7 навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности - Стивен Кови

И в-четвертых, выявите новые возможные варианты достижения этих результатов.

Навыки 5 и 6 имеют прямое отношение к двум составляющим этого процесса, и в последующих двух частях книги мы займемся их глубоким изучением. Но в данный момент позвольте мне подчеркнуть наличие теснейшей взаимосвязи между процессом «Выиграл/Выиграл» и сутью принципа «Выиграл/Выиграл». Достичь решения в духе «Выиграл/Выиграл» вы можете, только следуя процессу «Выиграл/Выиграл», – цель и средства здесь одинаковы.

«Выиграл/Выиграл» – это не технический прием. Это всеобъемлющая парадигма взаимодействия между людьми. Она является продуктом цельного и зрелого характера и менталитета достаточности. Она произрастает из отношений, основанных на высоком доверии, и находит воплощение в соглашениях, которые эффективно проясняют ожидания и управляют их осуществлением. Эта парадигма опирается на поддерживающие ее системы. И реализуется она через процесс, который мы готовы теперь более обстоятельно изучить в разделах, посвященных навыкам 5 и 6.

Практические задания

1. Подумайте о предстоящем взаимодействии с кем-либо, в ходе которого вы будете пытаться достичь какого-то соглашения или прийти к какому-то решению. Обещайте себе, что будете поддерживать баланс между мужеством в достижении своей цели и вниманием к чужой точке зрения.

2. Составьте список препятствий, которые мешают вам чаще применять парадигму «Выиграл/Выиграл». Подумайте, что вы можете сделать внутри своего круга влияния для устранения этих препятствий.

3. Выберите конкретного человека, в отношениях с которым вы хотели бы заключить соглашение «Выиграл/Выиграл». Попытайтесь поставить себя на место этого человека и подробно опишите свое представление о том, каким он видит решение. Затем запишите те результаты, достижение которых означало бы выигрыш для вас. Поинтересуйтесь у партнера, есть ли у него или у нее желание обсуждать проблему до тех пор, пока вы не придете к взаимовыгодному решению.

4. Выберите трех человек, отношения с которыми являются для вас очень важными. Оцените баланс по каждому из трех эмоциональных банковских счетов. Напишите, какими конкретными способами вы могли бы пополнить каждый из них.

5. Проанализируйте собственную программу, собственный сценарий. Может быть, это сценарий «Выиграл/Проиграл»? Как он влияет на ваши отношения с другими людьми? Можете ли вы определить главный источник этого сценария? Определите, помогает этот сценарий вам в реальной жизни или мешает.

6. Попытайтесь найти среди своих знакомых человека, который мог бы служить для вас образцом мышления в духе «Выиграл/Выиграл», – человека, который даже в трудных ситуациях действительно стремится к обоюдной выгоде. Присматривайтесь к поведению этого человека, учитесь у него и следуйте его примеру.

Навык 5. Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым

Принципы эмпатического общения

У сердца свое разумение, недоступное разуму.

Предположим, у вас проблемы со зрением и вы решили обратиться за помощью к окулисту. Нетерпеливо выслушав ваши жалобы, тот снимает очки и протягивает их вам со словами:

– Вот, наденьте! Эти очки я ношу уже лет десять, и мне они здорово помогают. Дома у меня есть запасные; берите, носите эти!

Вы надеваете очки, но видите в них еще хуже.

– Ужасные очки! – восклицаете вы. – Ничего в них не вижу!

– Не может быть! – удивляется окулист. – Мне они великолепно помогают. Попробуйте еще разок.

– Да я пытаюсь! – отвечаете вы. – Все расплывается!

– Что с вами такое? Постарайтесь настроиться позитивно!

– Хорошо! Но я и позитивно ничего в них не вижу!

– Ну, дорогой мой, какой же вы неблагодарный! – возмущается окулист. – И это после всего, что я сделал, чтобы помочь вам!

Каковы шансы, что в следующий раз, когда вам вновь потребуется помощь, вы обратитесь к тому же окулисту? Насколько я понимаю, невелики. Как можно доверять специалисту, который назначает лечение, не поставив диагноз?

А часто ли мы сами, общаясь с другими людьми, ставим диагноз перед тем, как дать совет?

– Прошу тебя, дорогой, расскажи, что происходит. Я знаю, это трудно, но я постараюсь понять тебя.

– Мам, ну я не знаю! Боюсь, ты скажешь, что это глупость!

