Смелость жить. Обо всем от признанного эксперта по личному развитию - Стив Павлина

В принципе, подобную диагностику можно проводить в более широком контексте отношений – попробуйте, например, проверить, все ли у вас в порядке с боссом и товарищами по работе. Только, пожалуй, вопрос про сексуальную привлекательность нужно опустить… Но взаимоуважение, интерес, общие цели, адекватное и терпимое поведение, реализация своих потребностей и т. п. – все это рисует превосходную картину карьерных отношений. Приведу простой пример. Если начальник увиливает от обсуждения с вами вашего же будущего в компании, это плохой звоночек для одного из вас.

Вопрос о том, нужно ли заканчивать отношения и когда это лучше сделать, ни в коем случае не путайте с вопросом о поиске нового партнера. Если становится очевидной необходимость завершения этой истории, кончайте с ней. Когда останетесь одни, тогда и сможете развить в себе все необходимое для начала новой жизни. Вряд ли вы сможете трезво оценить свои шансы в новых отношениях, если старые все еще заполняют собой вашу жизнь. Все вокруг будут считать, что вы заняты, пока старые отношения не разорваны. Чтобы понимать, где находишься, нужно освободиться от них.

Диагноз может оказаться и положительным: ваши отношения настолько хорошо сложены, что абсурдно было бы отказываться от них. Подобное положение дел может сохраниться до конца дней ваших, однако от резкой перемены никто не застрахован. Невозможно контролировать все переменные. Но вы, по крайней мере, сможете принять окончательное и бесповоротное решение.

Помните: ваше личное счастье должно быть основой любых отношений, минимальным требованием для их существования.

Вдохновляющие отношения

(Перевод Д. Вологи)

Относительно недавно я переосмыслил природу человеческих отношений, и новая модель кажется мне более надежной. Но вам она может показаться странной.

Я изучал самые разные способы сосуществования – моногамию, «многосерийные браки», полиаморию[48] – и вскоре осознал, что среди них нет того, что я хотел бы пережить сам. И я бы не стал вешать эти ярлыки на себя, так как не вижу в них никакого смысла, есть в них неприятная ограниченность.

В 2009 году я написал статью об отношениях, лишенных ярлыка. Новая установка никак не называть свои отношения с людьми была шагом в верном направлении, но ей чего-то не хватало.

Мне помог углубленный самоанализ: я осмысливал все, что произошло в моей жизни за последний год. Я думал, например, о том, зачем заводить отношения с другими людьми, если жизнь – это сон (а люди, соответственно, персонажи этого сна). Во сне мы и так связаны друг с другом. Кроме того, зачем навешивать какие-то ярлыки на отношения со своими дружками во сне?

Гораздо важнее, как ты относишься к самому сну – то есть к жизни. В этом случае речь идет о гораздо более широком контексте отношений, нежели связях с отдельными людьми. Последнее очень важно, но мне кажется, что глупо упираться в межчеловеческие отношения, так как это ограничивает.

Я стал всесторонне изучать идею ухода от регулирования отношений на уровне персонажей сна, сосредоточился на развитии сознания. Отношения с X, Y и Z отошли на второй план, равно как и забота о том, в каком направлении они развиваются. Я стал уделять больше внимания отношениям с жизнью в целом.

Я подумал, если мы все связаны друг с другом, то лишним было бы фокусироваться на связи с отдельными людьми.

Допустим, у вас отношения с некой женщиной, но вы сосредоточены не на связи с ней как цельным существом, но на связи с ее грудью. Уверен, до известной степени такие отношения будут приносить вам радость, но однажды она ткнет в вас пальцем и скажет: «Эй, ты в порядке? Знаешь, я не из одних только сисек состою». И это еще вежливая реакция. Она может и заорать на вас, чтобы вы убрали свои грязные лапы от ее груди.

А теперь проведите аналогию с жизнью.

Думаю, если весь мир клином сойдется на одном-единственном человеке, жизнь однажды ткнет в вас пальцем со словами: «Эй, что происходит? Что ты вцепился в нее? Тут полно других людей!» Опять же, она не обязательно будет такой вежливой. Чтобы снять с вас шоры, жизнь может подкинуть самые разные испытания – например, ложь, обман со стороны близкого человека… Но это не наказание. Это звоночек для вас, чтобы вы поняли, что жизнь больше, ярче и разнообразнее, чем вы думали.

Теория звучит интересно, но как применить ее на практике?

