13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

— Гражданский брак не устраняет такую причину конфликта неоправдавшихся ожиданий, как неудовлетворенное желание создать полноценную семью. Это не выход из кризиса отношений, а лишь его отсрочка.

Лучше всего превращать ваши любовные отношения в семейные без промежуточной посадки на странный аэропорт под названием "Гражданский брак". Вдруг вам придется остаться на нем навсегда, или возвращаться с него домой пешком, волоча на себе чемоданы с личными вещами…

Ремарка:

США и Европа давно "переболели" гражданскими браками и Голливуд начал активно пропагандировать семейные ценности. А вот Россия пока отстает. "Переходный период", который переживает страна, с характерной для него неустроенностью целых социальных групп пугает мужчин и женщин нестабильностью, заставляет многих откровенно бояться официальных отношений. Люди думают: "Бог его знает, что будет завтра… Самому(ой) тяжело, а тут еще семья и дети… Нет уж! Не надо мне этого камня на шею…".

Поэтому, если вы не хотите в случае наступления трудных времен кого-то выбрасывать за борт своей жизни, или не желаете сами оказаться в положении "ненужного балласта" — не идите на этот болезненный и чаще всего провальный эксперимент и вас не будет мучить совесть или оскорбленное самолюбие…

Ну а тем, кто желает попробовать "взрослой жизни" желаю не разочароваться самим и оправдать ожидания тех, кто будет с вами рядом. Гражданские браки тоже бывают успешные. Однако в случае провала, пожалуйста, потом не плачьте и не пеняйте на других. Ругайте только самих себя.

Если вы любите играть в рулетку — дерзайте! Если вы желаете все строить на разуме — достигнув своего Пика Отношений, создайте семью. Обычную семью…

Глава 20. Преодоление усталости отношений

Когда меня просят выступить экспертом в чьих-то любовных конфликтах, прежде всего я спрашиваю у партнеров: "Появилось ли у вас ощущение того, что вы морально "устали" от этих отношений и конфликтов, или еще нет?".

Если люди еще не "устали" — значит, это еще не принципиальные, как мы говорили выше, "ординарные" конфликты. Беспокоиться пока не о чем. Но если кто-то из партнеров (а хуже всего, если сразу оба!) начинает говорить именно об "усталости" — значит, эти конфликты уже "фатальные"! Пора бить тревогу и принимать самые экстренные меры по преодолению кризиса отношений.

"Усталость отношений", которую большинство людей считают чуть ли не самым первым признаком ухудшения отношений, исходя из моего подхода к конфликтам любви, на самом деле свидетельствует о том, что процесс взаимного охлаждения зашел уже довольно далеко…

Состояние "усталости от данных отношений", как бы это не показалось вам странным, на самом деле является вовсе не итогом постоянных конфликтов между влюбленными, а их первопричиной.

"Усталость отношений" — это следствие конфликтанеоправдавшихся ожиданий, результат включения" самоликвидатора любви" — "критической программы".

Но, обо всем по порядку.

Общая характеристика ситуации:

Появление морально-психологического состояния "усталости отношений" возможно как в любовных, так и в семейных отношениях (особенно часто — в гражданском браке). Сам факт его появления является верным признаком того, что в данной паре имеет место конфликт неоправдавшихся ожиданий.

Неоправдавшиеся ожидания у влюбленных сильно отличаются от неоправдавшихся ожиданий семейных пар. Поскольку в данной книге мы анализируем именно любовные отношения, следует сразу же указать те причины появления "усталости отношений", которые характерны именно для влюбленных.

Наиболее типичные причины возникновения "усталости отношений":

Если взять состояние "усталости отношений" за 100 %, то, согласно моим оценкам:

— в 30 % ощущение "усталости отношений" свидетельствует о том, что неудовлетворенным является именно ожидание создания семьи;

— в 25 % моральный климат отношений губят вечные измены второй стороны;

— в 20 % ответственность за возникновение данного "любовного пессимизма" возникает вследствие раздраженности от финансовой несостоятельности любимого человека, который не может обеспечить жизненного разннобразия;

— еще 20 % выпадает на раздражение кого-то из партнеров оттого, что влюбленные редко, мало и крайне нерегулярно встречаются, а встречи происходят "на бегу" и носят весьма "прохладный" характер;

— еще 5 % падает на неудовлетворение разных других любовных ожиданий.

