Грабли для молодоженов - Андрей Зберовский

Евгений и Ольга. Евгений, 27 лет, Ольга, 28 лет. Браку три года. Супруги обратились к семейному психологу с жалобами на взаимную ревность и неудачный опыт «свободных семейных отношений». Первые два года были для семьи очень сложными, так как купив квартиру в ипотеку, имея большие долги, супруги почти полностью лишили себя «культурного досуга»: экономя, не выходили ни в кино, ни в кафе, ни в театры, ни на концерты, даже свели к минимуму выходы кому-либо в гости (так как, по их словам, «с собой нужно все равно что-то приносить, а это – деньги!»). При этом и мужа, и жену все время звали на какие-то пирушки и вечеринки их личные знакомые и коллеги по работе. Супруги решили, что они могут принять «современный вариант семьи» и вести более свободный образ жизни: в том числе иногда ночевать у своих родителей или знакомых, но при этом исключив новые знакомства и измены. Такие отношения продлились всего около двух месяцев, супруги сами осознали, что вели себя неправильно и вернулись к обычной семейной жизни. С этого момента времени прошло уже почти полгода, однако различные «доброжелатели» по-прежнему сообщают каждому из супругов, с кем, когда и при каких обстоятельствах они видели их «половины». В результате в семье пропала всякое доверие, супруги упрекают друг друга в различных грехах, почти три месяца отсутствуют нормальные интимные отношения. Совсем потеряв терпение, супруги обратились в мой семейно-психологический центр за психологической реабилитацией.

Таковы типичные проблемы, возникающие от применения методики «увеличения свободы» в молодых семьях. Мы наглядно видим, что:

Предлагаясь для улучшения семейных отношений,

методика «увеличения личной свободы» или «свободной семьи»

почти всегда приводит к потере доверия между супругами

и появлению в семье все новых и новых проблем.

Подчеркиваю:

Так и не устранив предшествующие проблемы в семье

Методика «увеличения личной проблемы» всегда создает новые.

Причем, нередко, еще более тяжелые…

Прочем, давайте обо всем по порядку. Итак, теперь мы знаем: Предложение «об увеличении объемов взаимной свободы» обычно прикрыто «фиговым листком» необходимости получения молодыми супругами времени для того, чтобы «освежить взаимные чувства», «сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу», «немного подумать», «сравнить партнера с другими людьми», «развеяться и отвлечься от конфликтов последнего времени», «привести свои чувства в порядок», «немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно», «понять, что же мне нужно в этой жизни», «определиться в своем отношении к перспективам совместной жизни», и т.д.

При этом половина этих «борцов за семейную свободу» говорит о своем потаенном стремлении абсолютно искренне, не очень задумываясь об истинном значении этого слова в любовном контексте. Эти люди на самом деле убеждены: «Нам обоим не помешает вдохнуть немного свободы… Каждый из нас сравнит своего любимого человека с другими людьми, быстро убедится в том, что мы самые лучшие… А если за это время кого-то обидят, так это еще лучше… Обиженный быстро «подожмет хвост» и прибежит к своему партнеру, преданно заглядывая в глаза… С этого момента все будет точно так же, как в начале отношений. Даже еще лучше! «Реанимация семьи свободой» даст отличный результат!».

В это же время вторая половина будет откровенно обманывать первую половину, желая быстрее прекратить затянувшиеся «бесперспективные» отношения и легализовать свою уже имеющуюся связь с новым партнером.

Говоря о желании приобрести «свободу»,

супруги обязательно кого-то обманывают.

Одни обманывают самих себя, другие – свою «половину».

В любом виде фактор взаимного обмана присутствует в этой ситуации неизбежно.

Не теряя время на хождение «вокруг да около», скажу следующее: Желание некоторых пар преодолеть проблемы своих семейных отношений методом «увеличения личной свободы» является еще одним доказательством правильности выражения: «Благими пожеланиями устлана дорога в ад». Согласно моим наблюдениям, стремление к укреплению семейных отношений данной методикой чаще всего оказывается фатальным и полностью их губит.

