Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться - Галина Черная

Вспомнила его слова, что уже должна открывать сама свой бизнес, интерпретировала эти слова как провокацию, чтобы я действительно отделилась, и сказала уже под конец, что если ему так уж противно вести со мною дела, я, конечно, могу все делать и сама. И второй раз за это утро пошла под холодный душ. Он сказал, что после этой драчки ему возвращаться на ночь не хочется, поэтому он сразу поедет в командировку. ( Ссора идет до взаимного уничтожения. )

Через два часа я позвонила ему по деловому вопросу. После ответа он спросил, что правильно ли он считает, что сегодня утром ничего не было? ( Не Коля – а ангел просто! Другой по морде бы дал или шарахнул дверью – и поминай как звали! ) Я попросила прощения за ненужную эмоциональность. Он сказал, что его сильно задели мои слова «Ударь меня» ( это уж точно было неумно и по сценарию с моей стороны ). Попросил, чтобы я так не говорила. Я согласилась. Сказал, что по приезде на место позвонит мне. Добавил, что если мы будем продолжать идти навстречу друг другу, то эти недоразумения решим, не так ли? У меня опять предательски полезли слезы, и, помедлив с ответом, я выдавила: «Да».

Вечером он позвонил мне с дороги со словами, что остановился на трассе потому, что у него тяжело на сердце, и попросил прощения за свои обвинения. Я сразу простила и в свою очередь извинилась за драку. Мы объяснились друг другу в любви и попрощались.

Новое направление. Убытки. Опять «вжик-вжик». Опять ты, Галя, дура

Утром привычные и радостные уже четыре километра, а вечером побежала в бассейн. Только что прошел роскошный ливень. Весь город источал необыкновенную свежесть. Я почти без остановки проплыла почти полтора км и отметила, что уже легко и с удовольствием плаваю почти правильным кролем и на спине, тогда как раньше долго могла плыть только брассом. Подсмотрела рекомендации некоторых тренеров и применила их к себе. И такой прогресс всего лишь за год не столь уж регулярных тренировок! Мне стало очень радостно.

На душе – легкая осенняя грусть. Вчера, когда утром вышла на поле побегать, впервые почувствовала дыхание осени. Прозрачный и прохладный воздух. Тепло только под прямыми лучами солнца. Под ногами уже начинают шелестеть опавшие листья.

Времени свободного – масса. Могу похвастаться, что научилась его использовать и планировать. Координация работы в агентстве времени почти не занимает: от силы час в день. Остальное – моя работа, по большей части – это переговоры с клиентами и организация сейчас семинара. Последнюю девочку надо поскорее поставить на рельсы, она очень старается, правда, пока ничего почти не выходит. Но если не испугается трудностей, толк должен быть.

То, что могла сделать за год с минимальными средствами в небольшом помещении, я сделала. И сейчас очень своевременно приняла решение ехать в Москву учиться дальше. Это будет с 10-го октября. Договариваюсь о кредите в банке. Уверена на 99 %, что отдам его в срок, хотя для большего душевного спокойствия можно договориться о более длительном сроке возвращения.

Утром побегала, сходила в кино. Зачем-то опять выкурила две сигареты. Мне кажется, что я получаю большее удовольствие от демонстративного пускания дыма и держания изящным способом сигареты, чем от самого процесса курения. (Зря обольщается. Ничего хорошего в курении нет. – М.Л.) Сижу в летнем кафе. Выпила кофе с пирожным. Пишу. По плану – еще часик поработать и убраться в квартире. Этот процесс иногда даже в удовольствие – будто с внешней чистотой наводится порядок в мыслях. Страхи мои потихонечку отступают.

Я взяла кредит в банке. Прошла 3-дневное обучение, во время которого получила массу информации и понимание того, сколько всего я еще не умею. Вложила деньги в новое направление. И начала по нему работать. Могла ли я сразу по нему получить прибыль? Может, и могла, если бы находилась в спокойном философском состоянии и была готова к проигрышу. И если бы были варианты отступления. Выиграем – здорово. Проиграем – тоже неплохо. Также меня мучили страхи того, что я прогорю, что смерть голодная дышит мне в спину. (Вот оно, сценарное проклятие. Это же голоса ее родителей. – М.Л.) Что рассчитывать мне не на кого. Можно ли эффективно в таком состоянии действовать, тем более в совсем новом и гораздо более сложном направлении? Навряд ли. Вот я и получила очередной, существенный для нас убыток. Который по той же схеме «вжик-вжик», т. е. по схеме производственной жвачки, попыталась решить через Николая. Формально-то мы соучредители. Значит, проблемы должны решать сообща. Формально. А фактически – опять ты, Галя, полнейшая дура. И дура не только потому, что снова просишь там, где отказывают. Но и потому, КАК просишь – не чувствуя момента. И получила – поделом тебе! Умнее будешь… Но к слову, в его аргументах здравый смысл виден тоже: строить нормальный бизнес надо на нормальных кредитах. Просто до этого по телефону он мне давал надежду, что этих мер не потребуется и он поможет мне.

