Семейные секреты, которые мешают жить - Дэйв Кардер

Дети живут по правилам и требованиям, которые установили для них родители, то есть в такой структуре, которую Библия называет «под законом». Однако главная проблема любого, даже самого хорошего законодательства, заключается в том, что попытки следовать указаниям закона на деле часто приводят к беззаконию. Вопреки ожиданиям, у человека возникает больше (а не меньше) страстей, больше (а не меньше) импульсивных желаний сделать что–то недозволенное (Рим 5:20; 7:5). Человек, живущий под дамокловым мечом родительского осуждения, грозящего ему при несоблюдении закона, грешит больше. Он становится жертвой сильных, неподвластных ему соблазнов, например, таких как чрезмерные траты денег («я просто не смогла сдержаться), переедание и тому подобных. Закон диктует ему, что он должен делать, и человек всем своим существом восстает против этой несвободы. Так и возникает замкнутый круг греха, о котором мы уже говорили в девятой главе.

Неприятие авторитета

Многие люди, испытавшие на себе в детские годы разрушительную авторитарность представителей власти, неспособны принять взрослость — ни свою собственную, ни других людей. Быть взрослым — значит многое уметь в различных областях деятельности: пусть мы несовершенны, но, безусловно, у каждого из нас имеются развитые до высокого уровня навыки, способности, таланты и другие сильные качества. Некоторые ВДДС, не имея такого представления о себе, к любому проявлению власти относятся с неприятием, если не с ненавистью. Они восстают против любого авторитета, даже самого обоснованного и заслуженного, и сопротивлением пытаются добиться свободы.

Дело, однако, в том, что бунтующий ребенок (даже уже выросший) настолько же полно контролируем взрослым, как и ребенок послушный, — хотя контроль осуществляется по–разному. С первого взгляда может показаться, что «бунтарь» совершенно не подчиняется власти взрослых, но на самом деле это не так. Он абсолютно несвободен, потому что не сам выбирает, что ему делать: каждое его действие определяется реакцией на поступок человека, который символизирует для него авторитет. Сопротивление власти и ненависть к авторитетам — это подростковая позиция. Занимающий ее человек полностью отдает власть над собой другим людям.

Депрессии

Вам, наверное, уже очевидно, что такая жизнь не может не приводить к депрессиям. Если человек чувствует себя хуже других, постоянно испытывает чувства вины и унижения, сгорает от бесплодной борьбы, то быть счастливым и жизнерадостным ему очень сложно. Вдобавок ощущение себя ниже окружающих естественным образом рождает в душе боль и гнев, которые не находят выхода, что является еще одним мощным источником депрессивных состояний.

Пассивно–агрессивное поведение

Пассивно–агрессивное поведение — это реализация собственных желаний и утверждение себя непрямыми способами. Вместо того чтобы активно и честно проявить свою волю, пусть даже и в некоей агрессивной форме, мы облекаем ее во внешне нейтральные действия. Например, опаздываем на встречи с неприятным нам человеком, неявным образом обижая его. Или нам не нравится руководитель, и мы, подсознательно находя приличные предлоги, откладываем выполнение рабочих задач и никогда ничего не успеваем сделать в срок. Для такого поведения характерно также стремление контролировать отношения с другими людьми.

Пассивно–агрессивное поведение — часто встречающийся симптом отношения к себе как к нижестоящему. С подобным отношением неизбежно связано ощущение утраты власти. Отсюда — скрытые, находящиеся в рамках приличия попытки вернуть себе эту власть путем сопротивления. Пример пассивно–агрессивного поведения мы встречаем в притче о двух братьях, которых отец попросил помочь в винограднике (Мф 21:28–31). Первый сын на словах согласился, но внутренне воспротивился воле отца. В итоге он «не пошел». Этот сын еще не достиг такого уровня зрелости, чтобы открыто говорить «нет» своим родителям. А его брат уже умел это делать: он проявил более здоровый подход, сказав о своем настоящем отношении к просьбе отца. Это дало ему возможность раскаяться и все–таки выполнить отцовскую волю. Другой же сын так и не преодолел сопротивление, возмущение и обиду.

