Советы залетевшим - Татьяна Соломатина

И, конечно же, в обязательном порядке! — после нормальных физиологических родов мать и дитя должны быть на совместном пребывании. Оно нынче практикуется во всех родильных домах. Равно как и ранняя выписка. И только, бога ради, вакцинируйте своего ребёнка! В ваших любимых заграницах (ладно, и моих любимых, не спорю) — вакцинация обязательна. Особенно сейчас акцент на обязательную вакцинацию делается в США — там давно отшумела мода на создание безимунной прослойки ни от чего незащищённых детей. Вот и вы не поддавайтесь «антипрививочникам». Возможно для них дети — это лишь удобный объект для экспериментов, но для вас, читающих эту книгу, ваше дитя — единственное и неповторимое (как мы договорились ещё в самом начале), другого такого не будет и рисковать его жизнью только потому, что какие-то незнакомые/знакомые дяди и тёти говорят, что прививки существуют лишь для того, чтобы фармацевтические компании наживались — бред полнейший. Даже не сивой кобылы. Потому что сивая кобыла любит своего жеребёнка. Возвращаясь к теме, изложенной двумя абзацами выше: грудное молоко не заменит прививки. Грудное молоко — хорошая, качественная, сбалансированная всего лишь еда. Даже если вы кормите ребёнка грудью до поступления в институт, до армии и до замужества/женитьбы, запомните одну простую вещь: грудное молоко не заменит прививки. ГРУДНОЕ МОЛОКО НЕ ЗАМЕНИТ ПРИВИВКИ! Ваш ребёнок идёт «под защитой» полученных внутриутробно и с молозивом антител только первые полгода. Дальше — хоть цистернами заливайте в него грудное молоко, — он беззащитен перед инфекциями. Соблюдайте календарь прививок, если не хотите тратиться на лечение, детские гробики и похороны. Да, извините за резкость, но я не знаю, как об этом написать ещё доходчивее.

О физиологии периода новорождённости говорить не буду — не моё поле. Грош бы мне цена была, как профессионалу. И хотя я знаю о новорождённых куда больше ваших сетевых товарок — тем не менее, не буду говорить. Есть неонатологи, есть детские врачи — они вам всё профессионально расскажут.

И пришла пора давать советы.

Совет первый и, пожалуй, единственный в этой главе: проявите волю к рождению! Сосредоточьтесь на родах. Не на демонстрации миру своего страдания. Не на вопли, крики и сопли. Вспомните всё, чему вас учили на приличных курсах дородовой подготовки. Не то очень часто иные роженицы напоминали мне девиц из социальных сетей, строчащих по двадцать пять постов в день на тему: «сил нет!». Когда у человека действительно нет сил — их нет ни на что. Когда у человека нет сил — он вырубается. В прямом смысле слова. А пока есть силы писать о том, что сил нет — силы, извините, есть. Пока есть силы орать о том, что сил нет и «больше не могу!» — силы есть и, значит, можешь! Пустые вопли и жалобы тратят кислород и энергию, так необходимые сейчас кому?.. Ага! Ему! Вашему единственному и неповторимому ребёнку! Тошнит? Отлично! Значит, шейка матки раскрывается. Охота блевать? Санитарка поднесёт лоток. Никаких фиксаций на «страданиях»! Это не страдания. Это нормальная родовая боль. Если бы вы сейчас испытывали такие нагрузки, которые испытывает ваш внутриутробный плод. А он, таки, не орёт «больше не могу!» — он молча и упорно реализует свою концентрированную волю к рождению. Помогите ему! Отключите локус внешнего контроля. Мужу и маме потом успеете пожаловаться или похвалиться. Будьте так же упорны, сосредоточены и молчаливы, как ваш малыш. Да-да, я позволила себе назвать его малышом. Это из Джека Лондона. Персонаж у него такой был — Малыш. Верный, упорный, упрямый. Вот и вы сейчас будьте верны своему малышу. Будьте упорны, помогая ему родиться. Будьте упрямы. И у вас двоих обязательно всё получится! А если что — доктора помогут. Потому и рожать рекомендую. Ну, вы поняли, да? В родовспомогательном учреждении.

О воля, избеганье всех бед, ты неизбежность моя! Сохрани меня для единой великой победы!

Так говорил Заратустра. [16]

И вот, честно говоря, абсолютно плевать и на Заратустру, и на старичка Ницше. И на то, по каким поводам один написал про то, что другой говорил. Но вот это:

О воля, избеганье всех бед, ты неизбежность моя! Сохрани меня для единой великой победы!

... как только узнаете, что беременная и решитесь рожать, — распечатайте в нескольких экземплярах и повесьте на холодильник, на зеркало в ванной комнате, на зеркало в прихожей, на кухонную панель, на рабочее место и не знаю, куда ещё. Произносите эту мантру почаще. Потому что это абсолютная правда. Чаще всего именно от вашей воли зависит ваша единая великая победа — ваше здоровое дитя. Ну и хватит пафосу. Между произнесением этой мантры — просто почаще улыбайтесь.

