Дневник кота мага - Ольга Мяхар

— Я, кстати, тут такую штуку придумал. Вот, смотри.

Нам передают черную мокрую коробочку с единственной кнопкой в центре. Внимательно ее изучаем. Я еще и обнюхиваю.

— Нажми. — Мне кивают, наблюдая с интересом ребенка.

Нажимаю. Ждем. Тишина.

— Ну? Как? — С гордостью.

Фыркаю и отворачиваюсь.

— Что она делает?

О, Коф заговорил.

— Как что? Как что?! Она выключает охладитель воздуха! Слышите? Гудеть перестало. А теперь нажми еще раз.

Кнопку покорно нажали. Тишина.

— Хм. Странно. Ну-ка, ты плохо нажал.

Кнопку передают магу, тот жмет раз пятнадцать, бледнея на глазах.

— Странно.

Одновременно смотрим на дверь спальни. Сай терпеть не может, когда вырубают кондиционер во время его сна. Прибьет, как проснется.

— Я сейчас все починю!

— Я помогу. — Меня перекладывают.

После долгих потуг кондиционер починен. Уставшие ребята садятся на диван и с восторгом на него смотрят. Ну… Ричи смотрит с восторгом. А Коф ищет меня под диваном, рассчитывая снова взять на руки. Ага, щас. Руки, между прочим, мыть хоть иногда надо.

Сижу в кладовке, успев проскользнуть туда незамеченным, и изучаю содержимое полок. Сосиски, однозначно! Сосиски будут сегодня тем, что поднимет мой боевой дух!

А вообще летом с кондиционером не так уж и плохо. Пока я остаюсь котом, никто вообще не может выгнать меня наружу (оцарапаю так, что мало не покажется). Так что лежу дома, лопаю еду, которую приносит маг, и думаю о вечном… В Интернете одну игрушку забавную нашел: мышка бегает по минному полю и уворачивается от взрывов. Я уже на пятом уровне… дальше сложнее: несчастную бомбят еще и с воздуха, поражаясь живучести грызуна. Вообще немного странно «играть за мышь», но функции «играть за кота» там нет вроде.

Так что вот так, потомки. После долгого перерыва, вызванного тем, что маг вырвал часть страниц (на туалетную бумагу — я не успел его остановить), — дневник снова ведется, и я снова могу рассказать о том, как я был удивителен и неподражаем. Буду учить вас жизни, ловле мышей, как выпрашивать кильбасу, ну и прочим премудростям жизни среди людей.

Вот сейчас и начнем.

Если человек стоит на кухне и что-то готовит — идите туда! Потом поспите. Нет, за мышью тоже бегать не надо, пусть хоть по столу шурует, это сейчас неважно. Важно не опоздать.

Значит, подходите к столу и начинаете упорно смотреть на человека. Минуту, вторую, третью. Представьте, что он кусочек свежего мяса, который вам не судьба съесть. Минут через пять человек начнет волноваться, через десять что-нибудь да даст.

Не помогло? Не отчаивайтесь. Тогда пункт два.

Мяуканье. Начинаем тихо и ласково, повышая голос, если он не слышит или вообще надел эти дурацкие наушники от плеера. Можно при этом аккуратно тереться об ноги. Это не понизит вашу самооценку, так как тоже нужно для дела. Не помогло — тогда пункт три.

Кусаем за палец ноги и вовремя отскакиваем, дабы не пнули.

Залезаем на табуретку, в идеале на стол и лично шарим по столу, отбирая лучшие кусочки мяса.

Вас вышвырнули из кухни вместе с табуреткой? Не отчаиваемся! Вернемся обратно, подкрадываемся к столу, аккуратно шарим лапой по поверхности, повиснув на дверце нижнего шкафа.

Маневр увидели, лапу убрали. Хм… тогда остается последнее средство! Выходим в коридор, ищем собаку, с размаху даем ей когтями по морде. Вовремя убираемся с ее пути, ждем, пока хозяин выскочит, дабы прибить беснующееся животное.

В это время, конечно, бежим на кухню, прыгаем на стол и жрем, жрем, жрем, пряча все, что недоели, по углам и под шкафами. Потом откопаем, а пока надо успеть схватить самое вкусное и скрыться до того, как это заметит вернувшийся и крайне злой хозяин. Все запомнили? Тогда вперед. И помните! Тапки — наши враги. Увидите тапок не на ноге, а в руке, значит, хана, Матроскин, ваш план был раскрыт. То же касается и веника с пылесосом. Удачи!

Так и быть, раскрою пару профессиональных секретов.

Если где-то что-то зашуршало, не надо бежать туда сломя голову, сбивая пакеты и пролетая по паркету мимо норы, так как скользко. Надо тихо-мирно повернуть голову, можно ухо, и сделать вид, что спите.

Когда мышь вылезет полностью, а не только высунет нос, — приоткройте один глаз и проследите, куда она бежит. Подождите немного и только после этого на мягких лапках пойдите следом, стараясь даже не дышать.

