Люцифер. Путь Падшего (СИ) - Магазинников Иван Владимирович

— Ай! — Розалия взвизгнула, когда ее сгребла в охапку лапища Питера, променявшего гитару на девушку с не менее впечатляющими изгибами, чем у отброшенного в сторону инструмента.

Впрочем, в голосе ее я не услышал ни страха, ни возмущения.

— Мальчики, можно и мне косячок? — над столом появилась женская голова с растрепанными а-ля Медуза Горгона дредами.

Кажется, это одна из той кучи, которую Томми использовал в качестве одеяла, когда мы вошли. Сколько их там всего было-то?

Трое, судя по надписям интерфейса.

— Отсоси, шлюшка! — Крис выхватил у меня наркоту, спрятал ее за спиной и показал девушке средний палец.

— Не вопрос, — тряхнула та головой, — Тебе, или всем по очереди?

— Травка у меня, значит, остальные перетопчутся… — и «взадник» принялся расстегивать штаны.

Обожаю этих ребят!

Что-то громадное и тяжелое навалилось на меня сзади.

Это «восстал» еще один из «Взадников Ада», громадный, увешанный цепями и по фигуре напоминающий гризли. Если, конечно, бывают настолько бородатые гризли, да еще и с татуированными руками. Кажется, Розалия назвала его «Локи».

— Твоя соска? — кивнул тот куда-то в сторону.

Я повернулся, вглядываясь сквозь полумрак и клубы табачного дыма.

Ого! А девочка времени даром не теряет!

Там уже расположился в кресле Питер, которому официантка увлеченно делала минет.

— Ну-у-у… — я сделал неопределенный жест рукой.

— Чур, я следующий.

— В смысле, после нее отсасывать?

«Человек-гризли» нахмурился, обдумывая услышанное. Судя по обилию морщин и потраченному на осмысление времени, процесс этот давался ему очень нелегко.

Рядом со мной возник громадный волосатый шар и угрожающе близко качнулся возле лица:

— В ебало дам, — угрюмо пообещал Локи.

И какому кретину пришла в голову мысль назвать этого Йети в честь симпатичного худенького ангела? В них же кроме цвета шерсти* — ничего общего!

— Извини, неудачная получилась шутка. А эти шлюшки что? — я показал на трех голых девиц, валяющихся на диване.

Точнее уже на двух, потому что третья уже переместилась на пол и старательно «отрабатывала» косяк, обещанный Крисом.

— Не обижай девочек — это никакие не шлюхи, а наши верные фанатки. Только их себе уже Томми захапал, а он телками не любит делиться. Ревнивый. Злопамятный. Может и в гитару насрать.

— Совсем отмороженный что ли? Вы же не панки какие-нибудь…

— Да просто мудак он. Но зато вокалист от бога!

Ну-ну, как же. Простая генетическая предрасположенность — совершенно случайная комбинация цепочек ДНК. А вот портить инструменты товарищей по группе, да еще и так мерзопакостно — это уже за гранью добра и зла!

Я внимательно посмотрел на Томми.

Нет, никаких инферналов, подселенцев или инфектоидов, а значит, он не одержим и не в симбиозе с какой-нибудь гадостью, вроде фекаши или мелкого пакостника*. Пришлось потратить 1 единицу энергии, чтобы провести более тщательную диагностику.

Ага.

Рак кишечника. По сути, жить ему осталось всего пару лет. Будь со мной инициированная Чума, может, ей бы и удалось уничтожить опухоль, но увы…

— А ты сам? Басист? — предположил я.

— Соло-гитара. Меня Локи звать, — протянул тот волосатую лапищу для рукопожатия.

Мда. Я бы предположил, скорее, что он ударник, ну или на крайний случай клавишник, хотя с такими сардельками, заменяющими ему пальцы, еще попробуй в эти клавиши попади

Но чтобы соло гитара?

— Люцифер.

— Что, тоже в группе играешь?

— Нет. Просто папаша у меня с прибабахом… — вполне искренне признался я.

— Понимаю, — кивнул этот милейший человек-медведь, — Мое настоящее имя — Лучиано Грация Мария Хозе Тулупус.

— Святые подмышки, — вырвалось у меня.

— Угу… Представляешь? Я — Мария Грация!

Этот мохнатый здоровяк выпрямился во весь свой двухметровый рост.

— Сочувствую.

— Слушай, бро, — Локи снова склонился ко мне и зашептал, — А у тебя еще есть чего?

— Дурь, бухло и телки?

— Угу.

— Найдется…

— Аллилуйя! Во истину, тебя нам послал сам Господь!

