Карачун 3.5 - Алексей Малиновский

четыре с гнилой хурмой, три со спиннерами и сияющий металлический дипломат с хитами аллы пугачевой 98года выпуска! Где он всё это набрал? Откуда такое добро в захолустном лесу? Тут что пассажирский самолет разбился? Вместо ответа, дупло выкинуло чемодан с двумя бешеными енотами, которые тут же набросились на Жеку, нанеся ему тяжкие рвано-кусаные ранения в области мякиша.

Жека сильно разозлился и следующие полчаса лупил бедными животинками по ближайшей березе при помощи телекинеза.

— Ненавижу енотов!

— Когда мне было десять лет, эти твари проникли в наш дом и украли моего котенка Микки!

— На кой черт вам мой котенок понадобился? А? Отвечай мразь! Че ты хрипишь?! Отвечай!

Дупло не успокаивалось и продолжало выдавать на гора всё новые и новые баулы , прямо как сломавшаяся багажная лента из аэропорта. Среди прочего нам достались несколько дорожных чемоданов с женскими платьями – все девушки тут же убежали в кусты и принялись примерять обновки, периодически устраивая перед нами дефиле. Всё это сильно тормозило процесс поиска ремонтного чемодана, но возразить девкам, дорвавшимся до бесплатного шопинга мы не могли. Сам собой организовался конкурс и нам пришлось оценивать моделей по десятибалльной шкале. И это было одно из сложнейших испытаний, ведь обижать таких боевых девиц опасно для жизни!

В итоге, по прошествии пары часов, всячески изворачиваясь и нахваливая наряды моделей, мы назначили победителем «модного приговора» Бугильду, умудрившуюся отрыть в одном из баулов свадебное платье с принтами огурцов, свиней и молодого Жириновского. Боюсь представить кому оно могло принадлежать и для каких целей использовалось, но впечатление производило неизгладимое. Настолько неизгладимое, что даже из девушек никто не решился возражать по поводу победителя. Буги наградили сумкой плесневелых сникерсов и картонной короной из БК.

Отойдя от шока, мы всей дружной компанией и с удвоенной силой принялись за разбор багажа. Вскоре, от горы чемоданов осталось всего три штуки. В первом оказалось несколько килограмм мятной халвы, которая пришлась по вкусу неугомонной Бугильде. Во втором - миллион баксов, вид которых заставил Жеку упасть в обморок. Уж не знаю, как хлеб может потерять сознание, но ему это удалось. Поначалу я тоже соблазнился на неожиданное богатство, но подумав, решил, что наврядли мне представится возможность ими воспользоваться, и передарил Шнырю, показав как правильно смять купюру, а потом использовать в качестве туалетной бумаги. Для этих целей больше рубли бы подошли, но обменника здесь не было - пришлось довольствоваться тем, что есть.

В третьем кейсе оказались несколько прозрачных пакетов с расфасованным в них белым порошком. Проткнув один из них кинжалом, я как профессиональный драгдилер попробовал субстанцию языком.

— Что это? Неужели кокс? — спросил очухавшийся Жека.

— Я что-то не уверен. Какой-то странный привкус. Что-то знакомое...

— Дай я попробую! Я в этом деле эксперт! Пять лет барыжил, пока фараоны на кичу не упекли!

— Да как ты попробуешь? У тебя даже рта нет! — возразил я.

— Надрежь мне бок и засыпь туда щепотку. — потребовал Жека.

Вот же наркоман неугомонный! Даже в виде хлеба не бросил своего паскудного пристрастия. Но ради интереса, я согласился провести эксперимент.

Жека перенес процедуру стоически, но через несколько минут его стало раздувать, превратив из стандартного хлебного бруска в настоящий колобок.

— У тебя аллергия что ли? Или ты косплеем увлекся? — ухмыляясь, спросил я.

— Какая аллергия! Сода это, а не кокс! Какой же сукой надо быть, чтобы такую подставу устроить? Наверняка это тот же пидор, что енотов в чемодан засунул! — обиженно произнес он и отлетел на ветку ближайшего дерева.

Сода это не так интересно, но тоже может пригодиться! С такими мыслями я и закинул себе в сумку несколько пачек. Однако, возникла другая проблема :

Ремонтный чемодан мы так и не нашли!

— Еще чемоданы есть? — спросил я у Жеки.

— Нет, говорит, что все нам отдал. Есть еще какие-то ведра и картонные коробки, но это явно не наш вариант.

— Плохо!

— Слышь, Шнырь! Ты ж говорил чемодан в дупле! — позвал я гоблина.

— А я почем знаю, там он или нет? Это ж когда было! Всё туда скидывали! Разве что кто на черный день себе заныкал...

— И что делать будем? Думай лучше, а то придется потрошить всю вашу деревню! — сказал я.

Сейка при слове «потрошить», достала из-за пазухи кинжал и кровожадно заулыбалась. Буги, давясь халвой, тоже тоже улыбнулась гоблину.

— Есть! Есть еще вариант! Шаман у нас есть! Он может заглянуть в прошлое и узнать где ваш чемодан! — тут же выпалил Шнырь.

— Ну, веди! — скомандовал я и компания выдвинулась по-новому маршруту.

***

Вновь оказавшись в гоблинском лагере, мы прошли к стоящим в отдалении треугольным домикам. Похоже это были "особняки" местной элиты. Шнырь показал на один из них, тот, что сохранился лучше всего и имел широкую печную трубу, выходящую из крыши. При этом выглядел он весьма странно : весь дом был покрыт пучками соломы, и больше напоминал здоровенную хижину. Ну, у всех свои странности, а шаману, как творческой личности, явно нужно выделяться - для создания антуража и особой атмосферы.

Взяв Жеку под мышку для подстраховки, я зашел в «хижину». Внутри царила полутьма, единственный источник света располагался в небольшом углублении посередине "гостиной", отбрасывая неясные тени на стены дома. Повсюду были развешаны пучки сушеных трав и грибов, какие-то обереги и амулеты, под ногами валялись пустые бутылки из-под водки и пива. Пахло перегаром и застарелой ссаниной. Сразу видно - жилье настоящего колдуна!

Шаман сидел у каменного очага и грел над углями свои тощие старческие культяпки. В его пасти болталась курительная трубка, испускавшая сизые струйки дыма.

— С чем пришел ко мне человече? — пафосно спросил он и выпустил струю дыма мне в лицо.

Мое отношение к шаману сразу испортилось, не люблю я таких вещей. В другой обстановке я бы сразу отрихтовал его негостеприимное лицо, но здесь пришлось сдержаться.

— Ищу я чемодан ремонтный, что спиздили ваши предки у Великого Дуба.— коротко пояснил я.

— А я тут при чем? Я что ли его спиздил? — как-то подозрительно зашустрил шаман.

— Шнырь сказал, что ты можешь в прошлое заглянуть и таким образом вычислить спиздившего.

— А это...ну это могу. Да, только надо настроиться и попробую. — сказал он, и вытащив из-под железной панцирной койки пузырь с водярой, принялся