Личное развитие для умных людей - Стивен Павлина

Когда я впервые встретил Эрин, она работала на неполный рабочий день в качестве секретаря, и одновременно с этим училась в аспирантуре. Я привнес новый уровень силы в ее жизнь, поощряя ее уйти с этой, не вдохновляющей работы, и определить и преследовать ее мечты. Вместо того, чтобы использовать свою силу для доминирования и управления ею, мое соответствие с правдой дало мне возможность использовать свою силу для осуществления того, что было на самом деле лучшим для нее. Эрин с охотой подтвердит, что мое влияние помогло ей общаться с ее силой, таким образом, который она никогда не использовала, и она была чрезвычайно счастлива видеть свои результаты.

Эрин имела похожий эффект на меня, обучая меня тому, чтобы связываться со своим сердцем. Я никогда до этого не встречал такого открытого и сочувствующего человека. Мы встретились через несколько месяцев после того, как я окончил колледж, во время, когда меня больше интересовали компьютеры, а не люди. Из-за того, что она была согласована с правдой, я признал, что ее любовь была полностью искренней. Она легко прошла через мою защиту, и вывела наружу мое естественное сочувствие и сострадание таким образом, который я никогда бы не счел возможным. Воздействие Эрин в итоге замотивировало меня поменять свою карьеру с разработки игровых программ на личностный рост. Если бы мы не встретились, я бы никогда не делал работу, сконцентрированную на помощи другим людям.

Для того, чтобы общаться, нам нужен базовый уровень совместимости. Должно существовать какое-нибудь совпадение в стиле общения, благодаря которому мы формируем связь. Если совпадение недостаточно, то близкие отношения просто не укоренятся. Тем не менее, для того чтобы расти, нам нужны некоторые различия в наших стратегиях. Иначе мы быстро придем к стабилизации в нашей способности общаться. Наши сходства сближают нас, но наши различия помогают нам расти.

Теперь, когда вы осознаете важность правды, любви и силы, вы можете сознательно управлять развитием ваших отношений, и также вы можете выявлять проблемы. Если я иду к Эрин и говорю ей, что чувствую разобщенность, ее лицо оживляется, потому что она знает, что может помочь мне. Тоже самое происходит, когда она приходит ко мне и просит моей помощи в принятии нового направления или решения, которое отражает то, на чем ей следует сфокусироваться в следующий раз. Эти усилия не только помогают нам расти как личностям; они также углубляют нашу интимную связь.

Если у вас сейчас есть отношения, можете ли вы определить вашу основную область совместимости? Вы общаетесь с помощью правды, делясь информацией и обучая друг друга? Вы общаетесь с помощью любви, выражая привязанность и наслаждаясь компанией друг друга? Или вы общаетесь с помощью силы, поощряя и поддерживая друг друга достигать ваших мечтаний? В то время, как все три могут присутствовать на каком-то уровне, какая стратегия является самой преимущественной?

Практическое применение — это то, когда вы знаете вашу преимущественную стратегию общения, и можете использовать ее сознательно, чтобы снова достичь близости каждый раз, когда вы начинаете чувствовать небольшую дистанцию друг от друга. Аналогично, вы можете использовать ваши различия, чтобы намеренно помогать друг другу расти. Посредством наших отношений мы можем сознательно увеличивать наше соответствие правде, любви и силе.

Самые лучшие отношения служат усилению вашей силы, а не ее уменьшению. Смысл завязывать отношения — это увеличить ваше соответствие правде, любви и силе, таким образом, испытывая большую общность. Если общение отдаляет вас от этого соответствия, то его не стоит поддерживать. Чем дольше вы остаетесь верным вселяющим вам неуверенность отношениям, тем слабее вы становитесь. Ваши лучшие отношения помогут вам удовлетворить ваши потребности, достичь ваши желания, обрести ясность и укрепить ваши узы. Это добавит ценность в вашу жизнь.

Если вы поддались отношениям, которые ослабляют вас или вызывают у вас ощущение попадания в ловушку, то вы теряете свою силу. Вашей ответственностью является исправление таких ситуаций, в не зависимости от обстоятельств. Осознайте, что вы можете решить уйти в любой момент. Возможны негативные последствия такого поведения, такие как потеря дохода, если вы уходите от ушлого партнера, но такие проблемы являются временными. Когда вы порываете с вселяющими неуверенность отношениями, вы можете ожидать того, что ваша сила восстановится достаточно быстро. К сожалению, истинная сущность ушлых отношений заключается в том, что они разрушают вас до такой степени, что сложно даже представить, что можно снова стать сильным. Если вы обнаружили, что находитесь в ситуации, которая вас ослабляет, и вы решили не уходить, значит, вы решили остаться, что означает, что вы решили злоупотреблять собой.

