Хоккей с мечом (сборник) - Владимир Венгловский

Еще есть версия, что первыми провернули эту Идею молодые якудза из Тосаки*, начисто утратившие инстинкт самосохранения в условиях социального мегамуравейника. Кто знает? Японцы по натуре консерваторы. Вот присоединиться, поддержать – это да! Но чтобы первыми сигануть в воду? Сколько лет живу – таких японцев не встречал.

Некоторые верят, что Идея – заговор русских. Якобы, отчаявшись найти управу на своих крутых ребят, Матушка-МоскА* решила «направить их деструктивную энергию в конструктивное русло». Что тут скажешь? Конечно, русские виноваты во всем. Нефть закончилась? Русские выхлебали – вместо водки! Юань поднялся, доллар упал? Ясное дело, русские! Безработица в Вермонте? Ну кто, как не русские медведи, отбирает работу у стопроцентных американских гризли?! С тем же успехом можно верить, что всё это – проделки марсиан.

Я так скажу: как и многие другие, дело это началось с того, что один парень позвонил другому и забил ему стрелку в баре «Даймне Уыпить»*.

Этим другим парнем был я…

– Чёкак*, чувак! Рад, рад – ты снова в Нъорке!*

– Здорово, Красти. Зачем звал?

– Не гони лошадей, Дядь-Веб. Давай-ка сначала уыпьем да покалякаем за жизнь.

– Обойдемся без нежностей, Красти. Переходи сразу к делу.

– Так вон ты какой стал, Дядь-Веб! Гордый, значит… С Красти, значит, и уыпить западло?

– Не западло. Клиентов много, а времени мало. Ты – клиент. Береги мое время.

– Ладно, поберегу. Но вначале мне надо опрокинуть стакашек.

– Сейчас принесут.

– А ты почем знаешь?

– «Даймне Уыпить» – мой бар.

– У-у-у! Дядь-Веб совсем забурел! Вот откуда мы такие гордые стали…

Тут появилась смазливая официантка с подносом. Выставила на столик виски, содовую, лед и приготовила сразу три порции для Красти – мрачноватого небритого брюнета с удивительно обаятельной улыбкой. Ему около сорока, на макушке уже проклюнулась лысинка. Обязательная «рыжая сбруя»: цепь, гайки и все дела. Судя по черному прикиду и развязным манерам, Красти был типичным нъоркским грабилой. Что и требовалось доказать.

– Спасибо, крошка! Ну, будь! – и первая порция вискаря отправилась по назначению.

– Буду. Давай уже к делу. И кстати, не называй меня больше Дядь-Вебом. Я давно уже Дедушко Веб.

– Опа! Так ты уже и внучатками обзавелся, старик?! За это стоит выпить! Твое здоровье, Дедушко…

– Дело!

– Ладно-ладно! Дело так дело. Короче, есть у меня один пацанчик, Мо Гершенсон. Его еще Сейфом кличут. Грабила – от Бога! И вот, значит, какую он придумал фишку: каскадное ограбление. Отпадная задумка!

– Я-то здесь при чем? На грабилово не подписываюсь.

– Дык тебе и не надо, Дедушко Веб. Нам нужен этот, алко-рифм… Блин, агро… алго…

– Алгоритм, что ли?

– Точняк! Нужен конкретный алгоритм и такая-сякая техника. Сделаешь?

– Хм… Надо бы перетереть с этим твоим Сейфом.

– Он как раз меня в тачке дожидается! Щас токо допью и звякну ему, чтоб зашел.

– Допивай. И звякай.

