Брак: где проходит граница? - Клауд Генри

Возьмите инициативу на себя: покажите супругу, что вы его понимаете, что вам не безразличны его чувства. Он должен чувствовать, что его права уважаются. Это означает, что:

• Для вас важно все, что чувствует супруг: «Скажи мне, как ты представляешь себе эту проблему. Какова твоя точка зрения по поводу нашего конфликта?»

• Вы хотите понять отношение супруга к происходящему и высказать свои мысли вслух, чтобы удостовериться, что поняли его правильно: «Ты считаешь, что все не так уж плохо? Тебе кажется, что я все преувеличиваю? Я не хочу причинить тебе боль, не хочу отдалиться от тебя».

• Вы не хотите оставить без внимания те слова супруга, которые верно описывают ваше поведение. Вы оцениваете их по достоинству: «Я согласен, что никогда ничего не говорил по этому поводу, а потом вдруг раскричался. Ты права. Извини. Больше этого не повторится».

Такую работу по нашему внутреннему изменению проводит с нами Бог. Он дает нам понять, что ценит наши ощущения. И в то же время требует от нас перемен. Эти два аспекта замечательно переданы в откровении Иисуса Христа, посланного Им Эфесской церкви через Иоанна Богослова. Прежде всего Он высоко оценил их тяжелый труд. А потом указал на ошибки (см. Отк. 2:2-5). Помните: для любого человека перемены очень трудны. Признание правомочности чувств и мыслей другого человека, а также благосклонное отношение к нему смягчат бремя перемен.

Любите свою жену

Цель любого связанного с границами конфликта — стать душевно ближе своей жене, а не обидеть ее. Границы призваны защищать любовь. Они существуют не для того, чтобы изменять людей, нервировать или наказывать их, и не для того, чтобы демонстрировать людям их худшие стороны. Формирование границ усилит и укрепит вашу любовь друг к другу. Именно это вы и должны объяснить супруге.

Может оказаться, что не признающая границ жена всего лишь обороняется. Она может считать, что вы нападаете на нее, придираетесь к ней, выставляете ее в дурном свете. Возьмите всю ответственность на себя и помогите ей убедиться, что вы нуждаетесь в ней, что любите ее. Дайте ей прочувствовать: конфликт по поводу границ — препятствие на пути той любви, которую вы хотите ей дать. Решение связанной с границами проблемы восстановит любовь, которую вы оба заслуживаете.

Вот несколько таких примеров.

• «То, что ты бездумно транжиришь деньги, отдаляет меня от тебя. Я хочу решить этот вопрос, чтобы мы снова стали близкими, как раньше».

• «Когда ты пренебрежительно относишься к моим чувствам, я начинаю меньше любить тебя. Давай разберемся с этим вопросом, чтобы я смог любить тебя так же, как раньше».

• «Твое кокетство обижает меня, мне становится трудно доверять тебе. Я не хочу контролировать твое поведение, а хочу, как и прежде, верить тебе».

Если вы не объясните жене, что пытаетесь устранить возникшую проблему ради восстановления утраченной любви, то рискуете превратиться в контролирующего и критикующего родителя собственной жены. Докажите ей, что превыше всего ставите вашу душевную связь. «Цель увещания есть любовь» (1Тим. 1:5).

Создайте равные для всех условия

А теперь сообщим вам не очень приятную для вас новость: прежде всего вы должны заслужить право требовать от супруга перемен. Тщательно продумайте, какой вклад в решение проблемы можете внести лично вы, и сделайте все от вас зависящее. Вот что мы подразумеваем, говоря о создании равных условий для всех участников: не ставьте себя выше супруга и не считайте себя совершенством, не берите на себя роль судьи собственного(ой) мужа (жены). Во-первых, это убивает в нем (ней) стремление измениться, а во-вторых, это далеко от истины. Никто из нас не идеален, и ни у кого из нас нет права судить друг друга.

Очень нелегко будет меняться самому, когда супруга не меняется. Но это необходимо. Каким бы несправедливым вам это ни казалось, но это одна из самых главных реальностей жизни. Бог хочет проводить работу в вашей душе, чтобы вы росли и созревали. Он желает, чтобы вы уподоблялись Ему. Не ставьте собственный рост в зависимость от роста жены. Молитесь за нее, любите ее, проводите между вами соответствующие границы. Но ваш личный рост — дело только ваше и Бога.