Глава восьмая. Летать, не залетая

— Дорогой, давай сегодня без защиты.

— Петрович, ты достал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!

Старый анекдот

Начну главу восьмую небольшой интермедией. Бонусом для любителей мыльных опер.

1. ИНТЕРЬЕР. КАБИНЕТ ВРАЧА. ДЕНЬ. (ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА — ЕЛЕНА ПЕТРОВНА.)

Татьяна Юрьевна сидит за столом, пишет. В кабинет без стука заходит Елена Петровна. Смотрит на Татьяну Юрьевну, подняв брови домиком и состроив умоляющую мину. Татьяна Юрьевна несколько мгновений смотрит на Елену Петровну, затем возмущённо швыряет ручку на стол.

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Что, опять?

Елена Петровна (женщина лет сорока, слегка полноватая, красивая, модно одетая, не без интеллекта в глазах) молча расстроено кивает.

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Может, начнёшь рожать на продажу?!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Я подойду завтра с самого утра, как обычно.

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Елена Петровна, у тебя хоть месячные успевают пойти?! Почему ты не принимаешь таблетки?!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Ой, ну какие таблетки! Я и так толстая, какие ещё таблетки!

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Те, что я прописала!.. Если их жрать вместо еды — похудеешь. А если вместо незащищённого секса — перестанешь беременеть, как крольчиха!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Да я и так ничего не жру! Утром чашку кофе и всё. И целый день у станка! Ну и вечером, конечно же. Тань, я даже половой жизнью не живу! Зачем я буду пить таблетки?!

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

А сейчас от святого духа забеременела?

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Да какой там святой. Бывший муж заходил. Выпили. Я на пробке от шампанского постою — уже пьяная. Только рядом со спермой полежу — уже беременная! Да и месячные только-только были!

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Лена, ну ты же врач-стоматолог! Если уж и ты, то. Презервативами почему не пользовались?!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Ну, как-то неудобно. Всё-таки муж, хоть и бывший. Да и выпили мы много. Не до того было.

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Всё! Последний раз! И я тебе ставлю спираль!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Не надо спираль! Спираль — вредно! У моей мамы была спираль — так у неё ужасные кровотечения были, ужасные!

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Лена, ты бы как отнеслась, если бы я себе зубы с помощью молотка удаляла?

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

У тебя зуб болит? Срочно приходи! Запускать нельзя! И при чём здесь молоток, когда в арсенале современной стоматологии столько средств.

Елена Петровна осекается под саркастичным взглядом Татьяны Юрьевны.

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Всё, я больше не буду тебе аборты делать!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Последний раз. Клянусь! Больше вообще с мужиками жить не буду!

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Да ты сто раз клялась уже!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

В общем, я завтра к половине восьмого буду. Быстренько сделаешь, не то у меня на половину десятого пациент записан.

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Ничего я тебе «быстренько» делать не буду. Пока все положенные анализы не сдашь. В том числе — на инфекции, передающиеся половым путём.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Это чего вдруг?!

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

А так положено! Да и твой бывший муж мне всегда казался подозрительным. Даже когда был текущим!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Ну Та-а-ань, ну не будь сволочью!..

К сожалению, это вовсе не фрагмент из сценария мыльной оперы. Увы и ах — эта сцена списана прямиком из жизни. Разве что тексты врача акушера-гинеколога смягчены. А контрацептивная безграмотность наших женщин — как часть общей половой безграмотности, — действительно потрясает далеко не самое слабое воображение. Врач-стоматолог может пребывать в плену тех же самых заблуждений относительно гормональной контрацепции, что мучили её мать тридцать лет назад. Образованным и интеллигентным женщинам действительно зачастую бывает неудобно сказать бывшим мужьям, что забежав на ни к чему не обязывающий перепихон — давайте называть вещи своими именами, — неплохо бы прихватить с собой презерватив. Прихватить — и воспользоваться! (И помним: надеть надо не перед тем, как закончить, а перед тем, как начать! И вообще, проверьте своих бойфрендов и парней на знания пользования презервативом. Не то мне недавно кожвенеролог леденящую мозг историю рассказала: пришёл на приём взрослый мужик, с жалобами на сыпь в причинном месте. Стала она его крутить на половой анамнез и на предмет пользования презервативами. «Пользуюсь, конечно! Что я, идиот?!» — безапелляционно сказал мужик. Взрослый мужик — ну это и так понятно, мальчика называли бы мальчиком, а юношу — юношей. Если кожвенеролог сказала, что перед ней был взрослый мужик — значит это был куда как взрослый мужик.