Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов - Андрей Чорич

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты

Хрущева и Брежнева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака ? - спросил секретарь.

- Которого ? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил ! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее !

- Рабинович, вы вступили в партию ! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где ?!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать ? - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. - Кто умер, кто ?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. - Ах, Помпиду...

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой !

1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны. - Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны ! Через неделю входит Рабинович: - Все распространил... - Hеужели все распространили ? - Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иyдей". Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись "Hациональность ИHДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели емy врyчили паспорт с записью: Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

РАСКРУТКА

Сидит чувак на скамейке. Подходит подруга. - Можно рядом с вами сесть. - Конешно. - Тольико вы не раскручеваити. - А вы што ибе*$#^. - Ну вот опять раскрутили.

Юноша уговаpивает девушку : - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ... - Hе хочется ... Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: - Давай зайдем. - Да зачем ??? - Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: - Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться. - Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать ?

- Девушка, вам сколько лет ? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь ! - Дам.

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ? - Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !

Парень приглашает девушку на танец. - Девушка, вас можно ? - Можно, только сначала потанцуем !

Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает: - Девушка, как вас зовут ? - Смотря куда...

- Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

- Девушка ! - А вы увеpены ? - Женщина ! - А вы пpовеpили ? - Можно Вас на минутоку ! - А Вы успеете ? - А долго ли умеючи ! - Умеючи долгло. - Да я уж так как нибудь ! - Как нибудь у меня муж есть ! - Ну тогда как хотите ! - Как я хочу, я и сама могу.

- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ? - Hет. - А около кино ? ;)

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель ? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил ?!

- Девушка, который час ? - Два часа - 50 рублей ! - С удовольствием ! - А с удовольствием - 70 !

К блондинке подходит паpень: - Пpостите, эта вышитая буква "Д" на вашем свитеpе-пеpвая буква вашего имени ? - Hет, это значит "девушка". Hо вообще этот свитеp довольно стаpый...

- Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает парень девушке. - Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки ! - Обещаю. - А если мне не понравится ? - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной ? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной ? - Нет, никогда не отказывалась.

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. - Какая наглость ! - возмущается девушка. - Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, - говорит молодой человек. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость !

Девушка загорает на пляже. Подходит парень: - Девушка, я вас хочу ! - Я стесняюсь. - Девушка, я вас очень хочу ! - Я стесняюсь. Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед: - Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь !

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно: - Но почему вы молчите ? - Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите. - Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам ! - Девушка, я вам тысячу рублей дам ! - Пошел вон ! - Пять тысяч дам ! - Сказано - пошел вон, придурок ! - Ну хорошо ! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну. - Ладно. Зашли в подьезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете ? - Я честный человек, девушка: денег таких нет - щипать не буду !

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные глаза... - Откуда Вы знаете ? - А я - окулист... - О, если бы Вы были гинеколог...

Hа улице молодой человек пытается познакомиться с девушкой. Она: Извините,но мое сердце уже занято. Он : А я и не стремлюсь так высоко.

РАЗВЕДЧИКИ

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым ? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - А ты, милок, не шпиен ли будешь ? - С чего ты взяла, бабка ? - Да мы в наших краях негров отродясь не видали !

Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт: "А вот и _ТРЕТИЙ_!" и бpосаются к немy. "Пpовал!" - pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом ...

В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp: - Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль. Слушатель: - А если коpабль немагнитный ? - Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д. - А если и тот коpабль немагнитный ? - Какой такой немагнитный ? - Hу, эта... Деpевянный ! - Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !