Отечественная война 2012 года. Человек технозойской эры - Александр Тюрин

Через три дня все виды превращений мне совсем осточертели. Ну, если честно, не до конца осточертели, я добровольно ушел в аскезу, чтобы кто-то не подумал, что меня можно так легко купить.

Думал усилить свою аскезу хорошей выпивкой и наркодом, всю виллу перерыл, как боевая свинья, натасканная на поиск трюфелей. По нулям. И как ни колдуй, не произведешь даже рюмки коньяка. Сигары – это есть, сколько хочешь, но я от всех сортов чихаю и кашляю, как заведенный, потом слюни и сопли не собрать.

Что катамаран, что дракар удаляются от виллы не более чем на три-четыре кабельтовых. Я – узник. Хотя и всемогущий.

Мне доступны все виды сообщений с внешним миром, от обычной электронной до осязаемой хаптик-почты. Но кому напишешь, что я в заточении на космическом элитном курорте, на шикарной вилле сверхчеловека? Чушь ведь, да и писать некому. Глеб погиб, а все мои собутыльники или отправлены на мусоропереработку в Элизиум, или грустят в пивняке над возможно последней кружкой. Раньше люди слали жалобные письма в редакции газет. Сегодня газета – это пара компьютеров, подключенных к искину, называемому «Фридом наномайнд», который и выдает все, начиная от «хедлайнс» и кончая «аналитикс». Если сильно нажалуешься, он пришлет тебе на дом робота-психотерпевта, у которого в ящичке на груди, помимо брошюр на тему «Как стать счастливым», еще куча шприцов и электродов...

Из виртуальных персонажей на вилле особо активен мимоид «английский слуга», который быстро задолбал своим «йес, сэр» и предложениями откушать. Так что приходится то и дело гонять его. На слова «сгинь, нечистый» он даже обижается. «I am not the NECHISTY, I am a poor electromagnetic creature», – сообщает он всякий раз с упорством, достойным лучшего применения. Еще носятся тут стайки виртуальных поросят, мышат и утят с копирайтом «Дизни Инк». – Задалбывают мое бедное сознание. Ну, как не вздрогнуть, когда что-то розовое захрюкает и кинется на тебя прямо из холодильника.

Из музычки на вилле одна попса для домохозяек. Кому-то такой музон – приятное дополнение к мелодиям тостеров и кофеварок, а мне лишь нагрузка на уши. А если отказываешься от попсы, будет тебе из Сети тысячу видов дискотечной трескотни и миллион наименований R’n’b, Rock’n’Roll и Fuckin’n’Fuckoff. А вот «Ой, да не вечер» найти сложнее, чем гитлеровские марши. Из-за «националистического подтекста».

Можно, конечно, покрыть лицо боевой раскраской и выйти на тропу войны.

Например, поиграть с «английским слугой» в пиратов. Он легко меняет ливрею на кожаную безрукавку и черную бандану, после чего начинает возникать в разных темных углах и бросаться на тебя с криком «Жизнь или кошелек!». Кричит он до тех пор, пока не разрубишь его мимоидом сабли. И хотя он безбожно поддается во время драки, но своими воплями сильно действует на нервы, поэтому эти фокусы я ему запретил.

Войны для настоящих мужиков двадцать первого века все-таки идут на биржевых полях и в аукционных горах. Этого меня здесь никто не лишает. В одной из хижин Нановилля висит на столбе крупная гроздь дисплеев – плоские, голографические, стерео. Из них льется и рвется наружу биржевая информация, сводки, списки, фишки голубые и красные.

Все необходимое для боевых действий, но если бы я хоть понимал, как это дело работает. На меня акции, фьючерсы, депозиты и прочие «денежные агрегаты» всегда производили отталкивающее впечатление, словно какие-то зловредные призраки...

Сегодня я несколько раз подходил к этому соблазнительному столбу и начинал лихорадочно давить клавиши виртуальной клавиатуры. Несколько раз мне казалось, что еще немного, и я, вдохновенно взмахнув руками, закатаю миллиард-другой на свой счет. Я едва не продал участок на Марсе около горы Шиш или Таршиш под терраформирование, аж за сто миллионов долларов – под постройку величественного марсианского супермаркета. Еще чуть-чуть – и я бы перевел выручку на счет в офшорном банке, еще немного – и обналичил бы деньги, еще самую малость – и скрылся бы с чемоданчиком долларов. Едва, чуть-чуть, самую малость – а все равно ни хрена. Я стал делать чушь, мне поспешил на помощь виртуальный эксперт, который витал джинном Хотабычем в углу экрана, – и выигрыш ушел на счет господина Грамматикова, у которого я заточен в «гостях». В величественный марсианский супермаркет я разве что в виде бифштекса попаду...

После обеда (даже устрицы осточертели!) я просто лежал на досках пирса, слушая, как ручная волна монотонно обнимает сваи.

