Метод Седоны - Гейл Двоскин

В истинной любви нет места корысти и условиям. Чем больше Вы даете и дарите, не требуя ничего взамен, тем Вы счастливее. Однако многие люди строят свои отношения по принципу бартера: «Я сделаю это для тебя, если ты сделаешь то-то и то-то для меня». В бизнесе бартер — отличный вариант; однако настоящая любовь нечто большее, нежели деловая сделка.

Истинная любовь поддерживает обоих партнеров. Давать другому и подсчитывать свои дары — не значит давать. Подобные ситуации порождают зависимость и обиду. Поэтому когда Вы даете, давайте то, что действительно хотят получить и чем Вам приятно поделиться. Но это не означает, что Вы всегда должны делать так, как хочет другой человек, что Вы не имеете права всегда поступать так, как хочется. Нет, Вы позволяете друг другу находить способы общения, выгодные и приятные для ваших отношений. Вы можете справиться с любыми трудностями в личных отношениях, если примете несколько простых принципов.

Если Ваш партнер — само совершенство

Если Вам случалось вступать в романтические отношения, то Вы переживали и период «медового месяца». Если ваши отношения установились давно, любовь, нежность и трогательная забота, свойственные данному периоду, к этому моменту уже канули в прошлое. Итак, почему же Вы с тоской вспоминаете свой медовый месяц? Ответ прост: в начале отношений Вы любили и принимали своего партнера таким, какой он был. Возможно даже, Вы любили партнера именно за те качества, которые сейчас доводят Вас до белого каления.

Спад в отношениях наступает именно в тот момент, когда Вы внутренне отказываетесь принимать слова или поступки своего партнера. Вы начинаете сопротивляться его поведению или определенной черте характера, ожидая, что он продемонстрирует ее снова. Как я уже упоминал в главе 8, мы составляем списки качеств своего партнера, которые нас не устраивают и которые мы хотим изменить, и затем постоянно сравниваем со списком все действия этого человека. Если пункты совпадают, мы ставим внутреннюю галочку и сопротивляемся этому качеству еще сильнее. Начав составлять подобный список, мы не можем остановиться и постоянно его пополняем. Вскоре процесс, как правило, выходит из-под контроля и приводит к разрыву, разводу или прекращению отношений.

Есть простой способ разбить этот порочный круг и продлить медовый месяц до конца жизни. Во-первых, «сожгите» список. Если Вы не хотите разрушить свои отношения, пополнение и расширение списка неизбежно приведет Вас к проблемам. Сформируйте привычку искать в партнере качества, которые можно любить и ценить, и не пытайтесь его изменить и переделать. Так изменится вся динамика ваших отношений. Это не заменяет любящего обсуждения поступков, совершаемых Вашим партнеров, которые Вас категорически не устраивают. Это не оправдание для Вас и для вашего партнера потакать очевидно деструктивным привычкам. Это всего лишь способ восстановить гармонию, характерную для медового месяца. Процесс приязни неприязни также отличный «сжигатель списка».

Данный прием помог мне в браке. Как я уже упоминал, всем нам свойственно составлять внутренние списки ошибок, совершенных любимыми, и обид, нанесенных ими. И ожидаем, что партнер будет совершать те же ошибки, а мы, понятное дело, подтвердим свою правоту, когда это случится. Через некоторое время важным становится не сохранение любви, соединившей нас, а цепляние за ложную безопасность своей правоты. Разница между этой схемой, в ловушку которой мы все попадаем, и «медовым месяцем», когда кажется, что наш партнер не делает ни одного неверного шага, — в наших ожиданиях.

За последние 11 лет совместной жизни наши списки обид и ошибок просто исчезли. Да, у Эми были привычки, раздражавшие меня, а мне были свойственны черты, которые Эми терпеть не могла, но никто из нас ни в чем не упрекал другого. Просто мы рядом друг с другом сейчас, ищем способы быть такими, какие мы есть, освобождаясь от обид и ожиданий. Мы постоянно делимся безграничными возможностями любить и заботиться друг о друге. Сейчас я люблю Эми еще сильнее, чем в медовый месяц.

Растворитель несогласия

Несколько лет назад мы с Эми организовали на Ямайке курс для семейных пар. Это упражнение — действенный прием, при помощи которого мы помогали супругам разрешить несогласие и обрести гармонию. В основе упражнения лежит принцип взгляда на ситуацию с точки зрения партнера, другими словами, Вы пытаетесь поставить себя на его место. Если хотя бы мельком взглянете на ситуацию с позиции партнера, сложно будет продолжать конфликт. Это упражнение короткое и забавное.

