Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

увиденной, услышанной, замеченной? Можете ли вы сказать: «Да, этот мир рад мне. Да, я – прекрасное дитя этой Вселенной. Да, я важна для этого мира»? Если это не так, вероятно, вы живете в страхе, с закрытым сердцем, с глубинной установкой «Не быть, не жить», и тогда эта книга – лучшее, что сейчас может быть в вашем жизненном пространстве.

ИСТОРИЯ ИЛОНЫ

Илона пришла ко мне на терапию, чтобы научиться говорить о том, что ее не устраивает в отношениях, и обращаться к мужчинам за помощью. В детстве мама жестко блокировала любые ее желания и недовольства строгим взглядом либо фразами вроде: «Я – последняя буква в алфавите», «Да кто ты тут такая», «Мало ли что ты хочешь». Мы исследовали, как именно в отношениях с партнером Илона запрещает себе быть собой: чувствовать, действовать, говорить, выбирать.

С помощью специальных техник Илона «вернула» маме установки «Не будь», «Не живи», «Не действуй». До терапии у нее был сильный бессознательный страх, что если она станет выражать несогласие или просить, то от нее откажутся.

Мы работали с внутренними запретами. Илона выписала негативные установки о себе, о мире. Мы долго исследовали, как они влияют на нее, кто был их автором, что она обретет и потеряет без этих идей, кому не понравится, если она перестанет так думать. Мы заменили установки на позитивные.

Сделали практики, в которых Илона отказалась от того багажа родительской семьи, который ей не подходит, и поблагодарила родителей за все хорошее. Это ее опора и ресурс. Пока мы полностью отвергаем маму и папу, нам не обрести корней, не вырасти, не повзрослеть.

Понемногу Илона возвращает себе право жить и действовать, не полностью соответствовать ожиданиям родителей, но чувствовать их поддержку.

Я прошу ее потихоньку начать обращаться к мужчинам за помощью: сначала донести вещи, показать дорогу. Через некоторое время она готова разрешить себе более смелые просьбы. Положительный опыт ободряет ее. Она начинает пробовать и выстраивать новые нейронные связи: «Мужчины готовы помогать мне», «Мужчины безопасны для меня». Это позволяет ей начать чувствовать себя защищенной рядом с ними, а доверие – основа основ для гармоничных отношений в паре. Если мы ожидаем увидеть в мужчине демона, мозг найдет миллион подтверждений тому, что это так.

ИСТОРИЯ ЕЛЕНЫ

Елена каждый год ездила с мужем нырять на Бали, хотя до смерти боялась находиться под водой. Вплоть до панических атак. Но страх неодобрения мужа пугал еще больше. В ее голове неоспоримый признак идеальных отношений, если супруги отдыхают вместе. Я спросила ее: «А если они идеально живут вместе 360 дней в году и 5 дней отдыхают по отдельности, это уже не идеальные отношения?» Лена задумалась.

Чтобы выйти из слияния и обрести себя, ей нужно почувствовать свою значимость. Тогда она сможет сказать: «Милый, в этом году я не поеду с тобой нырять. Я поеду с подругами кататься на сноуборде».

Когда мы не можем сказать «нет», мы все время находимся в ситуации слияния. Кроме того, собственная неспособность строить диалог незаметна, но кажется, что разговаривать не готов партнер. В психотерапии многие впервые узнаю́т слово «границы» и начинают исследовать, как это организовано в их жизни.

Если в отношениях есть проблемы с границами, значит, они есть и в других сферах жизни. Примеры нарушенных границ: вы соглашаетесь работать сверхурочно. Вы позволяете себя критиковать и обесценивать. Вы соглашаетесь ехать, когда вам неудобно и куда неудобно. Вы даете деньги в долг и потом стесняетесь попросить их обратно. Вы посвящаете время тому, что хочет муж, а не тому, что хотите сами. Вы соглашаетесь на секс, когда не хотите этого. Вы позволяете другим людям унижать вас. Вы работаете за весь отдел. Вы позволяете маме вмешиваться в воспитание ваших детей и указывать вам, как жить. Вы отдаете свои вещи, свои деньги, когда не хотите этого.

Если границы прочные, говорить «нет» не страшно и отказ другого не разрушает, не воспринимается как отвержение вас целиком или угроза для отношений. При устойчивых границах вы также способны отдать часть ответственности партнеру, а не брать всю на себя.

Что происходит в результате терапии и работы над выстраиванием границ?

ИСТОРИЯ ЕЛЕНЫ, ПРОДОЛЖЕНИЕ

Лена потихоньку принимает себя: больше слышит свои желания, учится говорить «нет». Теперь в основе ее поведения лежат любовь к себе и самоуважение, которые она постоянно укрепляет и сознательно лелеет.

Принимая себя, она учится принимать и мужа таким, какой он есть, не ожидая, что они станут одинаковыми, не считая, что они должны любить одно и то же, чтобы быть вместе. Она больше не ищет подтверждения своей «хорошести» через угождение. Ей не требуется быть «нужной», чтобы чувствовать себя привлекательной.

Она спрашивает себя: «Хорошо ли мне сейчас? И что я могу сделать, чтобы было еще лучше?» У нее есть круг хороших друзей и здоровых интересов, которые также являются для нее опорой. И она может немного отпустить мужа, чтобы в отношениях стало больше воздуха. Она знает, что достойна самого лучшего из того, что жизнь может ей предложить. В том числе спокойного отпуска с подругами в горах. Муж только за.

ИСТОРИЯ РИТЫ

Рита считала, что муж не поддерживает ее в стремлении расти профессионально. Собственно говоря, с этим она и пришла на психотерапию. Со временем оказалось, что Рита вообще никогда не обсуждала с ним свой карьерный рост. Вместо этого она сама не верила в то, что способна стать руководителем отдела. Но проецировала эту идею на мужа, как будто он в нее не верил. Такая «роль» партнера позволяла ей ничего не менять на работе, ведь так безопаснее, но при этом перекладывать ответственность за выбор на него. Когда все это выяснилось, Рита смогла разглядеть за монстром реального живого мужчину, поговорить с ним о своих тревогах и получить поддержку.

Поскольку зависимая личность не может признать свое право быть неудобной, злой, плохой, то все эти черты вытесняются в бессознательное и при помощи механизма проекции ими наделяется партнер. Таким образом, порой он кажется монстром не потому, что он – монстр, а именно потому, что мы проецируем на него свою агрессию, обвиняем в своих неуспехах. В целом в терапии мы движемся к зрелой жизненной позиции, заключающейся в следующем: НИКТО не виноват в том, что с нами случается – все это выбрано и создано нами либо происходит с нашего согласия.

Но есть и параллельный процесс, когда мы провоцируем других играть те или иные роли. Если год за годом считать, что супруг