Безумие.Боль (СИ) - Ирина Разумова

Все что он говорил, было похоже на бред больного шизофренией, но где – то в отдаление сознания, я слышала не историю прошлого, я слышала слова любви, видела надежду для себя. Маленькую, еле заметную тропку, которая могла вывести меня из депрессии и отчаянья последних двух лет. Мне никогда не доказать ему как было на самом деле, никогда… но предложенное доверие, сегодня, сейчас, значило гораздо больше, чем вера прошлых лет. Тогда он верил, потому что был первым, теперь… возможно он сможет поверить мне, не основываясь ни на чем, а я смогу поверить ему… возможно. Всего два варианта, решиться или спрятаться. Он молчал, и я знала, что первый раз выбор за мной. Не знаю, что на него так повлияло, моя ли истерика, или то как уползала от него, не знаю… но смогу ли я жить дальше, если сейчас испугаюсь поверить еще один раз, последний? И ответ был, он шел из глубины истерзанного сердца, того самого, что я мечтала только сегодня вырвать из своей груди – не смогу. Никогда не смогу, если сбегу сейчас и буду жить половинкой человека, той половинкой, в которой нет чувств. Бездушным созданием, которое когда – то выйдет замуж, не потому что любит, а потому что будет надо. Родит детей, будет механически о них заботиться, целовать на ночь и поправлять одеяло – но без душевной любви и тепла.

Этот мужчина, что держал меня сейчас на руках, который за несколько часов разворотил меня на части, своим монологом нашел клей, который мог вернуть все обратно. Не в сегодняшнее утро, а в прошлое, в котором я обретала уверенность в себе, находясь рядом с ним, в котором любила и дышала полной грудью. И все это было перед мной как на чаше весов: поверить или убежать, рискнуть или окончательно сдаться?

- Единственный шанс… Один раз… ты готов сделать попытку поверить… Что это будет? Лукас, что это будет? Прошлое? Или совсем иное будущее, в котором ты расстанешься с Каролиной?

- Не могу… я не могу с ней расстаться… в день свадьбы, я получу бумаги, которые держат меня за горло из – за моей семьи. Каро станет моей женой, несмотря ни на что. Каким бы не был твой ответ – она будет мадам Ди Минола…

Оказывается, чаша боли гораздо глубже, чем мне казалось. Такая же бездонная как океан, но в ней не соленая вода, а кислота, в очередной раз обжигающая мои внутренности. Мадам Ди Минола… это моя казнь, мой конец, в котором смешивается горькая радость от его слов и дикая тоска: все будет напрасно, он все равно на ней женится, а меня ждет удел любовницы. Не больше – только это. Обычная, банальная интрижка с женатым мужчиной, который будет все праздники проводить с красавицей женой, вспоминая обо мне в свободную минуту и ожидая, что я примчусь на зов. И так ведь оно и будет. Уронить себя еще сильнее кажется невозможно, а отказаться от него, навсегда, сейчас… я не могла. Пусть так, но рядом… пусть на птичьих правах, но немного погреться в его внимание, совсем немного.

- Мне жаль, что все так, Николь. Но это единственное, что я не могу изменить. Моя семья, моя мать и брат, они не смогут справится, если то что держит в своих лапках Каро станет достоянием общественности. И твой выбор сейчас, ни изменит ничего: останешься ли ты со мной и попробуешь, или уйдешь… я все равно женюсь на этой сучке.

Поливай он меня кипятком, это, наверное было бы более гуманно, чем его слова и гораздо быстрее, чем вот так говорить и убивать каждым словом. Обещать что – то, сразу же говоря, что будущего не будет. Только то, что есть сейчас, вот такие тайные встречи и никогда: «Стань моей женой». Никогда…

- Я отнесу тебя в постель, а завтра отвезу домой. Ты должна решить сама. В случаи если не сможешь, отпущу…но сначала…

Придерживая меня рукой, он тянулся к столику, что – то пытаясь достать и когда ему это удалось, он взял мою руку, надевая мне на палец кольцо. Рубины и сапфиры, то самое кольцо, которое я ему отправила несколько дней назад, прощаясь с ним навсегда.

- Не снимай его никогда, слышишь? Не смей, снимать. Оно твое и будет твоим в любом случае. Это дар от мужчины, что любил тебя совсем юную и неопытную, это возвращение имущества хозяйки, которая так неосмотрительно отшвырнула подарок любовника. Твоего любовника и мужчины, что тебя любит.

Уже лежа в постели, укрытая и укутанная одеялом и размышляла об этом вечере, о том что произошло два года назад и своей жизни. Он оставил меня одну, разбираться самой, не давя больше своим присутствием, ничего не говоря. Просто дал возможность … решиться. На любой из шагов, который я посчитаю лучшим для себя. Но разве это возможно, сделать выбор в такой ситуации? Смог бы он сам согласиться на предложение, что озвучил мне или тут же отверг бы его? И что делать мне? Бежать от него со всех ног? Изобразить гордость, которой у меня уже очень давно нет или остаться такой, какая есть: жалкой, слабой, сходящий с ума по нему, этому мужчине. Такому безжалостному и жестокому, тому кто давал мне рай и отправлял в ад.

И как луч озарения, я представила себе свою дальнейшую жизнь, где никогда более не будет Лукаса, не будет надежды увидеть ту его улыбку, превращающую его в мальчишку, который нашел петарды. Не будет его прикосновений и никто, никогда не назовет меня воробьем. А я буду жить с знанием, что даже тот ничтожный шанс что есть у меня сейчас, я уничтожила сама, собственными руками.

Выбираясь из постели, я захватила плед в котором он принес меня сюда, завернувшись в него, с трудом переставляя ноги от того, каким он был тяжелым, я спускалась вниз, с какой –то истерической насмешкой думая, что это комната, в которой происходят все события моей жизни.

- Лукас… я замерзла… без тебя…

Глава 25

Январь 2006

ЛУКАС

Больно, мучительно, каждый раз как навсегда – расставаться с моим воробьем. Когда она пришла, я думал, что был счастлив. Не думал, особо не верил, что выберет нас, меня. И ее слова, были как долгожданное лекарство для умирающего. Мой воробушек рядом, снова в моих объятиях, снова со мной. Каждый раз видя ее, ощущая, как Николь рвется мне на встречу, испытывал внутри взрыв чувств, основным при этом был инстинкт, который вопил, разрывая на части – моя. Она только моя, эта девочка, которую так изощренно я растаптывал, о которой думал в самые неподходящие моменты. Та, что стала своего рода наваждением, захватывающим с каждым разом все сильнее. Чем дальше, тем больше, но каждый раз с мыслью – это ненадолго.

Она просто не сможет делить меня с Каро. Не выдержит этого, сломается так, как никогда до этого, и все что произошло покажется ей только репетицией боли. А значит каждый день в ожидание, каждая встреча – как бой часов, отсчитывающих время, которого оставалось так мало, так бл*дски мало, что порой я думал, не отменить ли все? Плюнуть на скандал, на семью, остаться с ней. Быть со своим воробьем, потому что уже сейчас я отчетливо понимал – если не она, то никто другой мне заменить ее не сможет.