Безусловно, само введение «режима личной свободы» внешне выглядит очень честно и достойно. Один партнер говорит другому: «Милый(ая), у нас ведь с тобой равные отношения? Правильно, равные… Поэтому, настаивая на том, чтобы ты мне предоставил(а) чуть больше свободы для общения с моими друзьями (подругами), я вижу необходимость в том, чтобы мы играли по одним правилам. Аналогичная свобода должна быть предоставлена также и тебе. С моей стороны я гарантирую, что не только не буду обижаться, но даже буду всячески приветствовать, если ты для большего жизненного разнообразия иногда будешь проводить вечера не со мной. Это будет, так сказать, вполне цивилизованный вариант «раздельного отдыха». Возможно, именно это укрепит наши отношения».

Однако рекомендую вспомнить хрестоматийное выражение: «Бойтесь данайцев дары приносящих!». Имейте в виду: Как только вы согласились на введение обоюдного режима «личной свободы», – вы тут же станете соучастником удушения собственной любви и данных семейных отношений. Отныне на вас будет лежать именно коллективная ответственность за разрушение надежд на семейное счастье. Дав свое согласие, вы просто подставились. Вас переиграли примерно так же, как взрослые переигрывают детей…

Теперь вы можете спросить меня: «Если все это на самом деле так плохо, тогда почему же многие пары все-таки используют именно эту методику?». Отвечу так: Опасность методики преодоления семейных кризисов «увеличением личной свободы» заключается в том, что, действительно, в первые недели использования она:

- во-первых, уменьшает общее число семейных конфликтов (и это не удивительно – так как супруги же видятся меньше чем раньше);

- во-вторых, усиливая скрытую ревность супругов, эта методика временно может усиливать и их чувства, и сексуальное влечение друг к другу;

- в-третьих, супруги, на самом деле, какое-то время «отдыхают друг от друга», приводят в нормальное состояние свою психику, уставшую от конфликтов последнего времени.

То есть, действительно: в первые недели применения данной методики она и вправду облегчает жизнь живущей в кризисе семейной паре. И если супруги окажутся такими умными, что ограничатся ее применением только в период до одного месяца, а затем вернутся к обычной семейной жизни – тогда все может закончиться вполне нормально. А вот если супруги «заиграются», и их игра в «личную свободу» продлиться больше месяца, или станет регулярно применяемой, – тогда, при ближайшем рассмотрении, все эти так называемые «плюсы», на самом деле, являются скорее «приманкой», своеобразной «наживкой» в большой ловушке семейного кризиса. И чтобы уважаемые читатели смогли в этом убедиться, рассмотрим «все за и против» данной методики.

Начнем с рассмотрения якобы «плюсов» методики «увеличения личной свободы» в семейных отношениях. Обобщим их:

Плюсы методики «увеличения личной свободы»:

- Можно надеяться на то, что при первых же попытках «самостоятельного отдыха» вашего(у) супруга(у) оскорбят или обидят. В этом случае возможно быстрое возвращение вашего любимого человека «с покаянием и смирением».

- Развлекаясь без супруга(и), с которым(ой) последнее время вы часто конфликтовали, вы действительно успокаиваете себе нервы. Возможно, вы на самом деле накопите моральные силы для преодоления семейного кризиса.

- В течение какого-то периода времени вы избегаете необходимости отчета в том, куда и с кем вы ходили, что делали, и во сколько вернулись домой.

- Если вы морально настроены на развод, то в режиме «личной свободы» вы и ваш партнер получаете необходимое время и свободу маневра для того, чтобы не торопясь подыскать себе того, кто сможет гораздо лучше и быстрее оправдать ваши любовно-семейные ожидания.

- Если у вас или вашего партнера уже есть кто-то «на стороне», вы можете красиво «отмыть» и легализовать появление этого человека. Скрыв то, что на самом деле ваша связь длится уже несколько месяцев, однажды вы объявите своему(ей) «бывшему(ей)»: «Ты знаешь, недавно я встретил(а) одного очень хорошего человека. У меня сразу же наступило такое душевное спокойствие, какого не было очень долго… Я помню все хорошее, что у нас было, но я принимаю такое трудное решение… Извини, но нам нужно расстаться…».