Autophobia - Валерий Лашманов

других. Ради собственного наследия, которое я пытаюсь оставить за своей спиной.

Подойдя к стене, я положил на неё руки и надавил. Стены задвигались, но ничего не произошло. Но я понимал, что есть шанс. Я могу выбраться. Могу избавиться от своих недостатков. Но не мог понять, как это осуществить.

Мысленно, я представил, что разрушаю такие же стены, состоящие из стекла. Я мгновенно избавился от проблем и отпустил своё прошлое. Оставил всё, как есть. Забыл все невзгоды. Трудности и проблемы. Забыл неудачи и ошибки. Отпустил весь негатив и стал собой, с кучей различных путей и возможностей. С целой толпой новых знакомых, новых эмоций и воспоминаний. Просто отпустил всё плохое, перестав замыкаться в этих стенах.

— Я знаю, что достаточно поверить! И я верю в себя. Ничто меня не остановит, не сломает. Поэтому я смогу справиться с проблемами. Проклятый куб. Тебя не существует! Это всё не правда, поэтому тебе не сдержать ни меня, ни мои эмоции. — прокричал я, надавливая на стену ещё сильнее.

Мои руки провалились внутрь, и стены исчезли. Я стоял перед стеклянным небоскребом. Вдалеке был слышен гул проезжающего мимо поезда, люди сновали по улице туда-сюда. Недалеко виднелись Московские высотки, музеи и театры. Всё, что было связано с искусством.

А они стояли за моей спиной. Те, кто уважал, ценил, любил. Но ни одного из тех, кого я когда-то считал другом. Зато тут стоят те, кого я никогда не видел. Те, кого узнал совсем недавно. Те, что всегда были рядом со мной и поддерживали в трудную минуту.

Я улыбнулся. Мне были открыты все пути и возможности. Я справился с проблемами и был открыт для новых эмоций.

— А вот и ты. — улыбнулась девушка, смотря на меня. — Мы ждали твоего возвращения!

Проклятые стены. Я больше не хочу снова туда возвращаться. Это было невыносимо.

Это были серые стены. Негативные тона. Темные оттенки.

Но теперь… теперь вокруг свет, счастье, радость. Светлые тона, лучезарное солнце. Хорошее настроение и ураган воспоминаний. Хороших воспоминаний.

Я всегда буду оглядываться назад с улыбкой на лице. Главное понять, как ломать эти стены…

Октябрь, 2023 год

11:30 PM

В это время я оживаю и становлюсь энергичным. Моя сила и активность возрастают, и я способен на большее, в отличие от дневного времени.

23:30 — это ночь. Вечер — это время для отдыха и расслабления. Вечером я чувствую себя необычно. Становится жарко, в течение дня устают глаза. Мысли перемешиваются, аппетит растет. Я хочу играть в компьютерные игры и ничего больше не делать. Хотя, возможно, стоит прогуляться в это время. Но вечер — это время для безделья.

Чаще всего мы просто отдыхаем. Смотрим телевизор, ужинаем, читаем книги. Некоторые посещают спортзал. Лично мне вечером очень скучно. Я не знаю, чем себя занять. Пытаюсь найти занятие, но не могу найти сил. Я думаю, у многих есть такое время суток, когда мы чувствуем себя подавленными. И это нормально.

Когда часы показывают 23:30, я чувствую, что сон отступает. Даже если я не выспался и весь день зевал. Чаще всего я сажусь за компьютер и начинаю писать рассказы. Но самое главное то, что в это время на меня накатывает огромная волна вдохновения.

Иногда я просто лежу на диване, слушаю музыку. Я чувствую грусть и тоску, и начинаю размышлять о себе. Я думаю о людях, которых когда-то любил. О том, как менялся со временем.

Это успокаивает. Помогает осознать, что всё вокруг нас постоянно меняется и развивается. Но есть и такие вещи, которые только портятся. Из-за этого мы застреваем в прошлом, все сильнее и сильнее скучая по нему.

На самом деле это здорово, когда есть возможность задуматься. Когда можно просто расслабиться, лежа на диване и наслаждаясь музыкой. Некоторые люди не поймут меня, потому что их мысли заняты другими проблемами. Работой, финансами, погодой, домашними делами…

Нужно просто найти время для себя. Для отдыха. Для того, чтобы было, о чем подумать.

А мое время — это 23:30…

21.10.2023

Гнев х_х

— Я помню, практически год назад, познакомилась с хорошим человеком. В тот момент я думала, что все мальчики дураки, ибо переживала по поводу тяжелого расставания со своим парнем. И Валера был единственным, кто помог мне разобраться в себе. Он поддерживал меня, говорил, что расставание не повод расстраиваться. Подбирал для этого нужные слова, чтобы я действительно не грустила. В общем, Валера вытащил меня из депрессии.

Мы общались и днем, и ночью. Я удивлялась, что на свете есть такие добрые люди, как он. Мы выслушали друг друга, помогли и обменялись советами. Он даже заступался за меня. Такой вот он человек.

Кто я такой? Существует ли хоть одно определённое место в этом мире для меня? Наверное, я должен достичь конкретных целей, ведь я дал себе искреннее обещание. Но… смогу ли я? Кем я являюсь, чтобы просто попытаться пройти вперед? Эти неведомые для меня высоты, на которые постоянно стремлюсь попасть… нет, мне туда ни за что не добраться. Чтобы это осуществить, понадобится пройти через тонну самых разных болевых ощущений. Есть ли смысл в страданиях, если я прохожу через этот ужасный период уже в течении двух лет? В текущий момент — это просто невозможно для меня. Я не могу. Устал, поэтому валюсь с ног. И пытаться опять всё повторить… у меня просто опускаются руки. Неведомая сила начала пожирать меня совсем недавно. Странно, что я понял об этом не сразу.

Жизнь — самая коварная штука. Каждый день мы стремимся творить, создавать, заниматься делами. Мы регулярно грустим и плачем, смеемся и поддерживаем друг друга. Но только не я. В моей истории все немного иначе. Я даже не знал, что в итоге столкнусь с этим кошмаром.

На самом деле творческий путь невыносимо сложный. Я остался абсолютно один, что по ощущениям сравнимо с падением в бездонную пропасть. Даже сейчас не смог до конца осмыслить это. Лишился друзей и решился на единственный поступок, посчитав его самым значимым в жизни. Всего лишь углубился в творчество. Но даже не уверен, двигаюсь ли в необходимом мне направлении. Я постоянно задаю себе один и тот же вопрос: стал ли я лучше писать? Поменялся ли внешне? Внутренне уж точно — это я и сам знаю. Но… иногда, без друзей и поддержки нестерпимо тяжело. Хочется просто разрыдаться. И клянусь, я бы так и сделал, но