Сознательные отношения требуют усилий и обязательств с обеих сторон. Один человек не может нести всю ответственность на себе. Если вы тратите больше времени на то, чтобы бороться с сопротивлением, а не делиться любовью, вам лучше уйти. Встаньте в позицию, когда вы наслаждаетесь чем-то более взаимовыгодным, и не довольствуйтесь меньшим от того, чего вы стоите. Придавать себе внутреннюю силу — это не эгоизм. Когда вы сможете привести ваши отношения к уровню усиления своего потенциала, то вы будете быстрее расти, и ваша сила будет перетекать к тем людям, которые вас окружают.

Что вам делать, если ослабляющие вас отношения исходят от членов вашей собственной семьи? Не в почете оставаться лояльным к кому-то, кто ослабляет вас. Когда вы ослабляете себя таким образом, вы делаете тоже самое по отношению к тем людям, которые вас окружают, утаскивая вниз за собой всех остальных. Не заставляйте себя и других страдать от бессмысленного чувства лояльности. Если вы очень верный человек, тогда дайте свое обязательство тем, кто этого действительно заслуживает; не давайте его слепо тем, кто требует его так, как будто это его право по рождению.

Чего вы действительно хотите от ваших отношений? Какие характерные особенности вы находите наиболее привлекательными в других? Хотя вы свободны общаться с любым человеком в любое время, очень важно установить стандарты для более глубоких уз. Позвольте себе создавать дружбу, или даже более интимные отношения с людьми, которые усиливают вас и увеличивают ваше соответствие правде, любви и силе. Отфильтровывайте тех, кто только уводит вас с пути истинного.

Что касается долгосрочных отношений, я тщательно выбираю своих друзей и партнеров. Я предпочитаю друзей с высокими личными стандартами, людей, которые уже находятся в строгом соответствии с правдой, любовью и силой. Я не формирую слишком крепкие узы с теми, кто не честен, не умен, не сознателен, равнодушен, злоупотребляет отношениями, не сосредоточен, расхлябан, безответственен. Моя работа дает мне непосредственный контакт с большим количеством людей, и я счастлив помочь каждому, когда я могу, но я развиваю крепкие отношения только с теми, кто соответствует моим собственным критериям.

С другой стороны, когда кто-то все-таки соответствует моим стандартам дружбы, мы можем перейти от случайного знакомства к близкой дружбе очень быстро. Единственный самый важный фактор, который я ищу, это обязательство сознательного роста. Я сразу же притягиваю таких людей и для меня очень просто общаться с ними. Их конкретная позиция в значительной степени не соответствует моей. Мне все равно, подростки они или пожилые люди, христиане или буддисты, богатые или бедные. Наш взаимный интерес в росте становится совместимой особенностью дружбы, в то время как наши различия позволяют нам учиться друг у друга.

До того, как у меня возникли такие стандарты, я считал свои отношения намного менее удовлетворяющими. Мне до сих пор довольно просто заводить друзей, но зачастую я допускаю людей в свою жизнь, когда они помогают мне четче соответствовать правде, любви и силе. Например, когда мне было 18–19 лет, я попал в пьяную вечеринку в колледже. Хотя я никогда не употреблял алкоголь до этого, я стал пить целыми неделями. На одной вечеринке я выпил 14 глотков и проснулся на следующее утро, фактически ничего не помня о вчерашней ночи. Мне пришлось спросить своих друзей, что произошло. Видимо, меня на кого-то вырвало, я отключился в своей собственной рвоте, и в итоге, шатаясь, я пришел в общежитие в свою спальню и уснул. Когда я отдалился от тех друзей, у меня больше никогда не было проблем с алкоголем. Сегодня если я скажу Эрин: «Эй, давай выпьем сегодня вечером», то она просто посмеется надо мной, потому, что она находит алкоголь очень непривлекательным, и она знает, что я чувствую тоже самое.

Уже было сказано, что вы можете предсказывать свое будущее, обращая внимание на людей, с которыми вы проводите большую часть времени. Это недалеко от правды. Ваши отношения имеют огромное влияние на ваше саморазвитие. Если вы понимаете, что вся ваша сила и самодисциплина уходит на противоборство с негативным влиянием ваших собственных друзей, то вы заранее находитесь в проигрышной ситуации. Используйте свою силу для того, чтобы порвать с такими отношениями, и окружить себя людьми, которые, понятное дело, усиливают вас. В качестве основного правила, каждый раз, когда вы понимаете, что вовлечены во вселяющее неуверенность окружение, не боритесь с ситуацией. Просто встаньте и уйдите. Если вы все же захотите решить проблемы с этим окружением позже, то вы будете находиться в более сильной позиции, решая их в позиции наружного наблюдателя.