Еще вчера я бы не поверил, что можно злобствовать, проживая на вилле супермена. Любой из фэнов миллиардера обделался бы от счастья, оказавшись на моем месте. В шкафах – кипы его футболок и бейсболок, привезенных с шикарных космических курортов. На этих шмотках смешная местная символика: знаменитые астронавты и инопланетяне в виде хомячков, осьминожиков, дракончиков и зеленых человечков. Никогда бы не подумал, что на Титане, оказывается, есть курорт, прямо на берегу метанового моря, и что богатые туристы раскатывают по кольцам Сатурна, как по Елисейским полям.

В парадном альбоме – голографические фотки, где Грамматиков в компании с негритянкой небесной красы мужественно поднимает парус и крутит штурвал на замечательной яхте, стилизованной под каравеллу. Судя по тому, как жадно девушка пожирает взглядом своего господина, она вовсе не техманн. И своим телом африканская венера владеет изощренно, не в пример техманнам и дубовым амрашкам. Вот она изогнулась и встала полубочком, демонстрируя круговерть шоколадного задка. Эта африканка, признаться, похожа на Маню из Петронезии. Может, у нас с мистером Большой Кошелек кое в чем совпадают вкусы, а может, все прекрасные уроженки Черного Континента похожи друг на друга. Если пристально смотреть на голограмму, то она оживает: выпуклый «бум-бум» африканочки начинает ходить туда-сюда со скоростью затвора на пулемете и даже слышится ультрасексуальная музыка далекого юга. Надеюсь, это не глюк в моей башке, а очередной фокус современной технологии – в альбом встроены сенсоры, которые улавливают направление взгляда.

Сам Грамматиков... как бы выразиться поаккуратнее, человек восточноевропейской наружности, повыше меня, но не намного, шире в плечах, чем я, но не драматически, с более правильными чертами лица. Нос прямой, греческий – в отличие от моего рубильника, который тоже когда-то выглядел классически, но потом был повернут налево ударом вражеского башмака. С точки зрения мускулатуры, загара, наличия зубов, густоты шевелюры – Грамматиков «более». С точки зрения морщин, мешков под глазами и размера живота – он «менее». Между мной и ним есть немалое сходство, скажем, как между папой и сыном. Причем на роль сына идет он.

Впрочем, если посмотреть на стену, где висит огроменная картина кисти Делакруа или кого-то вроде, то портретного сходства между мной и миллиардером почти не найдешь.

У этого Делакруа господин Грамматиков в облике восточного набоба, сладкий-гладкий, и в обществе индианки, прекрасной, как небесная танцовщица апсара. Идеальная талия подчеркивает выпуклости ее грудей и бедер. По соразмерности «деталей» заметно, что имплантированная арматура тут ни при чем. Апсара в полуприседе на фоне храмово-эротических интерьеров. Танцует, что ли, или просто показывает свой «товар». Место я, кстати, узнал по интерьерам, называется оно Сигирия и находится на Цейлоне.

А вот и картина, на которой, по счастью, нет Грамматикова. Он наверняка приобрел ее на аукционе «Сотбис» миллионов за десять зеленых и изображает сей шедевр нечто вроде пригоревшей каши...

Странно, у миллиардера куча возможностей уничтожить меня или сдать мое тело на распотрошение шуцманам, но он почему-то тянет. Если бы мы были родственниками, то это бы объяснило причины такой сентиментальности. Но сентиментальные родственники обычно оставляют записочку на столе: «Дорогой брат, я рад, что ты нашелся. Все мое – твое. Только, пожалуйста, не дергай сильно ручку в туалете».

Нет, человекообразная машина по высасыванию денег из народа в свой карман вряд ли страдает сентиментальностью.

Скорее можно предположить, что я являюсь клоном, складом органов для князя всея сибирская нефти. Но в этом случае непонятно, почему миллиардер дозволял своему «складу здоровья» так долго пить сивуху и закусывать тухлятиной из мусорного бака.

Есть еще жуткий вариант, что он – пидорас. Нашел меня из миллиардов мужиков, только потому что у нас случайно совпадают имена и в какой-то степени внешность, чтобы использовать не по прямому назначению. Бр-р! Но то, как он тискает негритянскую красавицу на фотках, показывает, что Грамматиков не утратил правильной сексуальной ориентации.

А почему он не боится, что я в порыве фрустрации или какой-другой злобы блевану здесь в китайскую вазу династии Сун, разобью терракотовую этрусскую статуэтку или позвоню самому Огастесу Октавио, да и пущу ветры в телефонную трубку? Если даже Грамматиков нагрузил меня психопрограммами, то все равно ему не под силу контролировать мою нестандартную психику каждую секунду... Но, должно быть, миллиардеры не боятся материального и морального ущерба. Расколотую вдребезги вазу можно склеить наноклеем, так что и незаметно будет. А оскорбительный пук превратить с помощью интерфейса вежливости в мелодичное «здравствуйте, ваше превосходительство»...