Вольные повести и рассказы - Юрий Тупикин

Ищите, и вы найдете. А если не найдете копию или относительную похожесть, понимайте, что полной похожести не бывает, не расстраивайтесь и не разыгрывайте драму. И не рекомендую сопоставлять себя с общественными кумирами, ибо подводит нас либо кривая рожа, либо иное неравенство. Не обязательно умирать с тоски от безответной любви к английской принцессе, как не обязательно прыгать из окон этажа из любви к Филиппу Киркорову… В своём большинстве люди прекрасно уживаются с разной внешностью, но с другими данными совпадения. Один из важных признаков лично мною проверен. Если от девушки не тянет теплом и неким своим родным, то не хочется класть руку на её косу, не хочется приближаться к ней. К этой девушке незачем строиться планами. Точно так же наоборот. Если парень не сообщает тепло и свой приятный дух родственности, девушка не даст положить на свою талию руку, она откажет ему танец, она не включит его в свои планы. Другое дело, когда тепло и родственный дух налицо, но с одной стороны, как правило, с твоей. Тогда следует объясниться в приятной манере: так и так, мол, не сообщаю ли я вам тепло и так далее… (Смех.) Смех смехом, но, может быть, в этом заключается искусство молодости. Суметь внушить, сообщить, дохнуть, навеять своё обаяние, если нам нравится та или тот, для которого (для которой) приготовлена энергия нашего теплообмена. Не получается и тогда, значит, не те джоули, или не хватает калорий… (Смех.) Надо искать своё. И не дай Бог никому наткнуться на ложный источник тепла и нечистого духа. Эффект такой же, но в заложницах жизнь. Всё это проверено многими. Надеюсь, вы меня поняли.

Теперь рассмотрим секретный обычай язычников, основанный на совпадении органов сердца. Я несколько раз употребил выражение „органы сердца“, все ли понимают, о чём речь? Признаюсь, это моё личное изобретение, я нахожу, что гениталии роднее всего сердцу, поэтому я их так и называю. Считайте название условным, а мне оно нравится. Итак, в чём проблема? Существует аргументация о том, что соответствие органов любви и других органов не доказано и не доказывается. Точного соответствия действительно нет. Но, как говорится, „плюс-минус“, таких соответствий достаточно много – нос, рот, ступни ног и другие указатели. Но наиболее точным стандартом, опять же, с „поправкой на ветер“, „плюсом-минусом“, служит ладонь руки. Все знают, что при приветствии женщина сама подаёт руку мужчине, но не всегда, а когда ей хочется, исключая случаи протокола. Почему? Откуда? Обычай, ставший этикетом, закреплен знанием ведения о размерах мужских и женских органов сердца, показателем которых как раз служит ладонь. Не с абсолютной, но с относительной точностью. Женщина подаёт ладонь не ребром с оттопыренным верхним пальцем, как это делают мужчины, подающие руку друг другу. Она подаёт руку ладошкой вниз с прижатыми пальцами и стремится наложить её на мужскую ладонь. Высший блеск мужчины заключается в том, что он не сжимает ладонь, как медведь, а, приняв её в свою ладонь, мягко прикрывает её ладонью своей другой руки. Другие ухитряются развернуть ладошку и поцеловать „руку“ в самую подушечку этой ладошки. Уткнется носом в сердцевину ладони и… Кто сказал, не красиво? Красота в том, что женщина, подавшая руку слегка развёрнутой, дала тайный знак, а мужчина прочел его, не упустив случая. В отличие от этиковедов, он знает, куда и чем утыкаться и как затем подтвердить ответное понимание взглядом… Ответный взгляд – свидетельство полного взаимного единодушия. Впрочем, изящество позволяет и не утыкаться. Не это нам интересно. Нам интересно самое главное. Женщина, подавшая руку, бессознательно узнает размер мужского эректирующего пениса хозяина мужской ладони, который примерно равен расстоянию от верхней риски среднего пальца до запястья ладони. Ладошка должна свободно разместиться в мужской ладони, что будет означать для мужчины „рабочую“ величину её органа сердца… Плюс-минус обычно равен величине верхней фаланги среднего пальца. Равенство ладоней уравновешиваются, но превышение женской ладонью мужской ладони не будет означать искомого совпадения по половому признаку. Это можно сделать и визуально, но не всегда, и теряется аспект чувственности и интриги. Женщина, вкладывая свою ладошку в мужскую длань, показывает ему своё расположение и готовность доверить ему свою судьбу или часть судьбы, при условии, если она знает обычай. Отсюда вырос другой обычай – „просить руки“ невесты, если она сама не отдала руку. А если отдала, то эффект просьбы имеет ритуальное значение сватовства. Ныне пожилой язычник не скажет понравившейся ему женщине словами Ницше: „Я хочу вас“. Так бравируют крутые невежи. Язычник деликатно скажет: „Прошу вашей руки“. Современная женщина уже не понимает язык древности, с неё станется обрезать, или указать, что тот женат, или что она сама замужем. Но вот обычаем широко пользуются сотрудницы притонов портовых городов языческих стран. Со знанием дела, они не поведут к себе домой любого загулявшего моряка, они вначале убедятся в перспективе совпадения приятного и доходного, то есть они выберут по карману и по ладони, которую они со смехом осмотрят…