Я люблю реализовывать такие выдумки, поэтому решил на своей шкуре проверить эту теорию. Не могу сказать, что зашел далеко, но месяц я точно прожил с этой идеей наедине, и окончательно влюбился в нее.

Я перестал зацикливаться на межличностных отношениях и начал интересоваться отношениями с жизнью. Должен признать, что полного социального отрешения я пока не достиг. Я просто представляю все свои отношения в сумме как одно целое. Надеюсь, это немного проясняет картину.

С этой точки зрения, любой способен удовлетворить мою потребность в отношениях, для этого мне не нужно встречаться с кем-то особенным.

Например, мне захотелось поговорить. Я могу позвонить близкому другу, а могу просто заговорить с первым попавшимся прохожим. Я не ищу особенных связей, мне достаточно того, что дает сама жизнь – то есть неважно, откуда приходит утоление жажды хорошей беседы.

То же относится к моему желанию давать что-то другим. Я не думаю о том, много или мало я кому-то даю. Я фокусируюсь на самой самоотдаче. И неважно, с кем я делюсь – с близким другом или с незнакомцем. Мне нравится сам процесс.

Эта установка существенно изменила мое отношение к людям. Все, что я делаю для людей, я делаю бескорыстно. Мне хорошо в компании любого человека, потому что мне ничего от него не нужно. Я не ищу конкретных отношений, чтобы утолить какую-нибудь свою жажду, ведь я знаю, что кто угодно может дать мне это. А кто и что может мне дать, я не знаю, поэтому всецело полагаюсь в этом на жизнь – решать ей.

В этой связи я всерьез заинтересовался природой человеческих отношений, ее связью с целым. Я стал смотреть на отношения как на танец, в котором нет ведущего. Я как бы спрашиваю: «Куда могут зайти эти отношения?» А можно спросить и так: «Куда жизнь хочет завести их?»

Глубочайшей трансформации подверглось мое отношение к женщинам, в особенности к знакомым. Когда я начинаю думать о том, как развиваются те или иные отношения, я быстро запутываюсь. Но в рамках новой модели все предельно просто. Я перестал осмысливать их на индивидуальном уровне, меня интересует общая картина отношений с женщинами, и даже больше – с самой жизнью.

На практике это означает, что я не навязываю никому свое общество. Я позволяю им развиваться самостоятельно, сам же руководствуюсь интуицией.

Чтобы избежать предварительных суждений насчет того, куда ведут отношения с тем или иным человеком, я допускаю сразу несколько возможных вариантов развития событий. Я избегаю свиданий в классическом понимании, потому что они предполагают предсказуемый финал. Я предпочитаю держать двери открытыми для самых разных возможностей. Что дальше? Мы просто потусуемся, поговорим? Может, станем друзьями? Или окажемся в постели? А может, начнем общее дело? Станем партнерами по бизнесу? Каждый раз я допускаю развитие бесконечного множества сценариев.

Бросая ретроспективный взгляд на уже сформировавшиеся отношения, я часто осознаю, что начинались они, например, как деловой обед или свидание, но вышло все иначе. Все течет, все меняется.

Я перестал ожидать чего-то конкретного от людей. Ничего не загадываю. И я заметил, что с этих самых пор мои отношения стали достигать невероятной утонченности и сложности, чего я раньше не мог и помыслить. Я не подразумеваю здесь под сложностью запутанность, я говорю скорее об изысканности, сравнимой с блюдом, приготовленным придворным шефом… или с бокалом высококлассного вина гран-крю.

В прошлом любая встреча с женщиной носила скрытый эротический подтекст. Я мог умышленно подводить наши отношения к определенной цели. Но сейчас я в этом не вижу смысла. Мне гораздо интереснее (да и приятнее) не иметь никаких желаний, не хотеть ничего определенного от этой связи – я наслаждаюсь отношениями в некоем высшем смысле, не опуская их до «земного» уровня. Я расслабляюсь, отдаюсь в руки этому свободному потоку, и просто наблюдаю, куда он нас понесет. Мне это кажется естественным. Я знаю, что любое желание может быть раскрыто если не этим, то другим человеком. Жизнь найдет путь воплощения сама.

В таком способе жить присутствует приятная текучесть, свобода.

Люди окружают вас со всех сторон, так стоит ли замыкаться на ком-то одном, ожидая, что он будет исполнять ваши желания, или станет получателем вашей заботы. Не лучше ли доверить это жизни? Она подскажет, куда направить свое внимание и усилия, чтобы получить все, что вам нужно. Дайте жизни шанс, и она покажет, на что способна – а может она очень многое.