Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений - Карл Роджерс

Устойчивые чувства

Я приведу банальный пример. Муж недоволен, когда жена появляется к завтраку растрепанная, в мятом халате, с бигуди на голове. Если он копит это раздражение в себе, то однажды оно в чем-то проявится, например в раздра­женном упреке, вроде: «Почему ты утром выглядишь как неряха?» Но если он достаточно осведомлен о чувствах, которые возникают у него внутри, то после нескольких повторений таких отношений он сможет сказать о том, что происходит с ним самим: «Знаешь, я обнаружил, что меня очень раздражает, когда ты появляешься по утрам в таком виде». Это незамедлительно вызовет ответ. И хотя последующее общение, скорее всего, будет не из прият­ных, зато каждый узнает много нового о супруге, если только они смогут продолжать говорить исключительно о своих чувствах, а не упрекать друг друга. Это не трюк и не специальная техника, иначе это было бы обречено на полный провал. Но при наличии строгой установки: «Я хочу поделиться с тобой своими чувствами, даже если они не все положительные» практически гарантирован конструктивный процесс.

Риск

Такое общение всегда включает риск. Вы раскрываете до сих пор неизвестную и потому уязвимую часть самого себя. Когда женщина, глубоко вздыхая, решает пойти на риск и сообщает своему партнеру: «Я не знаю, в ком при­чина, в тебе или во мне, но я на самом деле получаю очень небольшое удовлетворение от наших сексуальных отношений»,— здесь она делает сразу две вещи. Она рис­кует самими взаимоотношениями ради возможности их развития.

Кроме того, она раскрывает свою спрятанную тревогу, часть себя, которая может быть отвергнута или понята не­правильно, подвергнута обвинениям,— это тоже риск. Хотя отвергнуть такое утверждение невозможно. Только она одна знает, насколько оно верно. И это может стать исходным моментом для каждого из супругов, способст­вующим более глубокому общению.

Пример за примером мы могли наблюдать это в пре­дыдущих главах. Дик и Гейл, которые так легко могли об­винять друг друга, выражая свои собственные чувства по поводу секса, обнаруживают сочувствие и понимание друг друга (глава 2). Ирен (глава 5), так отчаянно и такими разными способами пытавшаяся создать ложный образ самой себя, включая имитацию оргазма, постепенно успокаивается, рассказав обо всех ужасах, которые она видит в себе, и в результате находит любовь. У такого глу­боко уязвимого общения есть один существенный эф­фект, в который большинство людей не могут поверить, пока сами не попробуют это. Дело в том, что раскрытие глубоких чувств одним человеком почти неизбежно вызы­вает такую же откровенность другого. Когда Пег (глава 1) рассказывает своему мужу о том, какая она ужасная, он отвечает ей откровенными чувствами о самом себе, и она обнаруживает, что он тоже «побывал на дне ада». Такое об­щение дает огромное богатство ощущений, волнений и открытий, которые помогут развивать процесс их отно­шений.

Одна из самых удачных особенностей описанного мною типа отношений это то, что эти отношения может начать один из партнеров. Это, несомненно, требует сме­лости, но это возможно.

Вот в этом состоит моя попытка по возможности крат­ко сформулировать различные тонкие аспекты второй нити развивающегося партнерства. И это далеко не случайное высказывание.

«Я рискую собой, пытаясь раскрыть партнеру любые возникающие чувства, положительные или отрицатель­ные, настолько глубоко, насколько я могу это понять как живой, реальной части себя самого. Затем я вновь рискую, пытаясь понять со всем сочувствием, на которое я спосо­бен, его или ее ответ,— независимо от того, окажется ли он обвинительным или критическим либо «самораскры­вающим». Я хотел бы сократить это высказывание, но моя склонность к систематическому мышлению настаивает на том, чтобы рассмотреть все возможные ситуации. Во вся­ком случае, я убежден, что вы обнаружите и в этой книге, и в своей жизни, что, когда хотя бы частично возникает это сложное, откровенное, рискованное общение, появ­ляется большая вероятность развития раскрепощающих отношений. Это особенно видно в третьем браке Ирен, а также в отношениях Эрика и Денизы, но это должно просматриваться во всех отношениях, которые динамич­ны и находятся в процессе развития, а не в статичном состоянии. Чем меньше скрывается в отношениях (без копания в прошлом), тем скорее происходят желаемые изменения и развитие отношений.