Для языческой молодёжи считается, что если юноша с девушкой доверительно соизмерили свои органы сердца руками, то они „обрученились“ между собой. И это первый акт обручения. Родители обручают на втором этапе, свадьба обручает на третьем этапе. Но уже после первого этапа влюбленные парень и девушка считают себя женихом и невестой. Они кандидаты в супругов. Влюбленные друг в друга муж и жена соперников не имеют.

Языческие ведуны передают свои знания по наследству, потому что придают значение факторам совпадения. Раскрывать другие секреты у меня нет времени. Поэтому я не отказываю вам в чтении „СПИД-инфо“. Газета тоже старается говорить о секретах, иногда деликатно и интересно. Но, читая её, не теряйте бдительности целомудрия, чуждое – отвергайте с корня.

– А „Любовь“? – выкрик в зале.

– Цветная газетка „Любовь“ насквозь жёлтого, вульгарного содержания. Такие газеты называют бульварными. Они рассчитаны на неграмотного и наивного читателя. Продолжим.

Итак, любовь не приходит внезапно, она вызревает долго на почве поисков и соизмерений. Иногда любят безликий образ, и под него подыскивается конкретный тип идеала. Об этом слагаются песни. Но выбор задерживается до момента совпадения основных параметров. И когда наконец совпадение идеального образа с конкретным типом идеала произошло, на людей обрушивается тот вихрь, который всегда был в резерве; но который теперь уже обрывает листья…

Сколько же времени студенточке маком сидеть, косой красоваться? Когда же выходить ей замуж? А хоть завтра. Никто за подол не держит. Это личное дело девушки, если она отбилась от рук папы-мамы. Но папа и мама кое-что знают на этот счёт, поэтому за подол всё-таки держат.

Давайте послушаем, что по этому поводу говорят в народе. А вот что. Самая плодотворная девичья спелость от восемнадцати до двадцати двух, но замуж выходить лучше в двадцать два, чем в двадцать. А что говорят теоретики? Одни утверждают необходимость ранних браков, другие берут за основу опыт рода, ориентированный на полное физиологическое созревание девушки. Ей рожать и воспитывать. Она должна, дескать, „биологически окостенеть“. Её сознание должно быть подготовлено к тяжкому труду воспитания собственных детей. А для этого она сама должна быть здоровой. Вот панорама оценок женщины. В восемнадцать лет она первоцвет, в двадцать – она ягода, в двадцать два – она плод, в тридцать пять лет – она плод и цвет, сорок лет – бабий век, сорок пять – она ягодка опять, наконец, в шестьдесят лет ей износу нет и она одновременно бабка. Сказанное относится и к студенткам.

А что говорит народ про „студента прохладной жизни“? О нём говорят то же, что о мужчине. Мужчина в восемнадцать лет – солдат, в двадцать лет он вольный казак, в двадцать пять лет он жених, в сорок лет он ещё молодой отец, до пятидесяти – он ещё верный муж, до шестидесяти – он снова вольный казак, далее он дед до самой кончины. Мнение Виктора Мари Гюго: „Сорок лет – старость юности, пятьдесят – юность старости“. Выводы делайте сами.

Любовь равноправно-неравноправна, таков её характер. С этих позиций следует решать самим, но советуясь с папой и мамой. Запоминайте народные требования: „Жену бери ровню“; „Замуж (жениться) следует выходить навсегда за равноценного (равноценную)“; То есть, по пословицам: „Ворон к ворону, голубь к голубю“, „По себе дерево гнут“. Или, согласно удачному афоризму „АиФ“, „По Сеньке и Сонька“ (что совершенно идентично при перемене места слагаемых, то есть „По Соньке и Сенька“). Есть другие советы.

Студенту полезно знать наставление Сократа: „Женись, несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь исключением, а если плохая, станешь философом“… Собираясь жениться, не хули тёщи и помни, что о тебе может подумать тесть: хороший зять – обрёл сына, дурной зять – потерял дочь. Каким же зятем мы будем? Другой совет: решив жениться, студенту небесполезно расспросить уже женатого друга. От студентов-выпускников передаю молодым студентам по наследству наш чёрно-белый юмор, не лишённый значения: „Будешь заниматься женой – появятся хвосты, будешь заниматься учёбой – появятся рога. Будешь заниматься женой и учёбой – откинешь копыта…“ (Смех.)