Пэм и Эл — наглядное подтверждение этому. Эл полностью распоряжался жизнью Пэм. Принимая решения, он никогда не учитывал ее мнения. Пэм же все сносила молча, но ее любовь к мужу угасала. Например, Элу не нравилось платье, которое Пэм собиралась надеть в гости. Он говорил резким тоном: «Мне не нравится, как на тебе смотрится это платье. Надень другое». Пэм молча соглашалась. Но в гостях она почти не разговаривала с мужем.

На первый взгляд могло показаться, что проблема Пэм и Эла — в несущественных разногласиях, типичных для многих супружеских пар. Если бы Эл был добрее, отчуждения между ними не наступило бы. Или, наоборот, если бы Пэм не потакала Элу, он бы ею не командовал. Какая-то доля правды в этом есть. Но за всем этим скрываются два момента: Эл слишком много на себя берет, а Пэм чересчур замыкается в себе. Эл может стать самым заботливым и самым справедливым человеком на свете, но это не будет гарантировать, что Пэм перестанет замыкаться. Пэм может стать не допускающим ни одного возражения человеком, но это вовсе не будет означать, что Эл перестанет командовать ею. Все дело в том, что обоим супругам необходимо изменить себя. В этом они ответственны перед Богом.

Посмотрите на себя и подумайте, какой вклад в улаживание семейного конфликта, связанного с отсутствием границ, внесли вы. Задайте тот же вопрос своей «второй половине». Попросите Бога «испытать вас, чтобы узнать ваше сердце» (Пс. 138:23-24). Сделайте все необходимые изменения. Только тогда вы получите право требовать изменений от других. Но основная цель происходящих с нами перемен — приближение нас к образу и подобию Божьему.

Требование перемен

Помните обо всем перечисленном выше, когда будете обращаться к супругу с просьбой уважать ваши границы. Пусть он знает о вашей любви к нему и обо всех ваших недостатках. Но будьте настойчивыми в своих требованиях. Сделайте их предельно конкретными. Если вам что-то не нравится, не следует вставать и уходить из комнаты. Между вами все должно быть предельно ясно:

• «Мне бы очень хотелось, чтобы ты больше никогда не унижала меня в присутствии друзей».

• «Я бы хотела, чтобы ты побольше времени уделял детям, помогая им выполнять домашние задания».

• «Мне необходимо, чтобы в течение трех месяцев ты устроился на работу».

• «Я бы хотел, чтобы ты готовила наполовину меньше еды, ведь мы теперь оба проводим много времени на работе».

Помните: «Где нет закона, нет и преступления» (Рим. 4:15). Это ваша обязанность — точно определить связанную с границами проблему и поставить вопрос о необходимости измениться. Сделав это, вы уже перекладываете часть ответственности на плечи супруга.

Вашей супруге потребуется немало времени и терпения

Возможно, это будет первый раз, когда вы поднимете перед супругой вопрос о необходимости соблюдения границ. А может быть, вы в первый раз заговорите об этом должным образом. Если так, просто скажите ей то, что считаете нужным, и дайте какое-то время подумать. Прежде чем делать какие-либо выводы, посмотрите, что произойдет, если вы вежливо попросите о чем-то жену, демонстрируя любовь и понимание. Помните, что в течение всего процесса вы будете оценивать себя, жену и все, что с вами происходит. Дав ей время на раздумья, определите: следует ли прибегать к каким-либо дальнейшим действиям или нет.

Некоторым не соблюдающим границы супругам потребуется время, чтобы привыкнуть к новой реальности — к супругу с установленными границами. Жена должна привыкнуть к мужу, который ведет себя прямо и честно по отношению к тому, что его в браке не устраивает: сразу же, без обиняков говорит об этом. Это непросто, потому что в какой-то степени вы уже приучили ее нарушать ваши границы. Теперь вы меняете правила. Чтобы привыкнуть к ним, ей понадобится какое-то время.