И один из партнеров может начать этот процесс, но если долго происходит игра в одни ворота, то перспек­тив роста и развития становится меньше.

III. Отмирание социальных ролей

Один элемент, как мы уже видели, может играть как положительную, так и отрицательную роль, в зависимос­ти от того, как к нему относиться, от социальных устано­вок, присущих данной культуре или субкультуре. Жизнь в соответствии с ролевыми ожиданиями представляется совершенно противоположной союзу партнеров, который находится в постоянном движении, в развитии, в стремле­нии к чему-то. Говорим ли мы о женщине из Тепоцлана (глава 4), которая подчиняется своему мужу, потому она получает поддержку общества в этом поведении, или о Джоан, вышедшей замуж потому, что ее друзья сове­товали ей выйти за него (глава 1), или о Дике и Гейл (гла­ва 2), обнаруживших после свадьбы, что они очутились в новых «ящиках», но сделанных не ими,— мы говорим о взаимоотношениях, которые статичны или же катятся по наклонной вниз.

Таким образом, в единственном браке из рассмотрен­ных нами, в котором отношения были гармоничными и обогащающими, роли занимают все меньшую и мень­шую часть, пока совсем не исчезают. Если слепо следовать ожиданиям родителей, религии, культуры, то это неиз­бежно приведет к краху сложный процесс развивающихся взаимоотношений.

Но это совсем не говорит о том, что все ожидания «плохие». На самом деле человек может выбрать, после здравого размышления, следование тем же путем, кото­рый и его родители считали мудрым. Но тут все дело в том, что он сам выбрал так, а совсем не потому, что они этого от него ожидают. И здесь, как замечают многие, воз­никает одна загвоздка. Действительно ли ваши собствен­ные чувства и «естественные ритмы» склонили вас дви­гаться в этом направлении или же вы обманываете сами себя, говоря, что это ваш выбор? Познать свои чувства совсем не просто. На самом деле на это может потребо­ваться усилие всей жизни. Но по мере того как вы прислу­шиваетесь к вашему собственному организму и двигаетесь в направлении, указанном чувствами, вы постепенно отходите от поведения, вызываемого ролевыми ожидани­ями. И одновременно вы приближаетесь к сложным, более искренним взаимоотношениям, к богатству жизни вдвоем, которая далеко не так проста, как жизнь по роли, но намного более удовлетворительная. Итак, в этом для меня состоит еще одна нить, которая объединяет те браки, в которых происходит процесс становления. Супруги не разрешают самим себе следовать ролевым стереотипам, какими бы авторитетными те ни казались: «Мы будем жить по своему выбору, прислушиваясь к голосу своего внутреннего «Я», но при этом мы не будем зависеть от же­ланий, правил и ролей, которые так энергично пытаются нам навязать окружающие нас люди».

IV. Становление самостоятельной личности

В становлении партнерских отношений один из важ­нейших факторов, определяющих истинный их рост, может показаться довольно парадоксальным. Парадокс вот в чем: когда один из партнеров развивается в самостоятельную личность, то партнерство становится более взаимообогащающим (гармоничным). Это можно выразить так: чем более самостоятельной личностью вы становитесь, тем у вас больше шансов для прочного союза. Не нужно понимать это слишком буквально, потому что это также может привести и к распаду отношений. Но пока почти каждый пример в книге подтверждал этот факт. Живые взаимоотношения созда­ются двумя людьми, каждый из которых — индивиду­альность, уважающая и развивающая собственное «Я». Лучшая иллюстрация этому — взаимоотношения Эрика и Денизы. По мере того как Дениза, становясь все более и более сильной и независимой личностью, постепенно отходит от своего несамостоятельного существования, сформированного ее родителями или мужем, их брак растет; каждый шаг этого движения способствует разви­тию их отношений. Но что означает стать самостоятельной личностью? Попытаюсь сказать, что это означает для меня.

Открытие собственного «Я»

Прежде всего это значит, что он/она (черт побери эти местоимения!) непрерывно стремится приблизиться к своим подлинным внутренним чувствам. Он все больше приближается и узнает о том, что на самом деле происхо­дит у него внутри. Случай Джоан (глава 1) — это короткий и драматический пример того, как слишком поздно, но все-таки она узнает, что у нее есть чувства, которым вполне можно доверять. Каждый человек рано или поздно узнает, что его чувства сложны и изменчивы, и это вызы­вает в нем колебания от диких «сумасшедших» реакций до вполне устойчивых и социально одобряемых.