"Усталость отношений" обычно появляется у тех пар, которые явно "передружили", бездарно прошли Пик Отношений и не смогли создать полноценной официальной семьи. Если к этому времени имеет место гражданский брак, значит, по мнению кого-то из партнеров, он длится уже слишком долго и самое время либо подавать заявление в ЗАГС, либо прекращать данные "тупиковые" отношения и искать себе кого-то еще…

В любом из этих случаев ощущение "усталости от данных отношений" явно свидетельствует о том, что у людей накопились такие серьезные претензии к поведению друг друга, которые в самое ближайшее время могут привести к включению "самоликвидатора любви" и глубокому кризису отношений…

Диагностировать "усталость отношений" можно по ряду признаков.

Признаки наличия состояния "усталости отношений":

Первое. Ваши встречи уже не вызывают эмоционального подъема.

Вы считаете, что данные отношения дошли до своего логического конца, "потускнели", "приелись", превратились в рутину. Вы настолько хорошо знаете своего партнера, что можете предсказать его(ее) поведение на месяц вперед. Вы хорошо представляете себе то, что вы станете делать на каждой встрече: в понедельник вы будете заниматься своими делами, во вторник вы будете гулять по набережной, в среду просто созвонитесь, в четверг пойдете в кино или театр, в пятницу сходите на дискотеку, в ночь с субботы на воскресенье будете ночевать вместе, попьете пиво и займетесь сексом, с понедельника — все по-новому…

В силу этих причин ваши встречи больше не вызывают особого душевного подъема и настроя, они эмоционально "бедные", бесцветные. Так и не успев создать семью, вы уже выполняете только "супружеские обязанности". Причем, не только в сексе, а совершенно во всем… В отношениях нет никакой новизны.

Второе. Вы считаете, что ошиблись в выборе партнера.

Шаг за шагом вы постепенно убеждаетесь, что когда-то серьезно ошиблись в выборе своего партнера. Он(а) вам явно не подходит…

Вы искренне удивляетесь тому, как много вам в нем(ней) не нравится и поражаетесь тому, "как же я все это раньше не сумел(а) разглядеть…".

Неудивительно, что с недавнего времени вы начали считать данные отношения бесперспективными в смысле развития. Вы вдруг понимаете, что Пик Отношений уже пройден. Поскольку вы глубоко убеждены в том, что изменить партнера невозможно, вы сами не понимаете, почему вы еще до сих пор вместе…

Третье. Вы начали считать, что "потратили время впустую".

Вы испытываете явное внутреннее раздражение от того, что "потратили столько времени впустую", и не скрываете его в беседе с друзьями-подругами или психологом. Вы еще отдаете должное своему партнеру, признаете, что "многому от него(нее) научились", но уже начинаете откровенно сожалеть, что для этого пришлось так долго быть вместе…

Иногда вам кажется, что вас обманули или "использовали". Вы думаете про себя: "Я-то надеялся(ась) на один вариант развития событий, а получился совсем другой… Так почему же он(а) сразу не сказал(а), что такого-то (тут у каждой пары свои варианты) у нас НИКОГДА НЕ БУДЕТ!? Я бы тогда не рассчитывал(а) понапрасну, не выбрасывал(а) на ветер столько лет своей жизни…".

Четвертое. Вам кажется, что вы "переросли" эти отношения.

Вам часто кажется, что вы смогли бы "добиться по жизни" гораздо большего, если бы не наличие рядом этого человека, который "пристал как банный лист", "висит на ногах балластом", "всеми силами сдерживает мою жизненную инициативу", "сам не видел настоящей жизни и мне не дает" и т. д.

Женщины обычно утверждают, что "переросли" своих мужчин в развитии. Мужчины считают, что женщины мешают им "рвануть вверх".

Пятое. Вам откровенно лень бороться за эти отношения.

Вам на самом деле лень это делать. Когда происходят ссоры, вы думаете про себя примерно так: "Почему это я должен(на) мириться и извиняться? Сам(а) начал(а), — пусть сам(а) и заканчивает! В конце концов, кому это больше надо: ему(ей) или мне? Правильно, ему(ей)! Вот пусть и думает своей головой… А у меня, пока, слава Богу, в жизни выбор есть… Захочу, — уже с завтрашнего дня начну с кем-нибудь встречаться… Стоит мне только свистнуть!".