Эффект Достоевского. Детство и игровая зависимость - Лорн Тепперман

«[Когда] примерно десятерых сотрудников сократили… одна коллега подошла и обняла меня, и я почувствовал себя очень скверно. Это как если бы меня самого уволили, а она обнимала меня на прощание, [но] увольняли ее, а не меня». В конце концов ему удалось избежать этого кошмара. Но к беспокойству по поводу социального статуса примешивался еще и страх, что потеря работы приведет к расставанию с женой. Обеспокоенность Билла своим нынешним положением усугублялась тем, что, по мнению жены, он сильно уступал друзьям в успешности.

Действительно, для многих респондентов главной проблемой в жизни являются отношения с близкими. Хотя они не всегда отдают себе в этом отчет.

Отношения

Теплые, крепкие и доверительные отношения с близкими во взрослой жизни представляют собой надежную защиту от аддиктивного поведения. Однако пережитая в детстве травма помешала многим участникам нашего исследования сформировать здоровые связи. Иногда их отношения становятся сложными и болезненными, то есть превращаются в источник еще большего стресса. Это напрямую связано с развитием игровой зависимости, особенно у тех, чьи друзья или партнеры уже являются компульсивными игроками. Другие участники отмечают, что стресс, вызванный сложностями в отношениях с близкими, подтолкнул их к игре.

Рассмотрим пример Валери, у которой не сложились отношения с детьми. Она чувствует, что не смогла стать хорошей матерью:

Я часто думаю: может быть, если бы меня воспитывали иначе, я бы научилась быть матерью. У меня было трое детей. Сын умер. Одной дочери двадцать шесть, она учится на юридическом, и я у нее во всем виновата. Второй двадцать, и она ненавидит моего нового мужа. <…> Я плохая мать. Все мои дети выросли успешными людьми, каждый по-своему, но отношения со мной у них не сложились. По иронии судьбы у меня были хорошие отношения с [покойным] сыном. Но вот дочери сейчас… с тех пор, как я ушла от их отца, все плохо.

Хотя дочери Валери не одобряют некоторые ее решения и поступки, они продолжают с ней общаться. Не все участники нашего исследования могут этим похвастаться. Иногда дети обрывают общение, потому что в детстве с ними плохо обращались. В других случаях детей забирают из-за поведения родителя или плохих жилищных условий. Так случилось со Сьюзен:

Я была матерью-одиночкой и жила с детьми где-то до 1998 года, а потом начала пить, как мой отец. <…> У меня развился алкоголизм, так что я отдала их опеке. Потом у меня забрали родительские права, и мы долго не виделись. Я ушла в запой на три месяца, о детях тогда заботились мои друзья. Они сказали, что мне надо что-то делать [с алкоголизмом], так что я пошла на детоксикацию, позвонила в опеку, и они [снова] забрали детей. Я пошла в суд, и там сказали, что мне детей доверять нельзя. С тех пор я не пью.

Сьюзен удалось изменить свою жизнь, однако она всегда помнит, что подвела своих детей. Она больше не пьет, зато играет в казино, чтобы справиться со стрессом.

Многих участников нашего исследования очень беспокоят плохие отношения с детьми. Как правило, проблемы такого рода приводят к усугублению игровой зависимости: родитель чувствует, что лишается единственной радости в жизни. Вместе с тем ему больше не требуется быть ролевой моделью для ребенка, так что нет причины бороться со своим деструктивным поведением.

Отношения с романтическими партнерами тоже зачастую не складываются. Некоторые участники в детстве постоянно наблюдали конфликты между родителями и усвоили патологические семейные установки в качестве неизбежной нормы, а позднее стали их использовать в собственных отношениях. В целом они не умеют доверять другим людям. В результате почти половина участников никогда не вступали в брачные отношения или разводились по меньшей мере однажды. Даже те из наших собеседников, кто не страдал от патологического игрового поведения, сообщили, что на момент исследования или ранее они находились в напряженных личных отношениях, очень напоминавших отношения между родителями, которые они наблюдали в детстве.

Например, отец Луизы был патологическим игроком. Позднее Луиза стала встречаться с мужчиной, который тоже страдал от игромании, и в его поведении было много от ее отца.

Я действительно встречалась с игроманом. Он не понимал, что у него была зависимость. Я, конечно, не врач, но мне казалось, что это была настоящая зависимость. Может быть, я просто накрутила себя, потому что плохо отношусь к азартным играм из-за того, что было в прошлом.

Луиза «обрубала связь», как только у партнера появлялись признаки игровой зависимости, однако она снова и снова вступала в отношения с людьми этого типа. И действительно, у многих наших собеседников прослеживалась тенденция выбирать в качестве романтических партнеров компульсивных игроков. Иногда они осознают, что их собственные отношения являются такими же дисфункциональными, как отношения их родителей. Однако в большинстве случаев респонденты считают такое положение дел нормальным и не удивляются, когда подобная ситуация воспроизводится в их взрослой жизни.

Типичным примером может послужить история Энн-Мари. Она была замужем дважды, и оба брака кончились разводом. Энн-Мари признает, что оба бывших супруга напоминали ее отца – они были типичными агрессивными «альфа-самцами».

Хотя мы жили очень хорошо, мой второй муж был довольно агрессивным спорщиком. Он любил стоять на своем и немного давил на меня. Так что мне приходилось нелегко. Он был не таким сложным человеком, как папа, но все равно у меня с ним были сложности. Это было тяжело. <…> В каком-то смысле это было вербальное насилие, но не всегда. Не постоянно, и не только со мной. Он очень любил спорить. Если он с тобой не соглашался, то сразу же начинал: «Да что ты такая тупая?»

Пока они были женаты, муж постоянно оскорблял Энн-Мари, и ей приходилось вести себя очень осторожно. Вместо любви и сочувствия она обрела источник стресса, угрожавшего ее эмоциональному благополучию. Когда она была ребенком, ее родители постоянно ссорились. Во взрослой жизни Энн-Мари тоже оказалась в нездоровых отношениях.

За любой романтической историей всегда что-то стоит. В детстве Энн-Мари часто слышала, как отец оскорбляет ее мать – и даже угрожает, что он убьет ее, если она попытается уйти. Став взрослой, Энн-Мари могла выбрать любого партнера, но остановилась на том, кто оскорблял и унижал ее. В силу своего детского опыта она привыкла думать, что в таком отношении нет ничего особенного – или, возможно, что лучшего она не заслуживает. И все-таки она считает, что ее браки были неудачными. Чтобы справиться со