Внешний враг. Книга первая. Дальневосточный экспресс (версия 2.0) - Денис Карнаков

Так уж заведено, что истинную суть человека можно определить либо в ситуации, когда повсюду смерть, либо – дать ему власть. С последним, разумеется, сталкиваемся чаще, но все же лучше, чем с первым.

Троя владельцев низкого интеллекта расположились на диване в зоне отдыха второго этажа. Все подстрижены до «ежика», имеют наглые морды, одеты в спортивные костюмы. Вместо туфель кроссовки.

«Гопники» находят потенциальную жертву. Трусят идти на «дело» по одному, поэтому стаей устремляются к молодому человеку за столиком у окна. Тот увлечен содержанием увесистого учебника. Очки на нем напоминают два блюдца, линзами увеличили глаза. Чтение отвлекло от мыслей худшего исхода поездки на поезде, к сожалению, не избавило от плохих людей. Бесцеремонно, голос, наполненный безразличием и неприязнью, с блатным растягиванием каждого слога, прерывает занятие:

– Слышь! Ботаник!

Парень с книгой чувствует по голени пинок.

– В чем дело?

«Гопник» заполняет «седло» напротив. Усиливает словесный напор:

– Короче! У тебя знакомые в этом поезде есть?

Глаза ботаника стали еще больше, взглядом охватывает других представителей «гопоты», пританцовывающих рядом. Внимание привлекают четки у одного из них, совершающие очередной оборот на пальцах. Слышно чавканье жвачки на зубах. Заданный вопрос в памяти – надо ответить:

– Нет.

– Я не понял. Ты вообще, с кем едешь?

– Один.

– Че, и бабы нет?

– Нет, я один.

Из компании кто-то вякнул:

– Да он по ходу и баб то никогда не имел!

Раздражает слух наркоманский смешок, похожий на «хи-хи». Главарь продолжает:

– Ты вообще, докуда едешь?

– До Новосибирска.

– А тебя там встретят?

– Да, меня будут ждать.

– Еще ехать и ехать. Короче, тут, такое дело, моя станция, ну где мы должны были выйти, уже далеко. Чтобы добраться обратно, нужны «бабосы» (деньги). Я вижу, ты реальный пацан. Ты же ведь реальный пацан?

Данная постановка вопроса обезоруживает ботаника. Неуверенно отвечает:

– Ну. Да.

– Ну вот. А реальные пацаны «башляют» деньги на «прогон», тем, кто нуждается.

Нежелание расставаться с «бумагой» загоняет в тупик.

– Но. Мне. Тоже нужны деньги, чтобы уехать со станции.

Наступил момент, когда можно подловить на слове. Гопник не упускает этого момента. С ухмылкой указывает на ошибку.

– Ты же сказал, что тебя встретят. Да ты братан «перевертыш». Не канает, надо ответить за свои слова! Косяк с тебя! В принципе все поправимо. Мое предложение в силе.

– У меня нет с собой денег.

– А где есть?

– В купе.

– Тогда пошли.

Парня охватывает страх, в коленках дрожь. «Разводящий» чуть успокаивает:

– Да, не ссы ты! Вернем твои бабки.

Ботаник цепляется за призрачную соломинку: «может деньги не будут потеряны».

– Как вы мне их вернете?

– Я забью номер в твой телефон и как, только мы доберемся до места назначения, я скину «бабосы». Телефончик…

С большим сомнением жертва отдает телефон. Карман спортивных штанов «гопника» наполняется трофеем. Ботаник нервничает:

– Что вы делайте? Вы же хотели записать номер телефона!

– Сейчас верну. Че ты! Давай пока до купе дойдем, а там видно будет.

Парень в очках, попавшийся в сети из-за собственной глупости, ведет троих «рыбаков» в купе. Номер на билете привел к двери, расположенной в средней части коридора. После считывания кода замком, информатор вежливо приветствует:

– Приветствую вас Иннокентий Петрович.

Гопник, вошедший последним закрывает купе изнутри. «Разводящий» переходит сразу к делу:

– Ну что Кеша! Гони бабло, иначе мы тебя здесь «укатаем»!

– Ребят, вы чего!

Еще громче, напористей и наглее:

– Гони «бабло», я сказал!

Сосед по купе ботаника уверенно шагает по коридору. Полосы тельняшки облегают бугры мышц, сверкнула бляха на ремне. Из кармана камуфляжных брюк два пальца вынимают билет-карту. Требование грабителя за дверью заставляет ускориться. На пороге представитель десантных войск. Один из гопоты голосом испорченной бензопилы:

– Ты чей будешь дядя?!

Десантник опешил от такого «приема». Бодро и ровно произнес:

– Это кто там вякает в моем купе?!

Главарь обращается к ботанику:

– Ты че, падла! Ты же сказал, что один едешь!

– Я. Думал. Вы имели в виду друзей или родственников.

Мужик в тельняшке сразу понял: кто перед ним.

– Слышь! Гопота! Пошли вон отсюда и вернули парню то, что взяли!

Один из разбойников решает припугнуть. Растопырив пальцы, подняв локти, выписывая реверанс, подскакивает к бывшему военному. Челюсть выдвигает вперед, раздувает ноздри.

– Ты че дядя! Не понял что ли?! Думаешь: троих вывезешь?!

Десантник даже не шелохнулся. За доли секунды его кулак становится монолитным. Проходит крюк, раздается шлепок – работы у стоматолога непочатый край. Гопник отправляется в нокаут, обрушивается на кровать и стекает вниз. Мужик констатирует факт:

– Теперь двое!

С кулаками летит следующий нехороший человек.

– Ах ты паскуда!

Прямой удар обратно забивает последнюю реплику в уста вместе с передними зубами. Ноги по инерции продолжают бежать, не подозревают, что морда наткнулась на препятствие. Тело в воздухе принимает горизонтальное положение, плашмя падает на пол. Остается уповать на благоразумие последнего из троицы.

– Тебе повторить, что ты должен сделать или сам догадаешься?

Нож выкидывает лезвие. Но десантника этим не испугать.

– О. Придется объяснять популярно!

Гопник в атаку. Машет заточенным «пугачом» около лица офицера. Действия напоминают движения кистью художника, марающего холст небрежным разбрызгиванием краски. В общем: очередные «панты». Десантник без труда ловит вооруженную руку, центр овала уголовного лица пробито свободным кулаком. Ради разнообразия: захрустели хрящи носа. Кровь хлынула из ноздрей.

В момент победы добра над злом, Вилен проходит мимо. Замечает подбитых злоумышленников, в аккурат уложенных между спальными местами. Красные сопли скрывают их «портреты». Мужик в тельняшке склонился над одним, бьет по щекам.

– Эй, парень! Ты жив?

У окна, в углу притих ботаник. Конфликт явно имел место, но уже история. Даже среди всплывшего дерьма, добро наводит частоту.

Неформал продолжает поход. В коридоре очередного вагона слышит угрозы. Пузатый мужчина качает права:

– Если вы меня не выпустите из поезда, я вас всех порву!

Проводник пытается купировать приступ ярости:

– Успокойтесь! Ревом делу не поможешь.

– Пошел ты! Козел!

Из ближайшего купе высовывается лысо-красная голова.

– Эй, мужик, тебя успокоить?!

– Ты вообще закройся! Козел!

Не менее тучный пассажир, дирижаблем вылетает из купе. Скоро состоится бой тяжеловесов. Проводник не хочет быть судьей или оказаться между молотом и наковальней.