Лови ее!!!

Ложимся, ищем следующую, пока проснувшиеся хозяева выметают осколки, рассыпанные крупы и труп добычи.

Если мышь хитра и проворна — ждите около мышеловки. Но в засаде. Не прогадаете, эти сволочи умудряются сгрызть сыр, не активировав механизм. Сам видел. Главное — не прищемить в запале хвост самому.

Если мышь съела рассыпанный хозяевами яд — не ешьте ее!!! Она отравлена и убийству и гонениям не подлежит.

Ну… секрет фирмы: сгоняйте в кладовку, достаньте кусочек сыра, разломите на несколько кусочков и выложите у места засады дугой. Пусть прибегают и едят, а вам можно выспаться и особо не бродить по дому. Единственное условие: на кухне должно быть чисто, и воровать там должно быть в принципе нечего.

Не дружите с детьми. Это не милые маленькие обезьянки, которые всегда готовы дать вам что-нибудь пожевать. Это монстры, уж поверьте моему опыту. Они будут вас сначала гладить, потом таскать на руках вверх ногами, периодически стукая головой об пол. Потом вас начнут тискать и умолять не убегать, для чего схватят за хвост и будут дергать до тех пор, пока вы не устанете орать. Они не будут прислушиваться к вашим жалобам, просто запрут в своей комнате и не выпустят в туалет в три утра. Они никогда, запомните, никогда не поменяют вам воду, туалет или не будут кормить вовремя. Зато жизнь испортят капитально. Так что если ребенок на горизонте — срочно просовывайтесь в щель под шкафом или между шкафом и диваном и учитесь спать стоя. Да, трудно, да, плохо. Но под кровать они засунут большую палку и выковыряют вас, стопроцентно. А там — все же не факт, что заметят.

Ну… тут сложнее. Если нет специальной дверки, так и вообще беда. Короче, надо найти именно то окно, через которое видно хозяев. Для этого придется побегать и попрыгать, но оно того стоит. Потом прижмитесь к стеклу так, чтобы почти расплющиться по нему, как можно сильнее выпучите глаза и гнусаво орите как можно громче. Если поблизости есть собака — просто стойте. Рано или поздно вашу перекошенную морду заметят, умилятся и впустят в дом. Чего нам и надо.

Да, можно еще о стекло биться. Но подоконники обычно скользкие и узкие, а собаки очень голодные. Так что ограничимся сказанным.

Вы живете не на первом этаже и потому в окне мелькнуть сможете, только падая с крыши. Гм… тогда ждем, пока кто-то пройдет в подъезд, бежим следом, поднимаемся к своей двери и орем до посинения, изредка царапая косяк и меняя частоты — с самой низкой до самой высокой. Когда-нибудь они выйдут из кухни-ванны-туалета и услышат ваш призыв. В крайнем случае, орите у двери соседа, авось ему это надоест и он постучит в вашу дверь. А вообще уходить из такой квартиры чревато. Могут однажды обратно и не пустить, мотивировав это тем, что они, видите ли, уехали в отпуск, а кот и до их приезда неплохо гулял сам по себе. И для этого есть урок пять.

Если ваши хозяева начали собирать вещи, достали пыльные чемоданы, на которых полно вашей шерсти, и говорят об отпуске или поездке на выходные на дачу — лезьте туда! Подождите, пока вещи будут собраны, протиснетесь в сумку, достаньте оттуда все что можно и отнесите под кровать. После чего заберитесь сами и сидите тихо. Перед этим стоит, кстати, сходить в туалет. Ну, в крайнем случае, не страшно сходить и в сумке. Хозяева ведь так вам обрадуются на новом месте… что убивать не станут — просто дадут по уху и скажут что-нибудь непонятное. После чего накормят. Наверняка. Я просто в этом уверен. Это, к слову, план «А». Если же он не проканал, то…

Вас нашли в сумке и вытащили оттуда, попросив не шалить. Что ж, тогда план «Б» — не отходите от входной двери и всеми силами прорывайтесь на свободу следом за ними. Авось сжалятся, увидев вашу истерику. Но успех здесь маловероятен, так что настоятельно советую попытаться еще раз закопаться в чемодан.

Если вас потащили купаться — бешено сопротивляйтесь, забудьте о манерах и помните: можно все! Вплоть до кусания, погружения когтей в руки хозяев, воплей на бешеных децибелах, срывания шторки в ванной, перегрызания зубами шланга душа, и… апофеоз: фирменный вылет из ванны мокрым, с падающими на чистые ковры ошметками пены и ужасом в выпученных глазах. Поверьте, пара таких помывок — и хозяева трижды подумают, прежде чем решить, что вы грязный, неухоженный и почему-то пахнете совсем не розами с фиалками. Вас оставят в покое и даже дадут сметанки, чтобы вы успокоились. А вы не успокаивайтесь! Неделю потом еще от них шарахайтесь и не идите на руки. Пусть помучаются и попереживают — им полезно.