историю (как он сказал, нарочно не придумаешь). Передаю ее вам от его лица, так, как помню. Ехали мы неделю назад в Петербург, и на Ярославском вокзале я зашел в так называемую пельменную. Типичная закусочная, стойки для посетителей, продавщица в бывшем белом халате. С ней у прилавка беседует бомж, ужасный бомж, руки в обмотках. В руках у него какая-то мелочь, ему не хватает на чай, который стоит чуть дороже, чем у него есть денег. Он уговаривает продавщицу налить ему чуть меньше, чем положено, на ту сумму, которая у него есть. Та ему в ответ что-то типа: ?Ах ты, бл* пьяный сука му**к нажрался! Не буду тебя обслуживать, пошел на х**. Давай п**дуй отсюда!? Бомж поворачивается ко мне, как бы вызывая меня в свидетели, и говорит ей: ?Вы не хотите меня обслуживать? Это просто нонсенс...?

Прислал(а) Butus ([email protected])

15 марта 1999 Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне. Лежу на диване, читаю свежий выпуск "КРОКОДИЛА". Заходит дед (за продуктами),Я:"Крокодил пришел!",ОН:"ЖРАТЬ ЗАХОТЕЛ - ВОТ И ПРИШЕЛ!!!"

Прислал(а) Валентина А.

15 февраля 1999

Большой зал Московской консерватории, какой-то сложный, академический концерт. Впереди меня - двое детишек, мальчик лет пяти и совсем крошечная девочка. Мама сидит далеко впереди, дабы дети не мешали ей отвлекаться. Знаю, плавали - сама так делала.

Концерт начался. Понятно, что таким крохам слушать архисложно, но видимо, они здорово выдрессированы: сидят тихо, как мышки. Наконец девочка не выдержала, заерзала, обращается к брату свистящим шепотом: - Митяка! Я спать хочу! - Не спи, Наташка, мама ругаться будет, она деньги платила. - А-а-а. Пытаясь бороться со сном, она крутит и трясет головой, бант подпрыгивает. - Митяка! - Ну что тебе? - А что, концерт начался? - Ты что, не слышишь? - А-а-а. Подумала и: - А чего свет не гасят? Бывалый Митяка призадумался и просиял: - А чтобы не спали! И тут зал не выдержал, грохнул, так как их громкий шепот в тишине был отчетливо слышен. Конечно, котята вскоре уснули, свернувшись клубочками в креслах.

Прислал(а) veronica ([email protected])

16 апреля 1999 Пересказана со слов моего знакомого - не дурака выпить.

Попили мы как-то раз нехило - до 5-и утра. И вот возвращаюсь я домой. Утро уже в разгаре: лето, птички там щебечут всякие, только что проснувшееся солнышко блестит в капельках росы на молодой зелененькой травке, позевывающий народ идет по своим делам... Ляпота, в общем. А мои ноги, видимо, от недосыпания и гуляющего в них алкоголя движутся по неровной синусоиде. Мозг, пытаясь контролировать поведение этих конечностей, и чтобы не запнуться обо что-либо, направил мои глазки в землю. И тут я натыкаюсь на что-то (глаза-то смотрели не вперед, а под ноги). Медленно поднимаю взгляд и вижу - вы не поверите - существо в темной плащ-палатке: иссушенное старческое лицо, обрамленное клоками седых волос, улыбается мне беззубым ртом, а на плече у нее КОСА!!! Что потом было - толком не помню. Помню бешеные мысли у меня в голове: "Вот она, белая горячка!", помню как, оттолкнув старуху, я с дикими воплями: "Меня так просто не возьмешь" и нецензурной бранью бросился бежать. Добежав до квартиры, я подошел к окну оно как раз выходит на место этой неожиданной встречи - и долго с умилением наблюдал, как эта бабулька косит травку на газоне, видимо, для каких-нибудь своих кроликов...

Прислал(а) TAHK ([email protected])

19 марта 1999

Прихожу я, значит, по повестке в военкомат. Нужно сказать, впервые в жизни захожу в это здание и при этом знаю наверняка, что насильственного путешествия в сапогах не будет, поскольку мне вот-вот исполнится двадцать семь и по шизе закос имеется (НМВ - негоден в мирное время). Стою, значит, в коридоре, мимо - военком, целый полковник. Присмотрелся ко мне и гаркает: "Сколько лет?" Я расслабленно так отвечаю, что 26. - Ну что, в армию, наконец-то, пойдешь? - Никак нет, тыщ полковник. Он оторопел: "А что так?" - Болею я, тыщ полковник, и ваще, пацифист я. Он еще больше ох#@л и спрашивает: "Че эт такое?" - Воевать не люблю, тыщ полковник. - А че ты любишь-то? - Ну, пиво люблю хорошее, девок красивых... Он на меня шнифтами кнокает, ну, думаю, довыеживался кажись. А он громко и как бы задумчиво произносит: "Да какой он, на хрен, больной? ЭТО и я люблю", - и дальше пошел.

Прислал(а) Peace Duke ([email protected])

7 января 1999 27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же в сугробе, небось, в ?пробке?стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Прислал(а) Alexis Ghost ([email protected])

25 января 1999 В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития, который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан. Очень колоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всем подряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, это отличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа) как спал - абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально - крыло мужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том. Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать (знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было. Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнил на кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридор и курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила - появились девушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положили в нее курицу, лаврушку, лук, - ну, все как положено, и оставили вариться. Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню, переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт. Кухня - крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование для курения - стульчики, - наблюдательный пункт идеальный. Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицу на место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно. Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре.. Я не знаю, сколько положено вариться курице - 2-3 часа, но Вардан выдержал их стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось несколько литров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отваренной курицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты.

Dix

Прислал(а) dix ([email protected])

26 марта 1999 Присутствовал я при таком случае.

Город. Троллейбус. Едет в том троллейбусе молодая мама с ребенком на руках. Ребенок тот только начал осваивать азы великого и могучего родного нашего языка и потому пытался выговорить все слова, которыми владел в тот момент, т.е. давал определение всего что видел за окном. Так продолжалось довольно долго. Но вот ребенок узрел за окном автомобиль не помню какой системы. Далее привожу его комментарий дословно: "... о бибика ... у нас тоже была такая бибика ... но токо она поломаяся ...(немного подумав) нет она сначала ебнуясь, а потом поломаяся" После напродолжительного раздумья, и продолжительной истерики пассажиров, густо покрасневшая мама с ребенком на руках выбежала из троллейбуса на первой же остановке.