Человекопочитание

Если человек воспринимает окружающих, как родителей, он обычно склонен их идеализировать. Он следует за ними, как за мини–богами и при этом забывает, кто есть Истинный Бог. Такой человек не смог совершить переход от «хождения перед людьми» (своими родителями) к «хождению перед Богом»:

«А вы не называйтесь учителями, ибо один у вас Учитель — Христос, все же вы — братья; и Отцом не называйте никого на земле, ибо один у вас Отец, Который на небесах; и не называйтесь наставниками, ибо один у вас Наставник — Христос»

(Мф 23:8–10).

Некоторые люди, у которых симптом человекопочитания выражен достаточно сильно, вместо того чтобы поклоняться Богу, поклоняются священнику или другим духовным лицам. Если называть вещи своими именами, то такое отношение — это не что иное, как одна из форм идолопоклонства.

Что мешает нам взрослеть?

Итак, план Господа предполагает, чтобы каждый из нас вырос и стал по–настоящему взрослым, зрелым человеком. Какие же процессы, происходящие в дисфункциональной семье, препятствуют реализации Божьего замысла? Давайте изучим некоторые из них.

Нарушение определенных стадий развития

В предыдущих главах мы не раз упоминали, что нормальное развитие — это процесс, который разворачивается во времени, распадается на определенные стадии и для своего осуществления требует выполнения ряда условий. Для того чтобы человек перешел на следующий уровень зрелости, ему необходимо полноценно прожить предыдущую стадию.

Возьмем, например, умение строить близкие отношения (об этом говорилось в главе 7). Если ребенок не научился сближаться с другими людьми, в дальнейшем у него не сформируется «группа поддержки» среди сверстников. Следовательно, когда он достигнет возраста отделения от родительской семьи, ему не у кого будет получить внешнюю помощь. Но если естественного отделения не произошло, то человек не сможет идти дальше по пути зрелости.

Очень важно, чтобы у подростка сложились прочные отношения с друзьями и другими людьми вне семьи — иначе он не будет готов в урочное время покинуть дом и начать самостоятельную жизнь. Если у подростка отсутствует навык формирования близких отношений, предполагающих взаимное понимание и поддержку, то оставление родительской семьи и достижение зрелости станет для него невозможным. Молодой человек будет похож на самолет без горючего: он не долетит до места назначения. Здоровые отношения — это ресурс, необходимый для прохождения стадии отделения, без чего нельзя расти дальше.

Обучение строительству границ личности (глава 8) также является важной стадией взросления. Во время ее прохождения человек учится правильному пониманию ответственности и грамотному владению своей главной собственностью — жизнью. Чтобы стать зрелой личностью, нам необходимо научиться быть отделенными от других, самостоятельными людьми и обрести свою, не зависящую от окружающих, индивидуальность. Основой формирования нашей индивидуальности становятся границы. Невозможно стать взрослым, не создав границ личности.

Границы определяют наши мысли, чувства, желания, поступки, выбор и ценности. Способность расставить пограничные столбы, отметить свои позиции во всех областях жизни, — это часть перехода к зрелости. Эта способность должна быть хорошо развита, иначе человек не сможет уверенно продвигаться к зрелости. Не научившись создавать границы, он не избавится от представления о себе, как о нижестоящем — ведь он даже не сможет отличить собственные мысли и чувства от мыслей и чувств других людей. Он не сумеет преодолеть «родительское» неодобрение своих мыслей, желаний и чувств (и потому не будет свободно владеть ими, как и положено взрослому человеку).

Правильно установленные границы дают нам понимание допустимых пределов. Если мы не в состоянии поставить ограничение насилию со стороны другого человека, мы будем слишком запуганы, чтобы выйти в мир по–настоящему взрослыми. Годами и десятилетиями мы будем стремиться оставаться детьми, которых папа и мама защищают от всех «плохих людей в этом мире». Взрослые люди твердо стоят на собственных ногах, и для того чтобы занять такое же положение, нам необходимо определить свои пределы и установить границы.

Нам следует также овладевать навыками самодисциплины и самоконтроля, чему как раз и способствует ощущение отчетливых границ личности и поведения. Надеюсь, не надо пояснять, что без развитой способности контролировать себя стать взрослым человеком невозможно. Если человек страдает от недостатка самоконтроля, он поддается и уступает контролю тех, кто является для него фигурами, символизирующими власть. Такую модель контроля своего состояния, как правило, выбирают люди, склонные к импульсивному, непредсказуемому поведению. Однако в долгосрочной перспективе такой подход оказывается крайне неэффективным: он препятствует любому росту и подавляет личность.