На этом заявлении я аж поморщился. Хотя, с большой долей вероятности в этой заднице, полной приключений, я действительно оказался благодаря папаше.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

— А то ведь у нас уже почти все кончилось — третий день… репетируем!

— Я думал, ваш менеджер занимается такими вопросами. Райдеры там всякие…

— Этот пидор еще вчера свалил кататься на доске и бросил нас на произвол судьбы! А местная администрация нас игнорирует. Раньше хоть присылали всяких, спросить, чего надо и все ли нас устраивает, но…

Он махнул рукой и тяжело вздохнул.

— Что такое?

— Да эти пингвины теперь нас стороной обходят!

— Почему? Кто-то строил глазки фанатам и Томми им тоже насрал… на стойку?

Локи мотнул головой:

— Неа… В ванной можешь посмотреть. Хотя, вон оно, само уже идет… Явление Христа народу!

Ну, так-то Изя перед людьми впервые предстал обосравшийся, заблеванный, окровавленный, орущий и с намотанной вокруг пуза пуповины…

Я обернулся и понял, что одноименец древнего ангела* таки прав.

Из ванны выползло именно зареванное, заблеванное и испачканное всякими биологическими жидкостями (и кровью в том числе) существо предположительно женского пола. В наряде администратора гостиницы. Только вместо пуповины — задранная и скатанная юбка. Трусов, разумеется, на ней тоже не было.

— Вы ее что — по кругу пустили?

— Мы?! Да она сама! — возмутился здоровяк, — Вон, смотри, чего вытворяет…

Он сунул руку в карман и достал смартфон.

Гхм. Пожалуй, стоит присмотреться к девочке — перерождение в суккуба она уж точно выдержит. На фото была не просто групповуха: эту администраторшу трахала вся группа одновременно, все пятеро! В Аду мы такую половую эквилибристику называем огненной звездой*, и суккубы исполняют ее на всех оргиях, в пылающем круге и под дружное рычание зрителей.

Но то демоны похоти, а это — обычная смертная девчушка едва ли лет двадцати.

Хотя нет. Ей всего девятнадцать, как подсказал мне интерфейс.

— Говорит, что снималась в настоящем порно, — добавил Локи.

Что ж, охотно верю.

— Друзья! — гаркнул Локи, — Предлагаю выпить и затянуться за нашего нового друга Люцифера, который спас эту гребанную вечеринку, притащив нам бухло, наркоту и телок!

— За Люцифера! — нестройно поддержали его остальные Взадники…

— Кстати, а как у тебя вообще, ну, с этим… — поинтересовался здоровяк.

— С чем именно? — невольно напрягся я, вспоминая о жалком состоянии своего нынешнего сосуда.

— С органами… с оганистами… организаторскими способностями, — не сразу смог выговорить он, — В смысле, сможешь замутить чего-нибудь? Массовое мероприятие какое…

— О да! — расплылся я в улыбке, вспоминая устроенные с моей подачи оргии, войны, выкошенные чумой и пожарами города, массовые казни и гонения по цвету кожи.

— Ай-да к нам в менеджеры!

— Извини, друг, но у меня другие планы на ближайшее время.

— Что может быть круче, чем устраивать туры для «Взадников Ада»? По деньгам не обидим. Выпивка, телки и наркота — сам видишь, всегда в наличии…

— Хочу повидаться с отцом, — честно признался я, — Тысячу лет с ним не виделись.

— Извини, бро. Батя — это святое… За родителей! — заорал Локи очередной тост, вскидывая руку, в которой была зажата таблетка с ухмыляющейся рожицей-смайликом*…

*******Примечания Захарии

Цвет шерсти — Люцифер утверждает, что у ангелов нет волос, и вообще волосы — это довольно позднее — изобретение Творца. Первые ангелы и вовсе были покрыты чешуей, просто с очень невыразительным рисунком. А длинная шерсть, украшающая ангельские головы, вообще играет роль своеобразного локатора, навигатора и «антенн» для связи с Отцом. Ни в каких других местах у ангелов (и демонов тоже) шерсть не растет.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

Фекаши, мелкий пакостник — названия разного рода инфернальных сущностей. Каких-то из них создал сам Люцифер или другие ангелы, каких-то — Господь наш. А некоторые и вовсе зародились самостоятельно в каких-нибудь отходах. И далеко не всегда в безумной Клоаке Хаоса. Иногда Люцифер рассказывает мне о каких-нибудь из них, тех, что живут рядом с человеком. Тоскливые падальщики, депрессоры, дерьмодемоны, мусороеды, геймункулы (от слова «геймер»), вегатоны, чавкающие жирососы — в общем, после таких историй сутки-трое бессонных ночей мне обеспечены.