Поговорим о нас - Джейсон Гэддис

Как самостоятельно разрешить конфликт

Что делать, если партнер отдалился, а вам от этого больно и обидно? Или человек, про которого вы писали в таблице, умер, далеко уехал либо отказывается с вами видеться? Бойкот переживается тяжелее всего. Как правило, к нему прибегают только в крайнем случае[79]. Если вы близко знакомы, отказ общаться на основании разницы в принципах покажется логичным и оправданным.

В таких ситуациях одолевают ощущения безнадежности и бессилия. Я представляю, как тяжело жить с конфликтом, не разрешенным из-за ухода или смерти человека. Но помимо негативных эмоций здесь есть много возможностей.

Давным-давно один мой друг сорвался на меня, а потом вычеркнул из жизни. Я не знал, что делать, меня как будто оглушило. Несколько месяцев я звонил и писал, а он мне не отвечал. В итоге я забросил все попытки связаться с ним, но еще пару лет был подвержен раздельному мышлению. Я прошел все стадии, описанные Элизабет Кюблер-Росс: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие[80]. В придачу к этому я безрезультатно пытался обойти десять преград из главы 14. Когда я случайно вспоминал друга, мое сердце билось чаще[81]. Я все еще обижался, осуждал его и хотел повернуть все вспять.

Для принятия (подробнее в следующей части) я практиковал упражнение, которому меня научил Джон Демартини. Я назвал эту практику «180 градусов», потому что она заставляет развернуться в противоположную сторону и посмотреть на болезненный опыт с другой точки зрения. Помните, как мы превращали треугольник жертвы в треугольник автора? В этом упражнении нужно повернуться на 180 градусов и посмотреть, что можно сделать. Это помогло мне окончательно принять своих родителей. Я понял, как их воспитание помогло мне стать тем, кем я стал. Я не встретил бы свою жену и не писал бы эту книгу, если бы не они. Я им очень благодарен. Давайте искать положительные стороны в болезненном опыте, исцеляться, побеждать и набираться сил.

В ситуации с другом я обнаружил, что его уход из моей жизни имел преимущества. Их я сравнил с предполагаемыми недостатками пожизненной дружбы с ним. Через не могу я набрал около пятидесяти плюсов и минусов. Это заняло несколько недель, потому что не всегда легко смотреть на ситуацию с иной точки зрения. Пополняя список, я узнал много нового и смирился с положением вещей — принял его полностью. На душе полегчало, я понял, что многие мои поступки противоречили принципам и образу жизни друга. Мне удалось проявить эмпатию и увидеть вещи с его позиции. Вскоре после этого я связался с ним и взял на себя ответственность за свои ошибки. Я сказал ему, что ничего не жду и не требую от него, а просто хотел, чтобы он знал, что я думаю. Он поблагодарил меня, мы тепло поговорили и распрощались. Этого не произошло бы, не разгляди я положительные стороны бойкота. С тех пор я многих научил этому упражнению.

Если другой не желает разрешать конфликт или вообще общаться, вам придется разбираться самостоятельно. Я знаю, что это тяжело, особенно если такая ситуация сложилась в семье. Вы можете сидеть сложа руки в лощине виктимности или взять на себя ответственность за восхождение на вершину авторства. Возможно ли это? Чаще всего да. Конечно, быстрее было бы разрешить конфликт с участием партнера, но с этим не всегда везет. Именно поэтому важно выучить базовые этапы выхода на нулевой уровень в отсутствие оппонента. Иначе можно остаться в конфликте на много лет.

Принятие

Вы смирились с тем, что другой не собирается разрешать конфликт и меняться. Единственное, что вам остается, — взять все в свои руки. Ваше исцеление зависит только от вас. Это непростой, но благодарный процесс. Раз никто не вытащит вас из лощины виктимности, вы должны заняться этим сами. Идите, карабкайтесь и ползите без посторонней помощи. Давайте посмотрим, как действовать самостоятельно.

Сделанного не воротишь

Во-первых, осознайте, что конфликт уже произошел. Время не повернуть вспять. Рассуждать о том, что было бы, не случись этого, — зря терять время. Фантазии о том, что вы предприняли бы, будь у вас машина времени, только усугубляют страдания.

Примите тот факт, что человек не изменится, и найдите в этом преимущества. Я считаю, что любой болезненный опыт имеет положительные стороны. В первую очередь, конечно, видишь минусы, но при желании всегда можно найти плюсы. А вдруг расставание полезно для вас? Что, если без этого человека вам будет лучше? Или причиненная боль сделала вас сильнее и вы сможете уйти из токсичных отношений? А может, обида наконец заставила вас взять на себя ответственность и обратиться к коучу или психологу за помощью или советом: как развиваться дальше? К примеру, все мои неудачные союзы привели меня к тому, что теперь я помогаю людям строить отношения.

Я хотел бы, чтобы детей вдумчиво и чутко воспитывали родители, учителя и тренеры, знакомые с описанными в этой книге концепциями. Я несу будущему поколению знания, которые научат их не издеваться друг над другом, а любить своих ближних и успешно разрешать конфликты. Я ни за что не занялся бы этим, не будь в моей жизни столько неудач в отношениях и проблем в детстве. Вспомните себя в раннем возрасте или подумайте, что заставило вас взять в руки эту книгу. Скорее всего, с кем-то у вас не сложилось, так? Позволительно будет сказать, что именно прошлые неудачи привели вас к изучению отношений? Разве это не здорово? Видите, сколько пользы от прошлых страданий и бессилия?

Прошлое не изменишь, но можно изменить свою точку зрения на него. Главное — то, как вы воспринимаете его сейчас, сегодня. Сосредоточьтесь на вопросах «Учитывая происшедшее, как мне избавиться от мук и обид без помощи другого человека?» или «Учитывая происшедшее, как мне сейчас выйти на нулевой уровень самостоятельно?».

Беритесь за руль

При мысли, что возможно все исправить, я прыгаю на переднее сиденье, хватаю руль и беру исцеление и личностный рост в свои руки. Это придумал не я. Бесчисленные жертвы насилия, угнетения и конфликтов показали нам пример. Сбившись с пути, вдохновляйтесь знаменитыми историческими личностями. Гарриет Табман сбежала из рабства и впоследствии освободила сотни рабов с помощью тайной организации «Подземная железная дорога». Малала Юсуфзай боролась за право на образование пакистанских женщин (девочкам в этой стране не разрешалось посещать школу) и перенесла пулевое ранение в голову. Мисти Коупленд в детстве преодолела множество преград и стала