«Вот так всё и заверте…» – припоминает Дедушко Веб

Бобби Тиддл, охранник дневной смены сорок третьего отделения Дисконт-банка, снял штаны и умостил необъятную тушу на унитазе. Затем он запустил лапу в нычку номер три и, достав оттуда скатанный в трубку майский номер журнала «Толстопятые Красотки», счастливо вздохнул. Это было его время: сразу после ланча, плюс полное уединение, плюс «Красотки». Не то чтобы Бобби был заядлым задротом (а кто без греха?), но в последнее время ему кругом не везло: жена ушла, на работе зажимают, бабы не дают, а друзья… Их у Бобби никогда и не было. Чем заняться толстому лысому чуваку сорока трех лет от роду и безо всяких перспектив? Есть у него непыльная работенка, есть пивасик, бургеры и ящик, а еще – эти вот толстопятые…

Бобби по-настоящему запал на «Красоток»: теперь они занимали не только всю книжную полку у него дома, но и лучшие места в его офисных нычках. Кстати, о нычках. Люди есть люди, кем бы они себя ни мнили: банкирами, гангстерами или святыми угодниками. Поэтому им нужны нычки, будь то укромный уголок для заначенного на вечеринку косяка, оффшорный счет на Каймановых островах или латинская тарабарщина святых писаний. Кроме нычки номер три в туалете были еще две: под ящиком с жидким мылом припрятан чей-то пакет с кружевными трусиками, а к электросушителю снизу приклеена скотчем упаковка презервативов.

Но Бобби это не колыхало – его мысли полностью поглотили «Красотки».

– ВСЕМ ЛЕЧЬ НА ПОЛ! ЛИЦОМ ВНИЗ! НЕ ДВИГАТЬСЯ! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!!!

Ладони Бобби, сжимавшие драгоценный майский выпуск, мгновенно взмокли. В кишках воцарился хаос, а в голове – сумбур. Ограбление? Ограбление! Кому?! Кому-куд-куда звонить?! Обливаясь потом, Бобби попытался вспомнить инструкцию. 911? Но ни телефона, ни рации не было: он оставил их у стойки охраны, где его напарник Крафт меланхолично жует… жевал любимую мятную жвачку!..

– КАССИРАМ ОТОЙТИ ОТ СТОЕК! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!

Боже мой, что же делать?! Бобби лихорадочно натянул брюки. Затем, затаив дыхание, подкрался к двери и, чуть приоткрыв ее, заглянул в зал.

– НЕ ДВИГАТЬСЯ! ВЫПОЛНЯТЬ КОМАНДЫ – И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ!

В зале орудовали трое в костюмах-хамелеонах: двое с баллистерами*, у третьего – шнеппер*. Наконец-то Бобби вспомнил об оружии и нащупал в кобуре своё. Как там, в инструкции: «В случае угрозы…»? Или так: «В случае нападения…»? А, черт, забыл!

– ВРЕМЯ! – проорал коротышка со шнеппером, по-видимому, главарь, а двое других громил, перепрыгнув через стойку, начали споро выгребать наличность из кассы.

Клиенты банка лежали ничком-молчком, обнимая пол и обнюхивая затейливые узоры на мраморе. Охранник Крафт – там же. Кажется, он так и не перестал жевать свою жвачку.

– ВРЕМЯ! ВРЕМЯ! – подстегнул подельников главарь, и те бросились к открытому сейфу.

Бобби почти успокоился: лично ему ничего не грозило. Грабилы вроде не настроены палить, знай себе гребут. Отсидись, Бобби! Отсидись вместе с «Красотками» – и всё будет о’кей!

– НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ! КТО ШЕВЕЛЬНЕТСЯ – ПОЛУЧИТ ПУЛЮ! – прогремел басом громила-грабитель.

Забросив на спину тяжеленные тюки, он и его напарник метнулись к выходу. Коротышка, сунув шнеппер за пояс и со второй попытки взгромоздив на плечо свой мешок, тоже повернулся, чтобы уйти.

И тут на Бобби впервые в жизни снизошло просветление…

Он увидел, как Бобби Тиддл выхватывает из кобуры табельный шнеппер. Мощным ударом ноги распахивает дверь и врывается в зал. Бобби Тиддл кричит: «Ни с места, суки! Бросай оружие! Руки вверх!» Он в одиночку вяжет всех. Затем Бобби Тиддл небрежно спрашивает красотку Мэри из кассы: «Как ты, детка?» – а она восхищенно смотрит на него полными слёз глазами… Он – герой шестичасовых новостей! Старший смены Тиддл… нет – бригадир Тиддл и, конечно же, – любимец женщин, мистер Роберт Ф. Тиддл, сэр!..