Выполняйте его, не пытаясь анализировать, и не делайте ничего, что может физически или эмоционально ранить партнера. Выберите вопрос, вокруг которого давно назревает конфликт.

Шаг 1: Оба партнера горячо отстаивают свои точки зрения. Постарайтесь вложить в свои доводы максимум накала и значимости. Однако есть одно маленькое условие: можете использовать только слово «ба». Никаких других слов. Спорьте так, как обычно, — можете даже слегка переигрывать, — избегая обычных слов.

Продолжайте спорить до тех пор, пока не почувствуете, что растолковали свою точку зрения в меру своих возможностей. Сделайте паузу для освобождения любых чувств, порожденных этим видом деятельности. Только после этого переходите к шагу 2.

Шаг 2: Партнеры защищают точки зрения друг друга. Теперь пользуйтесь словами и постарайтесь «влезть в шкуру другого» как можно глубже. Защищайте чужую позицию так же страстно и старательно, как защищали собственную. Постарайтесь максимально прочувствовать и передать эмоции партнера — попробуйте даже скопировать его жесты и мимику.

Продолжайте спорить до тех пор, пока не исчерпаете все аргументы. Затем освободитесь от всех эмоций, порожденных этим видом деятельности.

Шаг 3: Поделитесь открытиями с партнером. Не торопитесь, Вы должны обсудить и вместе освободиться от всех чувств, мыслей, идей и убеждений, что возникли в процессе упражнения. Обещаю, что если Вы похожи на пары, посещавшие наш курс, на пары, которые успешно работали с этим упражнением, на меня и мою жену, результаты потрясут Вас до глубины души.

Освобождение — чтобы сохранить отношения

Попробуем применить принципы и процессы, описанные в первой части, к личным отношениям. Выполняя эти упражнения, Вы можете сосредоточиться на отношениях, которые хотели бы улучшить, на отношениях, которым хотели бы положить конец, или на отношениях, о которых Вы мечтаете. Даже если Вы опробуете всего несколько приемов, предложенных в данной главе, то легко войдете в число тех людей, кто сумел улучшить свои отношения при помощи освобождения.

Как обогнать родителей

Помимо финансовой сферы, родители оказывают колоссальное влияние и на наши взгляды на человеческие взаимоотношения. Они — наши первые ролевые модели — в том, как они общались друг с другом (если не были разведены) и как общались с вами. Итак, чтобы обрести полную свободу в личных отношениях, сосредоточьтесь на своих отношениях с родителями или на их отношениях друг с другом.

Присутствует ли в них что-либо, что Вы хотели бы изменить, или чему сопротивляетесь, или используете как пример для себя?

Порождает ли это потребность в одобрении, контроле или независимости?

Какова бы ни была потребность: Позволите ли Вы себе освободиться от нее?

Найдите в отношениях родителей друг с другом или с Вами нечто, что хотелось бы изменить.

Смогли бы Вы отпустить желание изменить это?

Есть ли в отношениях родителей или с Вами еще что-нибудь, что Вам хотелось бы изменить?

Если да, смогли бы Вы отпустить желание это изменить?

Подумайте еще раз. Есть ли в отношениях родителей друг с другом нечто, что Вы хотели бы изменить?

Смогли бы Вы отпустить желание это изменить?

Есть ли в отношениях ваших родителей друг с другом или с Вами нечто, что окрашивало все ваши личные отношения до сих пор? Не забывайте, что Вы либо живете в сопротивлении этим первым отношениям, либо копируете их, даже если они неэффективны.

Вне всяких сомнений, у Вас могут быть замечательные отношения с родителями. Освобождение же улучшит их еще больше.

Что Вы чувствуете о ваших отношениях с родителями или об их отношениях друг с другом? Не лежит ли в основе этого чувства потребность в одобрении, контроле или безопасности?

Какова бы ни была потребность: Смогли бы Вы ее отпустить?

Есть ли что-нибудь в ваших ранних отношениях с друзьями, ровесниками, что Вас не устраивает или Вы хотели бы изменить?

Если да, смогли бы Вы освободиться от желания это изменить?

Есть ли в отношениях с ровесниками еще что-нибудь, что Вам хотелось бы изменить? Может быть, Вы были излишне робки или Вам было сложно общаться с детьми, с которыми Вы вместе росли и учились? Возможно, в ранних отношениях с ровесниками было нечто, чему Вы сопротивляетесь до сих пор?