Дети: границы, границы... - Генри Клауд

Если ваш супруг (ваша супруга) не поддерживает границы, то прежде разберитесь с ним (ней) и только потом приступайте к серьезной работе с ребенком. Если он (она) лишь получает удовольствие, а вам приходится платить за его (ее) безответственность, то произведите такую перестановку сил, при которой супруг с несформированными границами сам будет пожинать плоды отсутствия своих границ. Например, если ваш супруг не желает настаивать на том, чтобы ребенок выполнял какие-то домашние обязанности, то и вы не выполняйте их за ребенка. Пусть выполняет супруг. Если супруг не желает способствовать тому, чтобы ребенок поменьше бегал по улице и побольше времени уделял приготовлению уроков, то именно супругу и предоставьте возможность ходить на классные собрания и разговаривать с учителями. Если вы натыкаетесь на слишком ожесточенное сопротивление, то вам следует обращаться за помощью. В большинстве случаев проблемы границ супруга касаются не только процесса воспитания. Это не проблемы воспитания, а проблемы брака.

План действий

Разработайте структуру, которую будете использовать для себя и представите своему ребенку. Взяв за основу уже проделанную работу, добавьте следующие аспекты и запишите их. Это очень важно. Многие родители попадаются в распространенную ловушку «А вы этого не говорили». Когда все записано, такого не произойдет. Лучше всего начать с решения одной или двух проблем границ, если до этого вы подобными вещами не занимались. Помните: в глазах ребенка вы переворачиваете действительность с ног на голову (хотя на самом деле вы как раз все расставляете по местам). Поначалу ему покажется, что он попал на другую планету.

Проблема. Определите конкретное состояние дел. Ваш ребенок получает плохие отметки. Да еще и неважно ведет себя: не слушает учителя, опаздывает в школу, не делает уроки и т.д. Или у него проблемы в отношениях с окружающими:

постоянно возражает, оскорбляет, раздражается, выходит из себя, хнычет. Определяя проблему, воздержитесь от таких нападок на ребенка, которые затрагивали бы его личные качества, например: «Ты — неудачник и бездельник».

Надежда. Вы хотите, чтобы ребенок получал отметки не ниже четверки, чтобы ему ничего не надо было повторять по многу раз, чтобы он никогда ни с кем не ссорился. Не соглашаться с кем-то — это нормально, оскорблять — плохо. Умерьте свои желания. Умеренность всегда приносит большие плоды, чем неумеренность.

Последствия. Напишите, что случится, если ребенок не оправдает ваших ожиданий. Он лишится многих привилегий, столкнется со многими ограничениями. Например, не сможет каждый вечер ходить гулять с друзьями, смотреть телевизор или играть в компьютерные игры. Устройте все по возможности таким образом, чтобы наказание соответствовало проступку. Установите также положительные последствия, если ваши надежды оправдались и ребенок добился каких-то успехов. Однако при положительных результатах соблюдайте особую осторожность. Некоторые родители заходят слишком далеко: поощряют любое поведение ребенка, которое не очень отличается от того, что называется невоспитанностью. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок считал, что будет получать пирожное или новый автомобиль каждый раз, когда перед сном почистит зубы? Он ужасно расстроится, когда, начав ходить на работу, обнаружит, что в его честь не устраивается праздничная вечеринка каждый раз, когда он приходит туда вовремя. Будет нормальным устанавливать стандартные нормы поведения в семье без всяких поощрений.

Шаг 5. Представьте свой план

И вы. и ваш ребенок должны быть частью этого процесса. Чем активнее вы будете вовлекать ребенка, чем больше станете предоставлять ему времени, помощи и информации, тем выше вероятность того, что он сам начнет проявлять инициативу и на равных сотрудничать с вами в деле собственного роста. Пригласите его стать вашим партнером. Но помните, что должны осуществлять свой план, даже если он откажется. Используйте следующие приемы.

Внедряйте свой план в действие в благоприятное время. Выберите подходящее время, когда между вами и ребенком установились хорошие отношения. Не выходите на передовые позиции в разгар скандала. Это лишь обострит ситуацию, и ребенок будет вынужден реагировать на вас еще ожесточеннее, чтобы отстоять свою независимость.

Займите позицию «за», а не «против». Пусть ребенок знает, что все это затеяно не для того, чтобы принудить его к чему-то, и не потому, что вы на него сердиты. Скажите ребенку, что возникла проблема, которая причиняет боль ему самому и близким ему людям. И вы хотите покончить с ней, так как любите его и желаете разобраться во всем вместе с ним.