30.12.05. Дорожного человека напои, накорми, спать уложи. А наутро – и расспрашивай. Или грубая ошибка со стороны просителя кредита Общее состояние – я не понимаю сейчас своей ответственности. Опять паника и желание обвинить окружающих.

Подвела итоги месяца, получился очень большой убыток в связи с развитием новых направлений. По этому поводу впала почти в кому. Появилось хорошее чувство злости. Сумма убытка получилась больше, чем планировалось. Я предвидела неприятный разговор с Колей, но при этом была уверена, что он поможет покрыть их согласно нашей договоренности .

Коля приехал в пятницу. Был очень радостный, делился успехами. Подарил, что ему не свойственно, дорогие подарки. ( Броситься на шею, обнять, поцеловать. Восхищаться. Дать человеку отрадоваться и порадоваться вместе с ним. И не надо было о своих делах вообще, а тем более неудачных!!! ) Я ему по телефону сказала до этого, что у нас такой финансовый результат, что еще один такой месяц – и меня можно будет увольнять. На словах я его поздравила, но полноценно разделить его радость не могла. Объяснила, что мы с ним сейчас на разных эмоциональных волнах, к сожалению.

Ночью он, взведенный, долго сидел за компьютером и смотрел свои фотографии, сделанные во время командировки. Предложил посмотреть и мне, но, увидев, что я мрачная, обиделся и отправил меня спать. ( Всего-то и надо было мне смотреть с интересом и восхищением. )

Утром я проснулась в 5:30, он уже собирался на стадион. Предложила подождать меня, ни о чем не подозревая. А он начал высказывать все свои обиды на меня. Я предложила поговорить ( нельзя говорить эту фразу ). Он отказывался, обвиняя, что я не разделила с ним его радость, даже «здравствуй» вчера ему не сказала. На мое предложение полежать со мной ответил, что не хотел со мной лежать ни вчера, ни сегодня и ехать на море на семинар тоже не хочет. Что я погружена в себя, а ему там не место.

Я молча слушала. В общем, он пошел бегать. Я тоже. Пробежала 4 км, но никакого облегчения это мне не принесло, хотя я и таблетку выпила. При этом опять ушла в себя и «жевала». Бежать было очень трудно, хотелось бросить и идти спать. Дома он сказал, что созрел поговорить.

– Давай поговорим.

– Я разобрался в себе. Спасибо, что дала мне выговориться. Я, наверное, много гадостей тебе сделал своей помощью. Я осознал, что не в силах помочь в твоей ситуации.

– Это точно. Себе могу помочь только я одна. ( Думаю, что мы оба, я по крайней мере, имели в виду помощь моральную. Я это сказала и взяла его руку. Он отстранился. А руками трогать не надо было: это воспринималось как укол, так как до этого я его раздражала. )

– Я думал, что смогу. Надо ситуацию исправлять. Начинай планировать свои расходы самостоятельно.

Я молчала. Слушала.

– Какие у тебя планы? ( Перевела разговор с делового на личное. Напрасно. )

– До 10-го покатаюсь с сыном на лыжах, а потом в Подмосковье – еще на месяц.

– Ты, наверное, не ко мне ехал. Я-то ведь не только радостная. Я еще и плачущая. ( Опять мораль с позиции Родителя. И предательские слезы. ) Мы в разных эмоциональных состояниях. Извини, что не смогла полностью разделить твою радость. Мне сейчас нужна моральная поддержка. И я хотела, чтобы ты мне ее оказал.

– Чтобы что-то дать, надо это иметь.

Я согласилась.

– Мне сейчас хотелось ответить, что на семинаре тебе поддержку окажут. Я не понимаю, Галя. Тебе сейчас нужны деньги, а ты продолжаешь влезать в долги. Ты сейчас создала грандиозные расходы, а зарабатывать еще не научилась. И так из-за этого переживаешь, что даже меня не видишь! Галя, ведь я приехал! Что для тебя важнее: я или бизнес?

– Бизнес! ( А ведь бизнес на его деньги, которые я собиралась просить. )

– Ну, по крайней мере честно. ( С напряженным смехом. )