– Ну что ты! Мне ты можешь рассказать все. Никто о тебе не беспокоится так, как я. Просто я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Отчего ты такой грустный?

– Ну, я не знаю…

– Ну же, милый! Что стряслось?

– Ну, хорошо, я скажу. В общем, я больше не хочу учиться.

– Как ты сказал? – переспрашиваете вы изумленно. – Что значит «не хочу учиться»? И это после всего, чем мы пожертвовали ради твоего образования! Образование – это основа твоего будущего! Если ты будешь стараться так же, как твоя старшая сестра, у тебя лучше пойдут дела и тебе понравится учиться. Сколько раз тебе твердили: перестань валять дурака! Ты способный мальчик, просто ленишься. Возьмись за дело как следует! Настройся на учебу!

Пауза.

– А теперь давай. Расскажи мне, что тебя беспокоит.

Мы имеем склонность раздавать добрые советы направо и налево, но часто не удосуживаемся потратить время на то, чтобы перед этим поставить диагноз и по-настоящему, глубоко понять проблему.

Если попытаться выразить в одном предложении главный принцип, который я усвоил, изучая межличностные отношения, он будет звучать так: сначала стремитесь понять, а потом – быть понятым. Этот принцип – ключ к эффективному межличностному общению.

Характер и общение

В данный момент вы читаете книгу, которую я написал. Чтение и письмо – это формы общения. То же относится к речи и слушанию. Фактически это четыре основных типа общения. Только представьте себе, сколько времени вы посвящаете каждому из них! Поэтому хорошо владеть ими крайне необходимо для того, чтобы быть эффективными.

Умение общаться – самое важное умение в жизни человека. Когда мы не спим, мы почти все время общаемся. Но подумайте вот о чем: мы тратим годы на то, чтобы научиться читать и писать, годы на то, чтобы научиться говорить. А как насчет слушания? Какой курс обучения вы прошли, чтобы научиться слушать? Слушать так, чтобы по-настоящему, глубоко понимать другого человека и смотреть на вещи с его точки зрения?

В мире сравнительно мало людей, специально обучавшихся умению слушать. И чаще всего это обучение проводилось в рамках техники этики личности и было отсечено от тех основ характера и отношений, которые совершенно необходимы для подлинного понимания другого человека.

Если вы хотите взаимодействовать со мной эффективно, если хотите влиять на меня – своего супруга, соседа, начальника, коллегу или друга, – то в первую очередь вы должны понимать меня. А этого невозможно достичь только с помощью техники. Если я почувствую, что вы применяете ко мне какой-то прием, я буду ощущать вашу неискренность, желание манипулировать мною. Я буду стараться понять, зачем вам это надо, каковы ваши мотивы. И я не буду чувствовать себя в безопасности настолько, чтобы открыться перед вами.

Ключ к вашему влиянию на меня – ваш личный пример, то, как вы себя ведете. Ваше поведение напрямую зависит от вашего характера, то есть от того, каков вы на самом деле, – а не от того, что о вас говорят другие или каким вы хотите казаться. Ваш характер проявляется по мере того, как я узнаю вас. Ваш характер дает мне все новую и новую информацию о вас. И, опираясь на эту информацию, я впоследствии начинаю инстинктивно либо доверять, либо не доверять вам и вашим действиям, направленным на меня.

Если ваша жизнь двойственна, если вы одновременно язвительны и доброжелательны и – самое главное – если ваше поведение в частной жизни не совпадает с вашим поведением на людях, мне будет довольно нелегко открыться вам. И тогда, как бы я сам ни нуждался в ваших любви и влиянии, рядом с вами я не буду чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы открыть вам свои взгляды, мысли и самые сокровенные чувства. Кто знает, чего от вас можно ожидать?

Но если я не откроюсь вам, если вы не сможете понять меня, мою особую ситуацию, мои чувства, вы не будете знать, как мне помочь, что мне посоветовать. Все, что вы скажете, будет прекрасным и замечательным, но ко мне это не будет иметь никакого отношения.

Пусть вы говорите, что любите и цените меня. Мне всей душой хочется в это верить. Но как же вы можете меня ценить, если даже не способны меня понять? Ваши заверения – лишь слова, а только словам я верить не могу.

Возможно, я слишком зол и насторожен, возможно, я испытываю чувство вины и слишком напуган для того, чтобы быть открытым вашему влиянию. И ваше влияние не достигнет цели, даже если внутренне я сам осознаю потребность выслушать то, что вы мне можете сказать.