Изложите проблему. Как мы уже говорили, будьте предельно конкретными. Подчеркните, насколько болезненны проявления данной проблемы для самого ребенка и для его близких: «То, что ты постоянно кричишь и плачешь, ненормально. Это дурно сказывается на обстановке в доме и в школе. И не наблюдается никаких признаков улучшения».

Поделитесь своими ожиданиями. Как и на предыдущем этапе, сделайте ребенка участником процесса. Дайте ему понять, соблюдения каких норм вы от него ожидаете.

Сообщите о последствиях. Глубоко вдохните и выложите все начистоту. Не бойтесь сообщать плохие новости. Вы не наносите обиду своему ребенку; вы освобождаете его от самого себя! Придавайте особое значение свободе ребенка. оправдывающего ваши надежды. Он не обязан ничего делать; он волен выбирать, как себя вести, будто вас вовсе не существует. Суть заключается в следующем: если он выберет противостояние, то последствия не заставят себя ждать. Помните: вы не можете управлять поведением ребенка, но вы в состоянии управлять его последствиями. Так что управляйте тем, чем можете, и поощряйте свободу выбора ребенка.

Обсуждайте все, что подлежит обсуждению. Пусть ребенок вносит свой посильный вклад в определение ожиданий и последствий. Предоставьте ему такую малость, но она окупится сторицей, так как он будет чувствовать себя менее беспомощным и более влияющим на собственную судьбу. Пусть он знает: если в течение определенного периода времени он проявит себя соответствующим образом, то вы сможете изменить свои требования. Однако нисколько не уступайте в тех вопросах, которые обсуждению не подлежат. К таким вопросам относятся: наркотики, алкоголь, добрачный секс, применение силы, неудовлетворительные отметки и прогулы.

Не забывайте также о том. что правила для взрослых отличаются от правил для детей. Очень часто ребенок выражает свой протест такими словами: «Ты же этого не делаешь, почему я должен?». Это относится ко многим областям жизни:

когда ложиться спать, как тратить деньги, как проводить свободное время. Если в каких-то случаях вы действительно переходите всякие границы, то вам необходимо признать свою неправоту И, конечно же, измениться. Однако действительность такова, что взрослые люди на самом деле обладают большей свободой, чем дети, так как (мы надеемся) они более ответственны. Ответственность приносит свободу. Скажите об этом своему ребенку Пусть это станет стимулом к созданию границ. Взросление имеет свои плюсы.

Ребенок должен знать, чего от вето ждут и с какими последствиями он столкнется. Лучший способ напомнить о них — приклеить листок с их перечнем на письменный стол, прикрепить на книжный шкаф или повесить на стену. Заключив контракт, следует время от времени освежать в памяти его условия.

Шаг 6. Идите до конца

Последний шаг труднее и важнее всех предыдущих. Весь ваш замысел потерпит крах, если вы сами не будете являться личной границей своего ребенка. Все зависит от того, насколько точно вы будете делать то, что говорите. Перефразируя известное изречение, можно сказать так: дорога в лишенный границ ад вымощена благими намерениями. Вот то, с чем вам придется иметь дело.

Недоверие и проверка. Вы устанавливаете новый способ существования ребенка в этом мире — в мире, в котором поведение и страдания напрямую связаны между собой. И ребенку нужен не такой родитель, который будет постоянно ворчать и злиться и которого можно игнорировать или «доставать». Ему необходим взрослый человек, занимающий четкую позицию и предоставляющий ему полную свободу самому выбирать, насколько трудной или насколько приятной станет его жизнь. Это явится его адаптацией.

И хотя, когда вы представите свой план, ребенок будет спорить с вами, это еще не настоящая проверка. На том этапе ребенок может подумать, что ваш план — очередная попытка поворчать, «выпустить пар». Вы столкнетесь с настоящим сопротивлением, лишь доведя дело до подлинных последствий, когда ребенок перейдет всякие границы. Тут вы должны быть готовы к любым реакциям, таким, как шок, неверие, злость, обида, боль, отстраненность, обвинение, попытки противопоставить вас другому родителю и даже ухудшение поведения. Ребенок делает над собой титанические усилия, пропуская реальность через себя. Возможно, он не добавляет вам счастья, но он и сам несчастлив. Происходящая в его душе борьба гораздо ожесточеннее, чем битва с вами. Имейте к нему жалость: он, как овца, не имеющая пастыря, заблудившаяся в собственной незрелости (см. Марка 6:34).